《白粥随记》温风散粥饧

489、2026.1.1

　　辞职以后没有收入，但不影响信用卡没还完。2025年一整年有两万没还。这个数字完美对应我美团年度报告上面的累计消费金额。
　　其实自从躁郁之后我花了很久接受“人亏待啥不能亏待嘴”这件事。
　　我没有食欲，所以只要有想吃的就立刻买，不论是什么都买。
　　我没有爱好，什么都不想做，所以只要能出去玩就使命必达。
　　长远目光我看不到活着的指望，眼下的多巴胺至少能为生命临时续费。
　　再加上疾病带来的高强度的亢奋和需求，我想这就是把“不知节制地消费”列为躁郁症患者病症的原因。
　　除去疾病的影响，还有三功能Se的影响，我自己也有原因。
　　就是最简单的因果报应。
　　我没办法再那么无私了，我没办法永远地站在你的角度考虑问题了，曾经的那些年都是那样过来的，我发现那样做最后我只会一次次去死。
　　我可以做到理解，我可以做到包容，我可以做到心疼，我甚至可以把我以后的人生都划给你，但我也要拿我的东西。
　　我要钱。
　　我要花钱。
　　我要买开心。
　　我别的什么都不要，你也给不了，我只要钱。
　　我都承受这么多了，我就花个钱。
　　我要钱。
　　因为你把我毁了。
　　你把我变成了这副样子。
　　你让我郁郁寡欢。
　　你让我生不如死。
　　所以你的痛苦与煎熬随着岁月延长，用金钱去向阎王赎人，好把你的女儿留在这世上。
　　这真是畸形又可悲。
　　你的今天，本可以不是这样。
　　我的今天，也本可以不是这样。
　　如果一切顺利，你如今该风生水起，而我会读研，继续当你的夸夸其谈的资本。
　　但你害了我。
　　你恶意剪去我的枝叶，让我开不出花，萎靡着随时要凋亡，只能靠源源不断的营养液，一遍遍起死回生。
　　然后，你再用毕生心血，去买那些昂贵的营养品，托着下巴，在精致的恒温箱前，慈爱地注视着我，说：“妈妈全都是为了你。”
　　于是你疲于生计，我也成了傀儡。
　　鬼故事。
　　你恨我吗？
　　你不恨我为什么要辱骂我、摧残我，年复一年，从生到死。
　　你爱我吗？
　　你不爱我为什么要对我掏心掏肺，害得我一辈子亏欠。
　　我现在不想管那么多了。
　　那是你亲手种下的因果。
　　今天的一切，都是你自己造就的。
　　你不是一个健康的母亲，我也不是一个健康的女儿。
　　所以就让我们继续这样互相折磨下去，直到有一天有一方先放弃。
　　比如我，去死。
　　我做不到自私又负心地掠夺你的全部，因为我爱你。但我可以自毁式地终止你的沉没成本，因为我爱你。
　　你可以用你如此方式说爱我，我也可以用我如此方式说爱你。
　　就这样阴湿，畸形，变态，极致荒唐。
　　因为我爱你，所以无论这个宇宙多少次计算，这段纠缠的尽头就只有这一种可能。
　　我爱你，我怎么会报复你呢，我只会为了你去死啊，好妈妈。
　　这花，你不想养，那它就死。
　　这花，是你把她剪残的，才要日日输液，日日养护，勉强不枯萎。
　　成也萧何，败也萧何。
　　你不必再抱怨营养液贵。
　　你不必再抱怨恒温箱贵。
　　你不必再说这片沃土有多难得，
　　你不必再说这里的每一粒氧气分子都是你精心求来。
　　你不想养，那就让它死。

　　.
　　写下这篇日记的时候其实我已经冷静好几天了，思维理性，情感麻木，文字呆滞。
　　但我还是想记录的原因是，乔老师。
　　最近，我回到我的单身小家住，为了限制我的饮食、为了让我证明我的开支全都在吃喝上面，我妈又把我的零钱全扣光了。她让我再吃饭，就点代付。
　　我说行。
　　第一天，我点了烧烤，北京物价贵，我就少点了几串。发给她。她付了。就这一顿，五十。
　　第二天，我醒的时候是夜里，她不在。我饿，兜里只有三十，我买了一碗疙瘩汤，一份金针菇，就买不起别的了，外加一串鸡翅。
　　买完我把账单和8.59元的余额截图给她。
　　她没有理会，也没有报销。
　　这天，我又只吃了一顿饭，到了晚上，我的食欲很不好，但是我知道如果不提前买吃的，后半夜吃不起饭，会非常饿。
　　我想了很久，决定买两个蛋挞，和奶茶。这样的话，糖分够了，我就不饿了。
　　把代付发给她，然后像所有吃软饭的狗一样变着花样表达自己的活泼和情绪价值。
　　吃软饭的人是没有尊严的，这个我一直就知道。
　　但我不知道她又遇到了什么生活里的不愉快，质问我凭什么吃蛋挞、喝奶茶要那么贵，再次把我骂得狗血淋头。
　　好吧。
　　“我不吃了。”我说。
　　我没有钱，我也吃不起饭。
　　但我没说什么，我就说我不吃了。
　　她还在追着骂我。
　　那个晚上我一直在想，何必这么活着呢，纯累赘。
　　她骂得一点毛病都没有。
　　她的心血就是全白费了。
　　我就是不是东西。
　　我的快乐就是建立在她的痛苦之上。
　　她说我不顾她死活，说别人生孩子报恩，我是来报仇。
　　“混蛋。”
　　“你听不懂人话吗？”
　　“你们老方家没有一个好东西。”
　　……
　　我早就习惯了她的这些话，我也一直无法反驳。
　　因为我心疼她。
　　这些年来，我一直在想办法。
　　小的时候，在想，我该更努力一点，就能帮她分担。
　　青少年时期，在想，应该是沟通方式有问题，我一定要尝试出最好的沟通方式。
　　现在长大了，我在想，也许只要我在她每次发火的时候都忍着脾气，好声好气哄她，应该就会一点点变好。
　　但是从小到大，没有一次成功。
　　我知道问题不在我们之间了。
　　问题在于，我是一笔开销。
　　花钱买药，药贵；北京吃饭，饭贵。
　　出门在外的时候，你装作家财万贯，自视甚高，开宝马开奔驰，瞧不起穷酸的人；关门在家的时候，你又拿我和你手底下那些最困难的员工比，质问我，为什么别人一个月工资3500还能存3000，而我就知道每天点奶茶，每天写作在家一事无成。
　　我知道，这笔开销对你来说太大了。
　　那我就去死。
　　我身上有太多疤痕，我知道以我的力气，一把菜刀根本不足以终结我的寿命。
　　这次我得坐电梯，去21楼跳。
　　但这要跳下去，就回不了头了。
　　我得想好，我要不要放弃我没做完的一切。
　　我得想好，要不要让我的人生终结在一片潦草。
　　我纠结着，纠结着。
　　每当想忍住，就有一条新的谩骂发到我手机上。
　　每当想先活下来，就又响起消息提示音。
　　不看。
　　不回。
　　我一遍遍想跳。
　　有些话，我问了自己二十年。
　　“为什么无论我为她做什么，她都说我不爱她？”
　　“为什么我尽量做好一百件事，也能有第一百零一件事成为她指摘我不爱她的证据？”
　　“她爱我吗？”
　　“我的人生以后也要永远为她绑定吗？”
　　“不知道。”
　　“不知道。”
　　“爱。”
　　“是的。”
　　“为什么？”
　　“因为我心疼她。因为没有人教过她爱。因为她六亲冷淡。因为她爱所有人却又用最恶毒的语言攻击所有人，所以注定所有人都会离开她。那么如果真的有那么一天，我希望，我会在她身边。这样她身后就不是空无一人。”
　　这是我在这个年纪，以我的能力，能做到的全部了。
　　当然，如果你不需要……
　　如果这些都是你的累赘……
　　那就，都没意义了。
　　那我会用结束换来你后半生的轻快。
　　上一次没有死成，我失踪两天，我的朋友们找我找疯了，最后其中一个笑骂我：“你他妈下次死之前能不能说一声，别在网上留一篇似是而非的日记就不见了，吓人。”
　　所以这次，我给我的好友们留了言。
　　“如果明天晚上我没回消息就是死了。”
　　是的，我给了自己一整天的考虑时间。
　　凌晨四点，我给乔老师发微信。
　　“哥哥，你以前最想死的时候，是想到了什么所以没有死呢。”
　　第二天，他问我：“你遇到什么问题了吗？”
　　我情绪一般不外显，不知道怎么答，只能含糊其辞：“其实是我自己的问题。”
　　他又追问：“什么问题？”
　　什么问题？
　　问题就是我没本事，还不去她的公司帮她挣钱。
　　她不给我钱，一直在骂我，我已经24小时没有吃饭了，前一天还只吃了一顿饭，家里没有燃气卡，北京零下十度，我又饿又冷，情绪崩溃。
　　但我不知道怎么讲。
　　我一开始只随便说了两句，然后又说了两句，又说了两句，最后崩溃的情绪让我忍不住说了好多好多，一边掉眼泪一边打字，就像终于找到出口，说了好多好多、好多好多。
　　“我不明白。”
　　“但是我没有资格不明白，因为我是吃软饭的，所以我活该，我没饿死都应该感谢。”
　　“所以我有点坚持不了了。”
　　“写作是个长期投资，它就是不可能一两年有收益，我最想写的那部小说至少也得再练两年才会动笔。”
　　“可是我不知道这样下去我还能不能活两年。”
　　“其实我一直在替她计算着沉没成本，从很小的时候。”
　　“一开始我还能骗骗自己，说我考好高中就好了。考好大学就好了。有工作就好了。”
　　“但是并没有。”
　　“我从一个十几岁的废物变成了一个二十几岁的废物。”
　　“与其继续消耗她，不如我去死。她就再也不用给我花钱了。”
　　“我想从七楼跳下去，但是我想了想，七楼万一摔不死，她治我又要花很多钱。肯定要骂我的。”
　　“我查出躁郁症要住院那天，她就骂我奶奶，说她不应该带我去看病、如果我不去看病我就不会有病。说是我奶奶害得我休学。骂我的药费很贵。”
　　“所以我应该去21楼跳。这样包死的。”
　　“但是我都坐电梯上去了，我又蹲在楼道哭。”
　　“我觉得不应该是这样的。”
　　“我的人生不应该是这样的。”
　　“我的人生开始的时候不是这样的。”
　　“我特别想怪她，因为如果不是她，我不会那么小就想去死，我成绩那么好，我不会生病一直吃药。”
　　“但是我没办法怪她。”
　　“因为这太白眼狼了。”
　　“所以我没办法。”
　　“我什么都没办法。”
　　……
　　我一直在说，我一直在说，他没有回，我就当他退出窗口了。
　　因为他本来也不怎么用微信，经常是刚发完消息，我秒回他，然后他又隔好久才回。
　　我就当他没看到。
　　再加上我已经说了很多了，已经收不回来了，我一直在掉眼泪，就一直打字。
　　反正他点开以后也不会往上翻吧。
　　他甚至可能都不会回。
　　如果是我，我也不知道怎么回。
　　这种程度的宣泄，对我来说是非常高强度的精神压力——因为我没办法帮你解决。
　　所以，他作为和我很像的人，我已经默认他不会管我了。甚至我还有点后悔，后悔自己说了这么多，讨人烦。
　　结果，他别的什么都没有问，没有指指点点，更没有指责，他上来第一句话，只关心一件事——
　　“所以你今天还没吃饭吗？”
　　我当时就鼻头一酸，我太了解他，并不敢正面回答，赶紧快速打字道歉：
　　“对不起。”
　　“我一天没有说话，突然说了很多。”
　　“你忙你的。”
　　“表达本身对我来说就足够了。”
　　“谢谢你。”
　　但是下一秒他的红包就发了过来。
　　我再也忍不住，号啕大哭。
　　这些眼泪我忍了一天一夜，想跳楼的时候没有哭出声，刀割动脉没有哭出声，用力撞墙撞到所有零件都疼的时候也没有哭出声，一直饿得胃痛都没有哭出声。
　　就只是四个字——“把饭吃了”——就让我放声大哭，哭得喘不上气。
　　这钱我不能收。
　　收了性质就变了。
　　我不是来装可怜要钱的。
　　我只是要死了，有一点想你。
　　而他也了解我，一直在说什么：“这是借你的，以后你再还我”、“日元不好换人民币，我也是各种找人换”、“别想太多了，先把钱拿了去吃饭，没几块钱”……
　　他也一直在哄着我：“不吃饭总不是个事对不对？”“先领了，把饭吃了。”“我也没认为你来要钱的。而且你没有要，是我这么想的，才要借给你的。”“你先吃饱，然后找朋友蹭一晚，再思考问题更好一点不是吗？”……
　　我没想过他会接住我的情绪。
　　我一直在哭，我觉得自己很矫情，我觉得再推脱下去，还要耽误他更多时间来哄我。而且他自己也说了，是借的，他自己也说了，没几块钱，他自己也说了，到处找人换人民币，那应该确实没几块吧……
　　我就把红包领了。
　　叮。
　　两百元。
　　“你跟我说这叫没几块钱！”
　　“骗子！！！”
　　哭得更厉害。
　　而且事实上，到今天，我已经把两百转给他了，但他也一直不要，一直不领。我打算之后每天都给他转一遍，直到他收。当然，这都是后话了。

　　我的朋友们渐渐知道发生了什么，也都在用自己的方式陪伴我。
　　小博都哭了，嗷嗷劝我。赭识跟我说买了礼物，我说好吧，我先活到收到礼物。草莓enfj天天找我，这个吃不吃，那个吃不吃，这去不去，那去不去。我说行！行！ok！我活！我先活！我活还不行吗！
　　但我知道，问题还是要自己解决。
　　30号早上，我妈没说什么，给我转了一百。
　　我没领。
　　中午跟我说，超市买的东西送到门口了。
　　我也没去拿。
　　在那之前，她还在骂我，只是30号才突然转了一笔钱而已。如果没有乔老师，截止到这个时间我就已经饿了三天了。不过也就当时被他哄着吃了一顿，那之后一直没吃饭。不想吃，也吃不进去。
　　就像某种受虐倾向，我想要就这样饿死。
　　但饿死的周期比较长，所以不想死的话吃一口饭就行了。
　　在那之前，就让我饿着、饿着。
　　我不想再收她的钱，也不想再吃她的饭。
　　一百块钱没多少，但那不是钱，那是一张条款，一纸合约。
　　我领了，就相当于我签了。
　　自愿从此继续接受你的人格羞辱，自愿承受你的情绪爆发。
　　我不接受。我不承受。
　　我不签。
　　我不领。

　　她打爆了我电话，所有手机号，所有联系方式。
　　我不想见到她，也不想让她以为我死了在装可怜，所以回了一条信息。
　　她说要回来一趟。
　　我拒绝。
　　她问是不是家里有别人。
　　我气笑了，答：“不舒服。”
　　她说：“也不影响我回去，你在你房间里。”
　　我说：“那我现在跳楼。”

　　我以为到这里就可以安静了。
　　第二天又说，让我舅把狗送过来，她没时间。
　　我说行。
　　因为我知道，我舅不会久留。
　　而我需要独处。
　　结果是她来了。
　　她把门口之前超市送的东西拿进来，沉甸甸三大兜子，水果、面包、酸奶、大桶的饮料。
　　我感到心酸。
　　何必呢。
　　其中还有一份果切。我曾经发烧的时候想吃果切，就点了，然后她骂我挥霍，说买果切的钱够买多少水果了。
　　但是现在她给我买了。递过来，我没要。
　　我看到一份心意在腐烂。
　　心里酸得难受。
　　她来了以后，我在房间躺尸，不出声。
　　我很压抑，我需要独处，因为一旦身边有人，我就要承接对方的情绪。我不想。
　　我很压抑。
　　她总是这样，做尽伤人的事，事后又若无其事。习惯性给我安排事情，我拒接。她说要给狗洗澡，实际是借口，拖着迟迟不走。
　　我知道她心里难受，这是她给我的台阶。
　　我二十多年都在下台阶，现在我不想下了。
　　我知道这台阶也是条款。
　　她一直耗着，我也耗着，我已经二十多小时没睡，也没吃饭。
　　我在等她走。
　　但这天是2025年12月31日。
　　到了晚上，我知道她不会走了。
　　但是我忍不了了，突然开始在家摔瓶子，把狗给吓到了。
　　她从房间出来，问我怎么了。
　　“我怎么了？我自己一个人待着的时候就这样！我想发火！我他妈想发火！我平时自己就这样！只不过就是你在这里所以我憋着！我不能对你发火！现在我他妈想发火！”
　　然后我出门了。
　　我回想这件事情，突然觉得特别可悲。
　　因为我忽然发现，我从来没有毫无征兆地这样发过火，我本身情绪就都是往回收的，更不可能无端对外宣泄，这是第一次。刚才那番话就是我这些年对她说过的最重的话了。
　　而我却在一直承受这种毫无征兆的情绪爆发，习惯到当做正常。
　　我一直在心疼她。
　　我一直在百般注意。
　　我生怕我一举一动里哪件事没注意好，就让她难过，就让她觉得我不爱她。
　　这段关系里没有奖励机制。
　　这么多年了，她从未说过我的好，反而在百般指责，我只能担惊受怕，就连出门的时候，狗狗急着也想出门，我拍拍小狗脑袋，关门前对小狗说了一句“你不走，我走”，我都习惯性心里一疼，怕她听见以后，以为我是在嫌弃她，说：“你不走！那我走！”
　　她请我吃饭的时候，我会给她买她喜欢的奶茶，因为我怕她觉得只有她照顾我想吃什么、而我忘了她喜欢什么。
　　如果我要去一个地方，而她没有去过，我会先问她要不要一起去，我怕她觉得我自己出去，只想着自己，不想着她。
　　用衣架晾衣服的时候，我会把新买的两种颜色都拆开，混着用，我怕万一我的衣服用一种颜色的衣架、她的衣服用一种颜色的衣架，她会觉得我排斥她。
　　给奶奶买酸奶的时候，我知道她喜欢酸奶，担心那天她会来，特地买好了她的份，这样她就不会因为吃不到而心里可惜。
　　我给朋友送礼物之前，会给她送一份更好的，这样她就不会觉得，我更爱别人。
　　上次去日本，在免税店买东西的时候，我往回带礼物。本来不需要买多少，而且我也准备了她的礼物，但我在想——这几种巧克力，万一给她买的不是她喜欢的，而她喜欢的我送给别人了怎么办？那给她也一样买一个，别人有的她也有。万一我给姑姑买了眼药水，那她觉得我没给她买实用的东西怎么办？那给她也买一个眼药水。给好友买了达摩，万一她觉得我给她买的都是消耗品，没有能一直留着的念想怎么办？那我再给她买一个招财猫。去其他地方旅游也是同理。
　　但是她还是一直在骂我。
　　上一次我俩出去吃饭，只是因为我“想”去吃的一家餐厅特别贵，最后我们换了一家面馆。但她之后还一直辱骂我“想”去吃的那家贵，每次吵架都拎出来骂我。上上次去上海，我手里真的没钱了，本来也不是去旅游的，所以回来就什么都没买也没带，给谁都没买东西，也没给我自己买。但是她就一直骂我不给她带小吃，每次吵架都拎出来骂，骂得狗血淋头。
　　我做的所有事情不值得她提一嘴，但是我做的“坏事”越来越多，在她每一次骂我的时候全部重新拎出来一件件细数，然后一次比一次更多，为我冠以低劣的人格，控诉我和这个世界对她的残害。
　　我却只能渴求我能一次比一次做得更好。
　　年末排档期的时候，我特地把31号往后这几天空出来，因为我知道，我得陪她跨年。
　　我对除她以外的人好是有负罪感的。
　　我尽我所能地想向她证明，我最爱的是你。
　　我知道，这是一种关系倒错。她一直在把我当做她的丈夫去宣泄。
　　从我不到十岁的时候，接收到的就不是其他的施压，而是——你为什么不能赚钱养家，你为什么不能把我放在首位。
　　向一个没有赚钱能力的孩子提钱、向一个独立的人生索求唯一性。
　　这本就不合理。
　　但我做不到不去回应她的诉求。
　　因为她会说——我的钱都给了你，我的辛苦都是为了你，我的一切都是为了你，我这么爱你。
　　她会说——没有人在乎我，我对你们所有人掏心掏肺，你们全都对不起我。
　　所以面对“抽离”这件事，我有极强的负罪感，仿佛出轨的叛徒。
　　也更因为，我看得见她的悲哀。
　　所以我心疼。
　　就这样年复一年，我的人格被磨平棱角，我们彼此畸形纠缠。
　　直到今天，我才后知后觉意识到：我对不起自己。
　　是我这次和赭识聊天。
　　她说：“其实只针对你妈来说的话，我一直没有原谅。从你小时候她那样对你，到你长大之后的一次次。”
　　“妈妈是孩子的根啊，她一次次只知道连根拔起。”
　　“我跟她没有关系，但你是我的挚友，是我的自己人。我一天天都关心你，天天吵架也不舍得说狠话的人，到她那那么伤，换谁谁不生气。所以她伤害你我就是不开心，但只是因为你受到了伤害，而不是因为你告诉了我。”
　　然后我当时就，哽咽了。
　　我说：“我觉得，可能我的内心，有一个很小很小很稚嫩的那个原初的我自己，是恨她的。小的时候，被这个小小的自己带动着，也挣扎过，反抗过。但是时间渐渐地久了，自以为是地成熟了，自以为是地理性了，就学会了去为了更长远的发展去协调和妥协。”
　　“我一直在无条件地原谅我的妈妈，就是即使到这种时候，我也只是觉得，是我不好，我不能成为你的助力，还成为你的累赘，那我就去死吧。是我习惯了，麻木了，一直在原谅凶手，背叛了那个小小的为了我的人格和灵魂而反抗受伤的我。”
　　“但是当你说你一直没有原谅的时候，我就感觉好像，一直有一个人，还在替现在的我，去完成那个很小很小的我一直没完成的一部分。”
　　“我才意识到，我很对不起自己。”
　　“我为我自己征战流血，却把捍卫而来的灵魂，对侵略者亲手奉上。”
　　“我是我自己的叛徒。”
　　后来和草莓聊天的时候，草莓也说：
　　“那你有考虑过自己吗？你不是她的所有物。你难道要一辈子都和她绑定吗？”
　　“我原本就是这么打算的。”
　　不假思索。我会为她而活。
　　“那你现在还这么打算吗？”
　　“我……”

　　31号晚上，她弄了一桌子菜。
　　全是我爱吃的。
　　我一口没吃。
　　我心里揪着疼。
　　每次看到桌上没动一口的精致饭菜，就眼里渗着心里酸着扎着地疼。
　　但是我不会吃了。
　　我饿着，也不会吃你一口、喝你一口。

　　1号，我待不下去，又出门了。
　　我去草莓家吃了她做的火鸡面，这就是我一整天的饭了。
　　但我现在严重抑郁，没什么精神，没聊几句就必须回家躺着。
　　晚上，她来我的房间，说：“我们谈谈吧。”
　　我都没有看她一眼，答：“不谈。”
　　“你不能不听人解释，对不对。”
　　“不听。”
　　“咱们有话好好说，你等我说完，之后你让我走也行。”
　　“不听。”
　　我语气平淡，终于看了她一眼：“此前的二十年，我渴求过无数次能和你平心静气地谈一谈我们的事情，谈一谈怎么修复关系。我以前最想要的就是你能和我好好说话，也尝试了无数次。但是现在，我不会再听了，也不会再接住你的任何情绪。”
　　“是，你可以不接住我的情绪，但是你也想想，我在外面上一天班，我辛辛苦苦……”
　　“停，”我竖起手指，心平气和：“我说了，不听。”
　　“那你看我一回来你一直这样，你让我心里也不对付，你……”
　　“停。你如果再说我现在就走。”
　　其实我想说的是，你如果再说，我现在就跳楼。
　　我真的接不住了。
　　我真的活不了了。
　　我的心像被撕成好几瓣，然后我要去挑挑拣拣，努力去找哪一瓣属于我。好不容易找到了一瓣我自己的，还要去想：这瓣不给妈妈，她会难过吧。
　　我真的要崩溃了。
　　但是在这场洪涝挣扎里，右岸是她，左岸是我。
　　我现在不向她靠岸，就只能拼命朝着自己游。
　　如果溺亡了，那就真是更对不起自己、全白瞎了。
　　所以我没再决定去死。
　　而是想自私地冷静。
　　我不会再和她有任何往来，也不会再签署任何形式的卖身契。
　　你的钱，我不要了，你的饭，我也不吃了。希望你不给我花钱以后发现生活质量有所提升。
　　这不是赌气。
　　就像我十几岁时经历的一切也不是叛逆期。
　　而是一个，长远的，决定。

　　人生没有迫不得已，都是赌上了利弊的选择。
　　我们只是在所有苦里面，选择了自己能接受的一种苦。
　　我被长期凌辱，当然难受。
　　但我心疼她，这也是一种难受。
　　为了不让自己承受那种心疼，我一直都选择去爱她，哪怕她的爱是一把把刀子，扎在我心上，又沿着我的脉搏，在小臂上滋生出密密麻麻的疤痕。
　　但现在我要变一种选择了。
　　因为我要死掉了。
　　所以这次我选自己。
　　我不会再接住她的任何精神伤害。
　　哪怕代价是，要将母爱拒之门外，要看着她受伤的神情，一遍遍心如刀割。
　　这个选择的底层逻辑很简单。
　　我们权衡利弊，利益最大化去看。
　　我爱她，无论我投入多少，她都感受不到。每天战战兢兢内耗，倾注全部注意力，也全都打了水漂。不仅没办法健康成长、真正做到替她分忧，而且迟早有一天，我会因她而死。而她只会责怪我不在乎她、自私地死了、不给她养老。
　　但是我爱我，我能感受得到。我会变健康。
　　这样才能有一天，成为想成为的人。
　　然后，欠她的钱，全还她。该给她养老，就给她养老。
　　对你对我，都好。

　　也有亲朋好友来劝：“你妈妈她这么多年都是刀子嘴豆腐心，你别生气。”
　　我都平静地回答：“我没生气。”
　　我一点都不生气。
　　但我会一直记得，在我所有朋友都渴求我不要死的那个晚上，21楼夜风凄寒，你两天没给我饭吃，骂我骂到天亮。
　　算了。一根很轻的稻草而已。