《白粥随记》温风散粥饧

544、2026.8.29 关于草莓老

　　草莓老师大约已经在我家住了快三个月，今天她收拾东西，我送她走。
　　时间过得真快，在我的概念里她还没有变成“常驻”，而是“新卡池”，就好像她昨天才把行李搬来、而我着急忙慌把钥匙先寄给她。但我已经习惯她的存在。
　　习惯对着空气突然唱歌，隔壁传来二重唱。
　　习惯点开外卖软件先问一嘴：“你吃什么！”
　　习惯会有个人莫名其妙晃到我门口，说一些奇怪的话，比如严肃地指着我：“不许躺着！”
　　我：“……”
　　默默滚一下，趴在床上继续玩手机。
　　然后两个人一起大笑。

　　其实早先，也有一些人听说草莓住在我家。虽然我不会明说原因、明说是谁，但我也不会刻意隐藏家里有个朋友在住这件事。说这话的人不是很近的朋友，最近社交比较多，认识的人也多，他们都知道我家里有一个人等我回去。
　　久而久之，会有人替我“抱不平”。这个声音出现过。我明白，没有恶意，对方也只是为我着想，随口一提。但确实是第一次把这件事摆到了台面上。
　　“她还没走？”那个人很意外，“嗯……我感觉挺替你不是滋味的。”
　　“为什么？”我猜是我明说了今天脾气一般。
　　“我不建议你的脑子里一直想着某某需要我。你不是万能的救世主。如果你产生‘被侵略’的念头的话，你首先应该自私一点想自己。”
　　我犹豫了。
　　这位说的话当然没错，我是讲道理的人，也接收好意，所以我不反驳客观逻辑。
　　但是我的回答是：“反正对我来说我也没什么损失和负担，就不要做伤害对方的事了。毕竟我也难受过。只不过我难受，是靠工作推进来缓解；而Fe人难受，要靠陪伴来缓解。”
　　“虽然在我最开始的预设里，我没觉得自己会有损失，到现在也没有觉得自己被影响到——当然，不否认这种‘觉得’本身就是一种误判，毕竟我判断不到我感知外的东西——但是，从我个人角度出发，我的结论反复推演过最后都指向了：好像也没啥，那就这样吧。所以我愿意她来，我们也挺开心的。”

　　我又想起清浊对我说的话：“我发现你只要和朋友在一起，就花钱如流水，好像在你的观念里，凡是一起出去就会在吃喝上花很多不管你吃不吃得下去。”当时的原话，是她在思考去哪一个城市工作，考虑到来北京的时候，想要放弃，因为担心我会过度接济她、给她搭钱。
　　所以我也偶尔在想，这些日子我有多花了钱吗？比如习惯性超市一起结账？比如习惯性一起买奶茶？比如习惯性一起点外卖？
　　好像没有。
　　因为在钱上面，我们双方其实是相互的。我身边的朋友都知道我有请小客的习惯，但是她们也都会有请回来的习惯，或者直接A。所以我不认为我承担了更多。

　　就这样，我不和草莓提钱，也不问她什么时候走。
　　我以为她没有在意到这些——我当然希望她不在意这些，否则她会内耗。我怕她觉得自己寄人篱下。
　　洗澡的时候没有洗发水了，我会问她：“我忘买洗发水了，我可以用你的吗？”我知道她一定会答应，但我一定要问。
　　赭识来我家，恰巧草莓去南京了，问我桌上怎么有笔筒——她只是问了一下。我说：“你别动，那是草莓的。我桌上有一根，你用我桌上的。……床上那个小法杖你也别动，那不是我的，是草莓的。”虽然事后她去问了草莓，草莓完全不介意而且很大方很开心地给她玩，但我一定要提前制止，声明边界。
　　我妈妈偶尔会来看我，来做饭，买一堆蔬菜水果。家里没水了，她看到桌上有一桶矿泉水，先用了。后来问我才知道，是草莓买的。她就立刻又买了一桶放在那里，告诉我：“和草莓说一下，那一桶是妈妈用了，但是给她又新买了一桶。”
　　我转告给草莓，说：“我妈说了，别让草莓觉得她住在咱们家、咱们就能随便用人家东西。”
　　其实那句话是我加的。
　　我知道我妈就是这个意思，她只是没直说。但我想借这句话让草莓知道，我，包括我的妈妈，我的朋友，任何人，都会尊重你。
　　这并非仁慈或怜悯，也并不是为了谁才这样做，后者更不必为此负担。
　　这是做人的基本教养。
　　也是草莓应得的。

　　于是日子就这样一天天过去。
　　我能感受到草莓会和我分享她的东西，吃的、用的，她会把她有的一切，变成“她的就是我的”。
　　“冰淇淋吃不吃。”
　　“炒米粉吃不吃。”
　　“你来一口，你来一口。”
　　“驱蚊喷雾，给你。”
　　“滴眼液用不用。”
　　“我有治头疼的药，吃吗？”
　　“我有治胃疼的药，吃吗？”
　　“我有护肝片，要不要？”
　　“这个耳机给你用。”
　　……
　　“不吃。不要。谢谢。”变成了我的口头禅。
　　她有的时候就像超市收银员，人家是拿起一样滴一声，她是翻自己包翻出一样问一嘴，她就是纯想问，知道我会说“No”，她就要一直问，问到后面觉得好玩了，绞尽脑汁也要在包里翻出能继续问的东西：“药吃不吃？”
　　我：“我有病吗？”
　　你没话了是吧！
　　而我同样也能感受到，这并不是出于补偿心理，而是——她本来就要和我分享的。她本来就是一个大方的人。以前是，以后也是。
　　我认为这就是广义上很健康的朋友关系了。两个人都在很努力地做自己，而更好的是，我们自己本身就不错。

　　直到有一天，她忽然说：“我走之前请你吃顿饭吧。”
　　我愣了一下，然后欣然接受。我知道是她愿意的，我知道她要请了才舒心，而且我觉得，就当分别前一起吃一顿，她要做东，我没意见。两个人都开心。

　　又直到有一天，她说：“以后我每隔一段时间就请你喝饮料好不好。”
　　我彻底懵了，我说：“为什么？你不是已经往家里买了很多饮料了吗？”
　　“我是说果茶。”
　　“……为什么？”
　　“我觉得我在你家住得太久了，虽然你不会介意，但是我心里会担心你介意——哪怕你事实上真的不介意。但我会担心。”
　　“我明白，我明白，你会过意不去。”
　　“对，而且吧，要说给你付房租，你家这个房价我确实也付不起。所以我就想，请你喝果茶。”
　　她大概难为情，要走来走去不看着我的眼睛才能把话说完。
　　我不记得她后面又说了什么，因为我懵掉了，我所有的脑子都用来快速措辞，在短时间内尽量寻找最精确的话术概括我的想法，那些我从来没有认真提取总结过、但确实存在的想法。
　　我手忙脚乱地说：“你不用感到愧疚，也不用去想办法补偿什么，是我愿意的——当然了，就算我这样说，你该愧疚还是会愧疚，因为你就是这样的一个人，就是这样一个很好的人，你做不到心安理得白占朋友的好处，这说明你很好，但不代表你只能这样想。”
　　“草莓，你听我说。我觉得朋友之间不应该去考虑亏欠了什么，不应该去反复计较谁付出的多、谁付出的少，然后付出少的那一方永远想办法补齐，最后双方都不断做着加减法，试图让两人的亏欠趋近于零。这就不是朋友了，至少不是好朋友。”
　　“而且只是让你和我一起住而已，你的视角里你在计算房租，可我的视角里并没有损失什么，只是多了一个每天和我搞抽象的一起生活的人。你说你要是管我借了十万块钱，靠了，丫的我追债追一辈子你也得还我啊，你不还我我还要告你呢，但是这个事情不是这样的。”
　　“我觉得如果硬要去计算的话，这个更像我们两个人一起往一个共同的友情账户里面储值。你看，你以前也为我付出了很多，就算不提金钱，那些情绪的包容、照顾，你都在为我付出。那我应该怎么算呢？它应该是算进我们共同的账户里的。这一次可能你觉得我付出的很多，没关系，那就是我在这个账户里面又存了一大笔。这不会让我们谁亏欠谁，只会让我们变成更好更好的朋友。两个人的付出一定不是相互作差的，一定是求和的、是共同往友情账户里储值让它越变越多的，对不对。”
　　我话没说完，她从门框后面冒出来了：“粥粥我要嫁给你。”
　　我：“……”
　　她又在搞抽象了。好了，我知道这个事情过去了。
　　“让你男朋友听见他又要气哭了。”我说。

　　但我仍然很感动，感动她会和我提这些、会让我知道她在想这些。
　　如果她不说，也许我永远都只会一个人单方面地怀疑，我是不是在被单方面“侵占”，然后再故作大度，觉得无所谓。
　　我是一个个人情感偏迟钝的人，我常常向内压迫到日夜复盘，也不会意识到自己可能正在因为某些原因而低落，除非爆表才会提出一个难以置信的可能：我是不是真的介意？
　　而后再习惯性从理论出发，否认掉：不可能啊，我根本不介意啊。
　　可她说了。她让我知道我的付出被看见——哪怕我好像没有做什么。
　　但是有些困惑的情绪瞬间就消失了。
　　我知道并不是我大度，善良。
　　而是她的善良，让我有机会显得自己大度。

　　.
　　昨天我和草莓出去吃饭，回家的时候路过一家抓娃娃机。也是定力太差，我嘴上说着进去看看、没有喜欢的就走，然后看到了喜欢的，火速下单一百个币。
　　我是一个非常喜欢抓娃娃的人——所以当我小时候意识到的那一刻，我就把抓娃娃戒掉了。
　　二十多年的人生里，我抓过的娃娃不超过六个。两只手数的过来。我甚至能细细回想起哪一次是在哪里发生。因为我认为这是一种赌博，我轻易不会碰，一旦我决定去抓，那么一定是我正和朋友在一起，并且我确信我只会花一点点钱、见好就收。
　　就这样，我再一次告诫过自己之后，捧着一百个币进去抓了。
　　众所周知，我是个痴情的犟种。
　　我一眼看到了一个红色的娃娃——不好意思本人红毛控——然后我就开始猛抓。
　　这个红色娃娃只有紧挨着出餐口(是叫这个吗?)的一侧是有的，另一侧铺的全没有。草莓在我旁边也一眼看见它了，说：“诶！抓这个，这个近！”
　　“正好我也喜欢这个。”我答。
　　第一次，钩子给娃娃做了个头疗，娃娃纹丝未动。
　　第二次，钩子给娃娃做了个头疗，娃娃纹丝未动。
　　第三次，钩子给娃娃做了个……
　　我：？
　　“你等会儿吧。”
　　不是，你多少扒拉扒拉呀？
　　钩子再怎么松，我又不是没抓过娃娃，哪有摸一下就走的？
　　你这看着几个娃娃在一块儿挤得也太紧了吧？是不是挤太紧了，所以抓不上来啊？叫工作人员来复个位吧。
　　我张望一番。
　　算了，不麻烦了，我抓别的。抓别的然后换就好了。
　　我又开始试着抓另一侧的娃娃。
　　这下能抓动了，但还是抓不上来，没有强力钩。抓久了日久生情，我又觉得右边的娃娃赏心悦目，担心抓上来以后就不舍得换掉了。
　　无奈，我又开始抓出餐口边上的那个红色娃娃。
　　来回反复，却实在抓不上来。

　　“您好，我这边有一个机子的娃娃挤在一起挤太紧了，不可能抓上来，能麻烦您帮忙复一下位吗？不用特意摆，就复位到正常位置就好。”
　　我去了前台。
　　前台找了一个工作人员来跟我过去。
　　回到娃娃机前。
　　工作人员拿着钥匙问我：“哪个？”
　　我指了指那个红色娃娃，说：“我就想要那个，那个抓不起来。您能帮忙重新摆一下吗？”
　　工作人员看了一眼，又把钥匙揣回兜里：“哦，那一排是绑着的，本来就抓不上来。”

　　语气了然，习以为常，透着股子满不在乎的理直气壮。
　　仿佛该尴尬该羞耻的是我。
　　我都笑了。抿了抿唇，压着火气，指尖又在玻璃上点点：“绑着的，抓不上来，是吗？就不是给人抓的，是吗？那为什么这里不贴公告呢？为什么不告诉别人这些是抓不上来的呢？”
　　她说：“这一直就这样的。就是绑着抓不上来的。”
　　我不想再和她计较，答：“算了。那我抓上来别的，可以找您换成那个娃娃，对吗？”
　　“可以。”
　　“好，谢谢。”

　　但直到花完一百个币也一无所获。
　　又是无名火。
　　更重要的是，我知道我对那个本该“被替换”的娃娃也产生了感情。是的，我就是这样一个感情用事的该死的恋物癖。我知道，就算我真的抓上来那个“代替品”，我也不会再舍得换掉了。那是我的东西。
　　可我还是想要那个红色娃娃。我想要。我认为我本该得到它。而因为“程序”问题，导致我无法得到它。
　　我认为这是店家的“程序”问题。而我又是一个对于体系方面的对错很敏感的人。

　　我没忍住，还是去前台，我也不知道我去干什么，大概只是觉得不该被这样对待，又或者只是难以接受这样的体系问题存在——这在我眼里不公平、是错的——总之我找到前台，告知她刚才工作人员说的话、告知她娃娃机发生的事。
　　我说：“既然不让抓，是绑着的，为什么不贴出来告诉客人呢？谁能看得出来那里是绑着的？我先前为了它连续抓了七八次，如果我不来找您、不来问，可能像我这种犟种就会一直抓，这个问题怎么解决呢？”
　　前台说：“那你为什么不第一次抓不上来的时候就来问呢？”
　　我笑了。我第二次气笑了。
　　我说：“抓娃娃抓十次九次抓不上来都很正常吧？所有人第一次抓不上来都会觉得是自己的问题吧？谁会想到娃娃是被绑住的？”
　　前台：“以前从来没有客人反映过这个问题。”
　　我说：“您的意思这是我的问题是吗，因为我没有来问，所以我一直抓抓不上来活该，对吧？您是不是这个意思？因为以前这家店没来过我这种犟种，所以从来没有人发现，而这是我的问题，因为我没有及时反映，对吗？”
　　前台：“我不是这个意思，我没有这样说。那你现在希望怎么解决呢？”
　　我：“你能怎么解决呢？”
　　前台：“现在只能就是你先抓，抓到别的娃娃我给你换成你想要的那个。”
　　我咽了一口气，点点头：“行，我知道了。”
　　她说得对，我希望怎么解决？我不知道怎么解决。退款？还是送我几个币？我提不出来，我觉得没必要。
　　我甚至想过打开手机录音然后把刚才的话再问一遍，把她的回答录下来，把照片拍下来，直接打12315。
　　但是我放弃了，因为我觉得没必要。
　　这不是钱的问题——一百个币能有多少钱？但如果我计较下去，看起来就像是钱的问题了。仿佛我穷疯了，借由一个小小的话口，得理不饶人。
　　太难看了。
　　太不体面了。
　　这不是我的家教。
　　我走了。

　　回到家，我看了一眼拍的照片，才发现玻璃柜上贴着一行字——「有的娃娃就像渣男，不管别人怎么劝你放弃，你都还想再试一试。」
　　看完，气性又上来了。
　　抛开我执意喜欢那个红色娃娃不谈，就单说那个娃娃本身的位置，那一排娃娃的位置，就挨着所谓出餐口。抛开我个人意志，只说大部分情况下，很多人都会下意识觉得——哎呀这个娃娃好抓，抓一下试试——对吧？
　　从性质上来说，这本身不就是一种诱骗吗？在好抓的位置放上根本不可能抓上来的娃娃，然后不贴告示，诱导不明所以的人抓两下，抓不上来也会觉得是自己运气不好然后换一个继续抓，没有人会知道是娃娃的问题。而你还在欺骗的基础上，诱导人无底线地抓。
　　这个“性质”就很恶劣。
　　只不过就是，我投入的太少了，我只投入了一百个币，既不足以立案，也不足以占据道德制高点，一旦我开口，只会变成是我小肚鸡肠。但凡我投入的是一百万，我足以告到这家店破产，可惜我不是。
　　所以我无法得到任何解决。
　　我默然后，面无表情地写了一条八百字差评。
　　很好，你不是说我没早点来问吗？你不是说以前没有人反映吗？你亲口说的，是你说的。那我现在就反映了，我如你所愿。至于后续连锁反应，你自己处理吧。
　　一条轻飘飘的差评，我不会得到任何，尤其不会得到钱，但恰恰因为我什么都不会得到，才说明我什么都不求——我只想说一句你应得的话，圆你亲口说出的那套逻辑。
　　这件事是我能够允许自己做的。

　　但同样，我是一个会因为逻辑生气，也会因为逻辑而消气的人。我生气，是因为这个事情的逻辑有问题；我消气，是因为我把逻辑捋顺了、想通了、自我说服了。或许我的潜意识还残留有不爽，但我自己不知道，也不关心。
　　我想通了，我做完了该做的，事情就翻篇了。我也从不在不重要的事情上浪费脑细胞。我的精力是宝贵的，把我的精力分给谁，就是赏赐谁。所以我不。
　　于是一天时间，我将这十分钟的不愉快抛诸脑后。

　　今天。
　　“我们去天街吃饭吧。”草莓问我。
　　“行啊，”我说，“你定。你想吃啥就吃啥。”
　　就这样，我们骑了七公里小电驴到了天街，吃了一家烧肉。
　　路过几个抓娃娃机，习惯性欣赏一下，而后就直奔美食了。
　　吃完饭，她说：“粥粥，我给你准备了一个惊喜。”
　　我：？
　　“什么惊喜？”
　　“我等下要跟你求婚。”
　　我：？
　　“这事儿你男朋友知道吗？”
　　“那你别管。我租了一整个乐队，待会儿等你一出现他们就会演奏婚礼进行曲。”
　　“我以为你至少该说点儿外头有的，比如你为了纪念我们之间的友情，特意在大年三十儿那天晚上为我准备了节目，会在央视播出。”
　　在满嘴跑火车这方面，我俩半斤八两，就谁也别说谁了。反正她的话我是没信。

　　但是吃完饭，她搂着我一路疾走。
　　我：？
　　她：“我真的给你准备了惊喜。”
　　我：“到底什么惊喜。”
　　她：“不是说了吗，求婚，有乐队。就是这个乐队有点儿吵。”
　　我：“……”
　　理性上我怀疑80%是她在搞抽象，因为她假话说得跟真的一样，导致她说真话也像假话；感性上我又愿意相信她真的为我准备了惊喜，哪怕她在整蛊我我也接受。
　　我也想过，会不会是要带我去抓娃娃，但是路过刚才经过、我说过娃娃好看的那几个娃娃机，她连脚步都没停，于是我又打消了这个念头。
　　我就被她拽着一路从扶梯下楼、下楼……

　　直到某一层，她一拐，把我拉进了电玩城。
　　我：？
　　她：“嘿嘿嘿嘿嘿嘿。”
　　到取币处，她超级阔绰一掏手机、亮出早就买好的核销二维码。
　　滴。
　　哗啦啦啦啦啦。
　　开始吐币。
　　草莓：“惊不惊喜！！！”
　　哗啦啦啦啦啦。
　　钢镚儿噼里啪啦往下掉，一直掉，堆在一起越堆越高，屏幕上的数字从个位数蹦到两位数蹦到三位数，还在发出沉甸甸的金属碰撞噪音。
　　草莓：“我都说了！有乐队，还很吵。吵不吵？”
　　我：“……吵。”
　　我确信，我听那个破锣炸响的声音听了至少三四分钟。
　　直到最后一枚钢镚儿啪嗒掉下来，屏幕上滚动的数字停在了：520。
　　520枚游戏币。
　　我这辈子都没充过这么多游戏币。
　　我遇到喜欢的东西，第一反应是戒掉，防沉迷。
　　草莓看到我喜欢的东西，直接：想玩就玩啊！！！
　　“够不够！姐们儿，够不够！！！”
　　她搬起那一筐钢镚儿——是“搬”，没写错，因为我接过来了，死沉死沉的，最上边都要滑下来了——说：“你就抓吧！！！”

　　后来我才知道，她带我来天街吃饭，是因为这里的电玩城，她之前来过，娃娃质量很好，而且服务态度也很好，她从不走空，每次都会抓到很多娃娃。她大概觉得我到这里就不会被欺负了。
　　哪怕我眼里，我根本没受委屈，早不在乎了。

　　我是一个对于在电玩城消费会感到负罪的人。
　　如果钱花在吃喝上，我会觉得我就应该犒劳自己，东西进了嘴里就是自己的，值；而娱乐，在我们家，叫浪费。
　　我自己从不来电玩城，除非朋友想来，我会陪着一起，小充个几十块钱作罢。抓娃娃，也是算着次数，抓到就抓到，没抓到也及时止损，从不增加沉没成本，倒是很有远离赌博的潜质。
　　但总之，我从没有像今天这样毫无负担地玩过。
　　我不必计算花了多少个币，也不必计算浪费了多少钱，不必考虑性价比，不必担心抓这么多才抓到是不是倒霉、划不来。原来“一切恐惧源于火力不足”是这个意思。朋友，五百二十个币！我抓去吧！！我想抓哪个抓哪个！我想抓多少抓多少！我抓不上来我就一直抓！！我抓到了就发自内心地高兴、蹦起来、大笑！
　　我第一次在电玩城这么开心。
　　也是第一次抓这么多娃娃——我很喜欢毛绒玩具，但我连主动买毛绒玩具都几乎不会。
　　小小的我喜欢毛绒玩具，又不舍得给自己买，就买下来送给别人当生日礼物；
　　长大的我仍然喜欢毛绒玩具，但也终于学会了“别人也有别人喜欢的东西”，所以我就给别人买他们喜欢的礼物，至于毛绒玩具，就再不买了。
　　我第一次得到这么多毛绒玩具。

　　当时抓娃娃的时候，我路过一个娃娃机，看到了里面的白色小熊。毛茸茸的，软软的，特别可爱，可惜只在展示位有，可抓区域只有别的。——题外话，这家店的告示就做得很好，哪些是铺在下面抓不到的、哪些是能抓的，每一台机器都写得特别清楚。
　　“那你就抓一个别的，然后待会儿让店员给你换成小熊就好了。”草莓说。
　　我为难地说：“可是我会舍不得我抓上来的。我觉得我抓到它的那一刻，它就是我的了。我不会把它换掉的。”
　　草莓：“那你抓两个，第二个换掉。”
　　我：“我对二胎的爱也一样的。手心手背都是肉。”

　　然后我就暂时放弃，去另一个机器抓娃娃了。
　　如果得到会为难，那就不要得到了。我想要甲，但却不得已只能得到乙来将就，哪怕我会给乙等同于甲的爱，但这对乙公平吗？不公平。嗯，我就是有这样该死的恋物情结。所以这种事从一开始就不要发生就好了。
　　我默默抓着眼前的娃娃。
　　过了一会儿，我听见草莓把店员叫来了，距离我大概隔了两个机器远近。
　　“你好，我朋友想抓这个白色小熊，但是下面没有摆，抓不了，您能帮忙摆一个小熊在下面吗？”
　　店员礼貌地回答：“抓到别的我们可以给你换成小熊的。”
　　然后草莓说：“但是我的朋友抓到这个就会舍不得换掉了，您可以摆一个小熊在下面让我们自己抓到它吗？”
　　语气平常得像是在饭馆点菜，仿佛是在提一个再正常不过的需求。
　　而我已经尴尬羞耻到不敢出声，就低着头继续投币、抓娃娃、投币、抓娃娃……
　　我装作没听见，装作不知情，装作不是我，装聋作哑，只有耳朵竖着。
　　可我没听到店员回答。
　　也不是很失望，只是觉得合情合理。
　　本来就是很莫名其妙的请求啊，又不是不给你换，你抓哪个不是抓，干嘛为了你非特意开一下玻璃柜，又不是店家的问题。
　　我垂下眼睛，继续投币。

　　下一秒。
　　咔啦。

　　不是我的娃娃机。是玻璃柜被打开的声音。
　　我震惊扭头，就看到店员用钥匙打开那个娃娃机，默默拿了一个白色小熊放在下面，让我们抓。

　　那一瞬间我想哭。

　　可能对于店员来说，只是一个普通的客人要求，举手之劳，又或者阴谋论，我们也可以去说他是打工人，为了博好评、怕差评。
　　但对于我来说，我实实在在地感受到，在这里，我的特殊的小情结被尊重，被照顾。
　　被我的朋友当做一个正事去提，被店员当做一个正事去解决。

　　我很感谢，自己总是会遇到这样好的人。
　　我遇到不好的事情，不会觉得世界很坏。那没有什么意义。
　　它的意义是，让我觉得：原来遇到很好的人是这么难得。
　　桩桩件件，让我看到世界，也看到自己。
　　我想，我永远不会沦为报复全世界的反派角色。
　　我只会在糟糕又糟糕的生活里，去更在乎再更在乎一些我爱的人。