《受月之托，一点感想》弥泪

1、第1章

　　首先说声抱歉，因为网王文我并不怎么看（唔，似乎是没有看过）。是俺太挑剔了！>_<所以我就只说说看到这里为止的一些感想吧。
首先是人称。人称方面太混乱了。
如果确定用第一人称来写，我觉得还是一直保持第一人称为好。当然也可以偶尔转换，但是要转得自然、转得好，这个难度比较大，如果写得不好就会让人觉得很雷。俺就属于比较雷这一点的。
第一人称写文其实是比较有挑战性的。俺家室友将其定义为极端事件之一。也就是说写得好自然好，写得不好可能就会比较雷，很少出现中间那种不好不坏的状况。呃，废话了。
咳咳，我们继续讲正题。用第一人称的时候，有些盲点确实是无法表述到的，但可以从其他人物的反应上来进行间接的描述，当然也可以通过番外来写。番外算是最直接也最简便的一种方式了。但是我个人比较喜欢埋伏笔（就算最后被自己忘了也想埋……这是强迫症吧？= =），让别人慢慢去猜这种感觉其实很不错。
其次是描写。这一点主要体现在对话上。
我发现，月对人物衣着等的外貌描写算得上是仔细了，但是在写到对话的时候，往往注重于人物之间讲了些什么，而没有将他们对话时的神态表情描写出来。其实这一点很重要。因为有些时候，总会出现类似于口不对心这样的情况。当然这是很少数的现象，但是人们在谈话的时候，信息的交流最多的还是通过表情、神态和肢体语言，谈话的内容其实占的并不是最大的比重。
所以，要在写对话的时候多注意人物之间的互动，要再描写得细致些哦~o(∩_∩)o
再者是人物性格。
总体来说，人物的性格还是在的，但总觉得有些不太协调。其他人我并没有多大关注，毕竟也没有深入研究过。但是既然作为本文的男主角，我在看的时候就比较注意龙马的性格。
怎么说呢，并不是差得很远，但就像前面说的，有些不太对劲的地方。当然了，人物的性格这些基本上都是作者自己的理解，因人而异。所以我也只是说说我自己的看法。这个话题比较敏感，所以如果我有哪里说的不对的，月也不要太在意了。
龙马确实是比较拽的类型，也是不怎么会表达自己的类型，但应该是一个温柔的孩子。这点确实是月所描述的那样。但心里感受到的，总会与笔下所写的不太一样。
就举个例子吧。是在光羽生病的那一章里面。
【“你妈妈说，怕他吵到你不准他过来。好了，想早点好就好好休息别再说话了。”】
总觉得这句话太罗嗦了。当然不是说这句话本身罗嗦，而是说了这句话的龙马让人觉得罗嗦了。龙马不懂得表达自己，所以说话也就言简意赅，甚至多用表情而少用语言。所以这句话似乎有点过长了。
我个人觉得可以改成类似于——“你妈妈不让他过来。”顿了顿，他垂眸看我一眼，随即又将视线别了开去，“快睡觉。”——这样的短句。（为嘛我有种在写冬狮郎的感觉？趴倒）
啊，个人意见啊个人意见。毕竟俺也有好久没去碰龙马了~
最后是早恋问题。= =
这个其实不是问题。现在的孩子太早熟了，但是为毛六岁的小孩就会谈恋爱了啊为毛？好吧，勉强算是七岁吧，虽然没什么大的差异。捂面，风中凌乱ing。
而且，这孩子和龙马的感情进展得太快了……再次掩面。好吧，其实是俺写慢热写得凌乱了……请无视吧。
还有，这个女主太完美了……让人觉得不太真实。看到现在，光羽给我的感觉就像是一个粉红色的泡泡，很漂亮、但也一触即碎。她并不能给人留下很深刻的印象，所以也无法给人带来怎样的感触。
至于月的文笔，怎么说呢，算是一般吧。（俺绝对没有打击你的意思>_<）我大致翻了下后面的部分环境描写（是根据内容提要里面显示的去翻的），描写得还是不错的，但像这句【午间金色的阳光透过遮天蔽日的浓密枝叶的丝丝缝隙在深绿色的草地上洒下斑驳的光影，一旁的池水在艳阳下闪烁着细碎的金光。】如果改成“浓密的枝叶遮天蔽日，午间金色的阳光透过其中丝丝缕缕的缝隙，在深绿的草地上洒下斑驳的光影，亦为一旁清澈的池水添上了星星点点的细碎金光。”这样是不是会好一些呢？笑。
哦，对了，突然想到一件事。这里由希作为穿越者，到底是怎么发现光羽也是穿越的？不知道月是不是有埋过伏笔或者线索，但是俺没看出来。继续掩面
MA，我能想到的也就这些了，总的来说还是可以的，月要继续加油啊！呃，明天还要早起，于是俺得回去睡了。
能得到月的肯定，俺是很高兴的，不过帮人指问题的时候俺一般会比较挑剔，所以俺还是再唠叨一句：有哪里说的不对的，月不要在意就好了。
突然发现超字数了，于是，就当长评发吧。