《挚死不渝》吴芊

1、自.杀

　　“我经常在想我们所看到的一切所经历的一切是不是早就被安排好的，我甚至去怀疑我看到的路人，我所要去做的事情是不是早就命中注定了,这个世界好大，生活着14亿的人.我生活的城市也非常的繁华热闹,人们总是匆匆忙忙,我从高楼上眺望他们不知道他们要去哪里，也不知道他们要去干什么。我不知道从什么时候开始，我融入不进这个人群,热闹好像只属于他们，我仿佛就是被置身于另一个世界的人，我有在很努力的去融入他们，但是我发现真的融入不进去。我有时候会躺在床上去思考，人生在世到底什么才是有意义的，我不知道，我只知道我仿佛做的一切事情和一切所看到的东西都好像是被别人安排好的，我真的找不到人生的意义！”我跳了下去，眼前突然黑了，我以前曾想过无数种死法，病死，老死，被车撞死，甚至被仇家杀死...就从来没想过我会自杀，我不知道从什么时候开始我的病情开始恶化了，我甚至在没跳楼自杀之前，我都觉得我跟别人没有什么不同，好吧，我承认我后悔了,他们说人死之后最后消失的会是听力，因为我听到了人们对我自杀的议论，我以前总想着我病死或老死之前，我一定会去倾听父母对我的评价，倾听我的儿女会对我说什么，但我又觉得如果我病死之前真如人们所说最后消失的会是听力，那儿女,父母肯定会在我的病床前哭诉,那我得有多糟心啊！所以我一直希望我死的一定要安安静静，现在却发现还真没有如我的意,他们说的确实是对的，最后消失的是听力，我没有安静的死去，而是在人们的议论声中坠楼死去，我真的要死亡了吗？我不知道,大脑带我回到了出生时,我看到那可爱的小脸蛋，父母笑着对我说，看那是我们的女儿；接着我从一层又一层的记忆穿过去,看到了我死之前最后看到的世界,是人们，警察，消防员，甚至最后听到的也是那位想要留住我的消防员的劝言：“你还有大好人生可活，为什么一定要纠结这些人生意义呢？下来咱有话好好说，别跳楼啊！”其实我当时有这个想法，去好好的说，好好的谈，坐下来心平气和的去说我所遭受的一切,可是那些围观人一副看热闹不嫌事大的样子，还议论着，“这孩子最多16岁，不明白为什么想跳楼，要让他真跳，估计他也没这个胆吧。”“就是,笑死真就是装装模样，吓吓自己的家长而已，最后还不是要被劝下来吗？”我听到那些话时，第一个想法并不是难过，而是惋惜惋惜的是这个世界这么繁华热闹却还有这样的人,我惋惜的是，如果以前那些跳楼的人没有听到这些大人们所说的言论，会不会他们现在活的也会很好？
　　我不明白,我一直觉得我活着一点意义都没有，我觉得我活的好失败，但是我回头去看看那些过往的记忆，突然觉得我活得其实也挺成功的,至少不会让人反感，至少我不会去给别人添麻烦，虽然我是累赘，虽然对于父母来说我是一个负担,一个成绩不好的坏小孩，一个只会乱花钱的调皮鬼，一个只会天天到处乱蹦的惹人厌的淘气孩,好吧，我承认我想到这儿我后悔了，我不该跳下去,因为白费父母花了这么多钱培养我，到最后却培养出了一个死尸。其实当时我有想，给自己留一条后路，防止我跳下去后悔，但这不是演戏，也不是拍剧本，人生哪有这么多个机会，算了吧，死就死了吧，只能委屈我的家长，最后千言万句的骂语，劝言和他们辛辛苦苦赚来的钱，却只培养出了一个死尸。
　　我想我或许还有生的机会，但是这也只是想了，我的大脑早就进入死机状态，我的身体早已经僵硬的不能动了，我的言语也不能从我口中一字一字蹦出来了，我可能会变成植物人，也可能会变成残废人，唉，毕竟从这么高的楼跳下来不死也得残，先不要说活不活了有95%的可能会死，也有5%的可能活着但是是残疾人。好吧，我已经对活着不抱有任何的希望了，毕竟，我的父母不希望养一个残疾人，也不希望去照顾一个后半生，都需要他们来操心的，没有前程的孩子。
　　想到这儿,我对生活已经没有希望了,我的母亲是在工厂的,我的父亲是送外卖的,所以他们一直都希望我是一个非常优秀的孩子,这样就不会像他们一样起早贪黑,天天这么累了。但世事难料,我从小就很笨拙，成绩也不好，我的父母把我送去最好的初中去读，但我却永远是班级的垫底，我也不知道有多少次因为班级垫底被父母骂的狗血淋头，刚开始我还会辩解，反抗但后来慢慢习惯了这一切。我一直觉得如果当班上第一名应该会很有压力吧，因为如果稍有不慎可能就会掉下来，在父母，老师，同学面前一直都是好学生如果有一天失利了，那岂不会被挨个批评过去？所以我一直对好学生这个名称没有什么太大的追求，但我的父母一直希望我成为一名好学生，不知什么时候开始好学生就成了一个名词了，我一直只把这3个字当成一个奉成的称谓罢了，其实我也想当天才可是我命不好做不到，本来一开始我的父母并没有觉得垫底有什么不好，也没有怪我因为毕竟是最好的初中垫底也是不可避免的。
　　我也不是一出生就是什么天才，更何况我还有些笨拙，可是因为节日拜访亲戚家的时候，那些围着一桌的亲戚都会互相问自己的孩子在班里的排名是多少，问到我父母时，听说我是垫底，还嘲笑了一番，说“唉，真可惜，你们家条件虽然不好，但是你们却有能力把孩子送到最好的学校去上初中，可是很显然她并没有如你们所期愿好好学习，竟然成为了一个垫底！”这句话多少带点戏虐和嘲笑，还带点讽刺，意思差不多：你们家条件不好，却还把孩子送到这么好的学校去，但你们的孩子却考不好，可真浪费资源！后来他们总是把你们家孩子的是垫底这件事情天天放在口中念叨。
　　不知道是不是因为这些，我的父母开始关心我的成绩，开始关心我的学习，但那个关心却是我承受不起的关心，人们总是说我们说这些真的就只是为了你好！你是我们的孩子，难不成我们还会害你不成？他们总是用这些借口去用那些最冷淡最讽刺的话来刺痛我们的心，仿佛我们是听不进这些话，他们才会去一遍一遍的去复述一遍一遍的讲，我并没有觉得这些他们所认为为我好的话对我有什么作用，反而是给我的心理上带来了一种负担，你们不知道他们所说的每一句话，都好像一把把剑刺痛在心上，好像习惯了，却还是很痛，每天不仅要接受这种折磨而且还要接受老师的冷嘲热讽，同学的瞧不起，他们仿佛已经把我的家境和我的成绩挂在口头边嘲笑我，事情慢慢变得不可控制，我变了，变得不再爱说话了，那段时间。我不知道是因为什么原因，我不再快乐不再爱笑了，父母也没有看出我有什么不同，还是一味的责骂。也许，在我出生的那一刻，结局可能就已经注定好。就如我们所看到的一切一样，可能我前面讲的是人生的意义，我在找人生的意义，因为父母我觉得我没有任何人生的意义，他们可以把我贬低到毫无用处，因为同学，老师他们一个个也可以在我面前冷嘲热讽，拿我的成绩跟别的好同学对比，我就是他们口中所说的差生，低谷那段时间，任何人都可以在我的头上踩一脚，他们不需要负任何责任，这无疑不是我自杀的重要一原因，还有一个重要原因是因为我真的找不到人生的意义，不可能说每天被父母骂，被老师嘲笑，被同学讽刺这叫人生的意义吧不可能每天做着相同的事相同的生活这叫人生意义吧，也许你们可能觉得我的学校真的没有你们所说那么差，但是这种学校是真实存在的，你们没经历过的，不代表不存在的，有一些老师不能说不配当老师，只能说没有4个字，为人师表，他配不上为人师表这几个字。。。
　　我看过无数本小说，每一本都是我想治愈好自己不开心和难过的救赎，后来我的小说书被我的母亲给扔了，那一天放学回来我第1件事情就是找我的小说书可是怎么找都不找不到，书柜上的那一层空空如也，我焦急的去询问，妈妈说他觉得我是因为这些小说书迷了心智，所以才把那些都给扔了，我崩溃了，彻底崩溃了，本来可以因为这些小说书能够安抚心理上的慰藉，但是现在心理防线彻底崩塌，我不知道后面路该怎么走，那天我把自己关在房间里，哭了一个晚上。后来我好像想通了，又好像没想通，日子照样过，因为我在筹划着自杀，我开始变得勤劳，变得勤奋，母亲察觉到我的不同却没有过问为什么，好吧，但凡她问了一句，我也不至于去跳楼变成现在这个样子去后悔吧！
　　人生没有后悔的机会，只有投胎重来，回炉重造。如果可以，让我穿越唐朝，看一眼那李世民所创造的盛世吧，让我体会一下历史的文化，也算是死也没有什么遗憾了。
　　“秋月，醒醒…”我缓缓睁开眼，模模糊糊地看到一个人影，是一个身穿美术老师口中所说的汉服的女子，“你是？现是什么朝代，在朝皇帝又是谁？我又是谁？“小姐，我是月儿啊，现在是唐朝，在朝皇帝乃是唐玄宗啊，你是这京城中最大的富商的二女儿温秋月，小姐看你这迹象怕是被马车撞了之后失智了？”“啥？失智？我最多失忆怎会失智，你怕才是那个被撞倒在马车旁失智的人吧？”我的头好疼，还真穿越了，卧糟简直了，那我不得去看看这唐朝盛世是否如那些诗人所捧那般繁华，且让我瞧瞧。

　　“小姐，皇上在宫设宴庆功，你可否去瞧瞧，开开眼界？”这也太巧了吧，正好，容我去瞧瞧这京城，这皇宫又能好到什么地步...