《解夏》夏隙

52、第 51 章

　　51.

　　那天是我弟给我上的药。从医院出来，他提着开的药膏，一言不发，拽着我去酒店开了个房间，进门就叮叮当当的开始烧水。我弟很有趣的一点是，他生气永远是生闷气，涂药的手法是与之相反的轻柔，看他生气却不得不温柔相待的样子，是我为数不多的乐趣。

　　我坐在床上，他站在我身前俯身上药，瓷白的脸在灯光的映照下莹莹生辉，发丝笼罩一层淡淡的光晕，精美得仿佛房间中的新光源。我扭过脸去看向手臂，他十指修长有力，骨节分明，小心翼翼的在皮肉上移动，像对待一件精美易碎的瓷器。

　　我打个激灵，起了一身鸡皮疙瘩，拍开他的手说：“我自己来，你回去吧。”

　　他叹了口气，幽怨的腔调如同瞳孔里折射的波光：“哥，你心真狠呐。”

　　我愣了愣，脱口而出：“又没烫着你。”

　　他不再说话，转身出了门，但没拿手机，我便知道他不会真的走。我光着膀子靠向床头，拿他的手机下载了手游玩——我弟的手机是时下流行的最新款，高考结束的第二天我妈买给他的，我爸觉得厚此薄彼，就把自己的手机给我了。

　　他的手机设有密码，不出所料又是我的生日，毫无新意。不愧是新款，丝滑流畅，我的手机不敢下载这么大的软件，忒卡。

　　等待下载的过程中，我翻了翻他的通讯录，贫瘠到只有爸妈和我，他没参加过高考之后的任何同学会，自然不会和同学再有怎样的联系，我不禁好奇这个世界上除了家里的三个，他还会不会有牵挂的人——应该有的，那个他喜欢的人——不是曲晓晓，不知道是谁。

　　看来是无疾而终的暗恋，毕竟连个人家的电话号码都没有。

　　我心情愉悦地吹了声口哨，玩得正开心，我弟划开/房卡推门而进。我没搭理他，继续砍怪，打完了这个阶段，才抬头看他。

　　他一手提一个袋子，右手是麦当劳的外卖，左手是个服装品牌的购物袋。他从购物袋里拿出来一件T恤，扯下标签，抖开衣服跟我说：“哥，你别动，我给你穿上。”

　　我看看这件崭新的T恤，再看看他，目光在他身体上游移一圈，然后翻个白眼：“我才不穿和你一样的。”

　　“颜色不一样，我是黑色的，你是白色的。”

　　我弟轻笑一声，双手将衣服从下摆堆叠到领口，就要套上来。我四脚并用连滚带爬从另一侧下床，却被他抓住脚踝，我凶狠地回头，想用凶恶的眼神吓退他，他不紧不慢地屈起手指挠了挠我的脚心。

　　我大叫：“去你妈的陈天震！操/你妈放手！”

　　我像只发疯的青蛙不住地蹬腿，全不顾肩膀的烫伤，我弟吓了一跳，赶忙松开说：“小心肩膀！”

　　我恨得咬牙切齿，气得直哆嗦，瞪着他的视线像两把刀子似的。我弟无辜地眨眨眼，眼睛里全是笑，如同防御的盾牌。我俩互瞪了好久，我率先败下阵来，实在是两把刀子都甩进了棉花对立，我眼睛发酸，对他还毫无杀伤力，真他妈没意思。

　　我弟跟哄小孩儿似的说：“你不想穿就不穿，出门再穿上。我们先吃晚饭吧，然后下楼散散步，这附近有一家影音店，就在哈根达斯旁边，我们逛完还可以顺便吃个冰淇淋。”

　　他太会拿捏我了，影音店，我唯一不会拒绝前往的地方。

　　这天我补上了一直缺失的《Liquid Tension Experiment2》，我弟也买了一张，但我正沉醉于补全专辑的喜悦，当即借了店家的音响感受牛/逼炸裂，因而忘了我弟挑的是哪张，记忆中似乎是流行乐？反正不是摇滚，也不是爵士，他一贯喜欢爵士，那天却选择了别的风格。但我记得那张专辑的封面：鲜明的黄色，一个黑色的小小背影走在米色的蜿蜒宽阔的长路上，尽头是飞往天堂的火箭。

　　总之，是我碰也不碰的类型。

　　他挑CD的时候，店主和我闲聊，说：“你们俩兄弟感情真好。”
　　我冷笑：“你哪只眼睛看出来的？”
　　“衣服穿一样的，钱是你弟付的，看你理所应当的样儿，不说还以为你是他弟弟。”
　　我说：“那是他欠我的。”

　　我很清楚并不是，他不欠我，反而是我被他照亮，汲取他的光芒，挥霍他的善意。

　　晚上，酒店，我俩时隔多年再次挤到一张床上，我闭上眼睛，怎么也睡不着。他也睡不着，转过头，黑暗中他那双水润的眼睛星星般亮晶晶的，说的话却不中听：“哥，你和涂渠到什么程度了？”

　　我闭上眼睛，装没听见。

　　“我感觉你并不喜欢他。”
　　“……”
　　“哥，下辈子我不要和你做兄弟了。”
　　我睁开眼睛，讥笑着说：“巧了，难得咱俩想一块儿去了。”

　　他侧过身冲着我，手托腮，支起身子，有些怅然：“但我还想认识你。”
　　“打住，咱俩这辈子就够呛了，可别下辈子。”
　　他泄气，摊手摊脚地躺回去，盯着天花板，说：“……我会下地狱的。”
　　“你想太多了，你只会去天堂。”他刚要摇头，我继续说，“不管是谁，死了都会去天堂。”

　　他一愣：“为什么？”
　　“因为我们他妈的就活在地狱里。”

　　“哥，对不起。”

　　我以为这句歉意是对过往的总结，不成想却是不远未来的序幕。
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　　之后我就在家窝着，烫伤逐渐好转，长出浅粉的嫩肉，看上去颇不和谐。期间程祎来过一次电话，让我去南风酒吧玩，我以养伤的名义推掉了。转眼到了出成绩的那天，也是我19岁生日的前一天。没有任何意外，我弟是我们省的高考状元，连带着我们的垃圾高中一鸣惊人，成为媒体津津乐道的谈资。因为在出成绩之前，我们凭借估分已经报了学校，所以没有什么戏剧性的高校抢人场面。

　　我都没查成绩，是我妈查的，然后报给了学校，反正成绩一塌糊涂，学校又忙着我弟，所以没人在意。我从早上就在外面浪荡，中午和涂渠还有他们业余乐队的人去打了一下午台球，晚上再次和涂渠一起，踏入那家gaybar。

　　涂渠点了上次我没喝的威士忌，我俩有一搭没一搭地扯了会儿蛋。灯光梦幻，音乐迷离，两杯酒已下肚，我的眼前开始模糊。不过两杯威士忌，我酒量不至于这么差，于是站起来喘着粗气，循环进新的空气驱散醉意。

　　忘了都聊了啥，无外乎是我们身边的这些人这些事，我还告诉了他我弟马上就要滚去北京了，笼罩在我头顶的那片云彩终于要挪窝了。

　　涂渠转着酒杯，忽然说：“你知道孤独是什么吗？”
　　我朦胧地笑了，调侃地说：“你都这境界了？”
　　他置若罔闻，自顾说下去：“不是在空茫大地上形单影只，而是在热闹的街市里，没人理你。”

　　我揉了揉眼睛，努力将他看成一个人，然后说：“猜谜语啊？那我也给你猜一个。”
　　光线下他显得有些忧郁。
　　“你后面的路不断的坍塌，无法回头，你的前面是一条永生的河，沧海桑田也不能吞噬它一毫。这条路叫什么？”
　　他没有犹豫，仿佛顺口一说：“叫生命。”
　　“不，叫死亡。”

　　这是很小很小的时候，不知在哪篇读物上看到的，觉得很酷，就记了下来。“死”对大多数年轻人来说是一种类似“大灰狼”的恫吓，想到了也是很久以后的事，天真地以为做好的计划从不会被拦腰斩断。

　　但我很早的时候就思考过死亡降临的意义，我曾无比期待过它，现在，我期待，却不奢求，因为让我过往16年死去活来的我弟就要真正意义的开始从家庭中剥离，渐渐地与我这个游离在家庭以外的我一样，会有无数独属于自己的喜怒哀乐，我妈再爱他，我爸再疼他，有些事依旧无法分担。

　　可是我的心空落落的，不明原因。或许是醉酒，或许是和涂渠在一起就哲学家似的疯狂沉痛，怅然太多在心底沉积沤烂，一边沉重，一边飘飘欲仙，思绪轻盈，腾云飞起，这一刻我无能为力，只有听从情绪的指令来掌控身体，纵情摇曳。

　　涂渠上前扶住我说：“你醉了，上去躺一会儿。”

　　情绪像羽毛在心壁上轻轻瘙痒，挠得我七上八下，痒中诞出一缕微弱的火苗，顷刻间嘭地爆炸开来，火焰直窜天灵盖，我这个人炸开一般，全身火烧火燎，一呼一吸间尽是热气。

　　我这才察觉不对，用尽全力捏住他的领子，却绵软无力，反而是他支撑我勉强站立。我迟钝地说：“你……酒里？”

　　“上楼吧。”

　　“你在酒里下药了？！”

　　我自觉在咆哮，实则喑哑气弱。我讨厌身不由己，任人摆布的感觉，我够失败了，如果连自我都不攥在自己手里，我就一无所有了。

　　我奋力地推他，骂他下作，但收效甚微，甚至除了他没人听见我的愤怒。反倒是我听到他说——声音若即若离，懵懵懂懂：“褚野，我这是在成全你。”

　　头痛欲裂，里面像有把钝锯不紧不慢地磨，我捂着脑袋弥蒙地思索这句话的含义，始终无法聚精会神，大脑抗议我夺走他的主导权，朝胃部下达了干呕的命令。

　　我一晚上什么都没吃，只喝了两杯酒，连酒水都已经消化，吐不出任何东西。胃一阵紧似一阵，心脏跳得无法无天，几乎要跳出嗓子眼去——

　　呕吐的条件反射令我鼻尖发酸，睚眦尽裂的眼眶红肿干涩，偏偏拱出两个泪泡来。泪液的弥漫下，眼前彻底模糊不清，我像只瞎了的野兽，残存的听力也仿佛隔着水波，只有嗅觉——还有触觉——有人碰到了我，我发了疯地推开他，第一次这样的无助，向后踉跄地退缩着，瑟瑟发抖，我不允许任何人接触我——

　　耳边隆隆的，我抱着脑袋拼命地捶打，强迫自己清醒，却没有任何好转，我简直绝望了，和在夜店喝过不知道多少瓶的止咳水不同，后者只会让我飘飘欲仙，意识一直清醒，我能看见、听到、清楚自己在做什么，只是放大了感官的刺激；而前者，我控制不住肢体，感官闭塞，就连意识也混沌如野兽了，再这样下去，我不知道自己会做出什么来！

　　我不断地重复着“滚开！”，任何触碰都不可饶恕，直到那个气味——近了、包围上来，我不再反抗，努力辨别耳边我弟一声声轻柔而模糊的“哥”。

　　我死死抓住他，不住地颤抖，在他的搀扶下踉跄地站了起来，然后他背起我。

　　我顺从地埋进他的脖颈，大口地呼吸，整个人平静，进而瘫软下来。

　　我大脑不清醒，但我不傻。

　　多么可笑，我如此地信任他。