《倒流》拾安兮

1、第 1 章

　　最近一直有一个心绪在围绕着我，我想如果能回到过去会怎么样······
　　我喜欢东野圭吾是从看了他的《解忧杂货店》开始的，18年底同名电影上映，我记得那天老妈收拾晚了，没有赶上电影开场还让我难受了一小会儿。
　　也就在那个时候《重生》这首歌在我的脑子里挥之不去，起初只是因为调子好听罢了。
　　那个时候我信誓旦旦的认为我的人生会是光明坦途，面朝大海春暖花开，后悔什么的，都是不能够的。
　　可到了现在，我真的有些后悔了，就在刚刚我重温了这部电影，音乐一起，我的眼泪便倾泻而下，旁边是我妈疑惑不解还带着点怜悯的眼光。
　　如今的我，泪点不是一般的低，还是用母上大人的话说，“看点啥都哭，从来没见过你这么有人情味。”
　　在她看来我的人情味消失是从16年开始的，那一年我的父亲去世，那一年我十九岁，曾经希冀的美好在那几年崩塌，从此对待事物没有了非黑即白的认知开始向着灰色靠拢。
　　那几年里我都能察觉到自己的冷漠，面对一切的态度都是理所应当，打个比方，如果一个人杀人了，我会认为这是正常的事情，因为能做凶手的人都不是一般人，他的成长环境和心里变态的程度非常人所能理解，那么他之前所有的遭遇都只是如今发生事实的铺垫，这么说可能真的很冷血。
　　后来我成为了一名医务工作者，医院是一个能反应世态炎凉人情是否淡漠的最好地方，有人灰头土脸，有人故做坚强，有人默然垂泪，有人歇斯底里，在那一瞬我的心里慢慢萌生了一个词“人性”。
　　灰色的世界开始慢慢的变得有些色彩了。
　　19年对我来说是转折的一年，“人性”的光辉在心里慢慢发芽，渐渐枝繁叶茂，那一年我知道了理解从来不是知晓，而是真正的感同身受。
　　就像我明白我知道母亲有多爱我，但在我没有自己的孩子时这一切都只是知晓，并非感同身受“养儿方知父母恩”这句话是有道理的。
　　我不喜欢我现在的工作，我如今的梦想是通过写作养活自己到养活家人。
　　但是现实是如果我不继续现在的工作，第二天就有可能被扫地出门或者喝西北风，所以生命是妥协。
　　这便是我后悔的根源。
　　谁都不愿意做不喜欢的事，但谁都不能怨，谁让你曾经不好好学习呢，谁让你当初学了这样一个专业呢。
　　所以都是自己作的。
　　我想那些重生文应该就是从这样的心绪里面发展起来的，生活很苦，但思想是美好的，世界该是温柔的。
　　妥协是无奈，后悔是厌倦，能翻来覆去倒流的是桌子上摆放的沙漏。
　　生命是长河，抽刀断水无济于事，只有奔走向前。
　　2020年我开始写作，对着电脑屏幕挥洒思绪与我而言是一件解压有很爽的事，我知道我写的不好，但不会放弃的，热爱可抵岁月漫长嘛。
　　太晚了，家里人不停催我睡觉，希望我这篇矫情的发言可与诸君共勉。

　　2021年初
　　24岁的某人感叹人生记