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1、初遇即终 ...
喜欢一个人到底是怎样的感觉?我不知道,我身边的朋友们说,那或许是一种十分美好的情感,想到他时会听见花开的声音,她们的描述十分抽象,但也能隐隐约约感觉到她们的甜蜜和向往。
谁都会有年少时的情窦初开,当然我也不例外,唯一特殊的,大概就是爱情的种子刚刚萌芽就被抓了包,遭受无情的扼杀。十二岁的豆蔻年华,爱情在心里萌芽,也曾期许与他青衫白马,浪迹天涯。
在我十二岁那年发生了许许多多的“大事”,当然,这是对于十二岁的我而言姑且算做大事吧。父母的感情受到了柴米油盐酱醋茶的抨击,终于在某个夜晚爆发出破碎的裂痕,揭开了我与弟弟眼前蒙着的“纱”。我卧于母亲怀中懵懵懂懂,年少时的烦恼与担忧说来可笑,终究敌不过浓浓困倦,沉沉睡去,再醒来便已无法挽留他们渐行渐远的步伐。与弟弟如今取笑一般:“二老吵架便罢,怎地将我与姊姊发配了边疆?”然,这不过是千帆历尽后对那心中小小委屈的埋怨罢了,你看,如此懂事,竟连一句反抗也无,只敢在心里偷偷怨着,多年后化作一句笑谈罢了。
老家的空气无疑是清新的,乡下的乐趣对孩子而言无疑是巨大的宝藏。但,无论多么有趣,也逃不过九年义务教育。便也是基于此,我才在那个盛夏遇见了我的“萌芽”。
初见并没有想象中的美好,开学典礼上,我站在班级末尾,脑海中满是大戏开场,各类狗血剧情在脑海中奔腾而过,幻想着家庭破灭后我与弟弟未知的将来,举目望天,故作忧愁。正在此时听得右前方一声轻讽“又来了一个小胖子”,天地良心,十二岁时我可真不算胖的,大人见了我都要赞一声“谁家的女娃好生俊俏”算得上是圆润可爱的。爱美是每个女孩的特性,体重和身材更是每个阶段的女性都会在意的,既如此,我又怎听得此言,于是瞪着一双通红的眼,死死盯着那胡说八道的小混蛋,他许是未曾料到我竟有如此勇气,初来乍到便敢与他进行眼神“厮杀”,一时不免愣住。那时候的女孩尚未开窍,对同龄人中的异性更是不辩美丑,唯一能留下的记忆就是“这混蛋挺黑,很皮”。等队伍一散,各回班级我便又记不得他长什么样了。
后来在班级里几个热情的女孩子的带领下,我便慢慢融入了他们,那时的我交际能力还很强,几乎就和全班的人都有着或深或浅的交情,与谁都能玩在一处,没心没肺的。当然也包括那颗尚未成熟的“萌芽”。现在想来着实可笑,那时的我初回乡下,多年城市教学让我显得有些缺心眼了,听不懂他们用乡音说的脏话,却又求知欲甚浓,会钻着牛角尖,学着他们骂的脏话问他们到底是什么意思,一副求知若渴的模样,将“小萌芽”吓到退避三舍,直到搞清楚字面含义的缺德后便又自发的学会对“小萌芽”退避三舍。但也说来奇怪,在自发躲避之后,“小萌芽”反倒一改常态,会很少在我面前讲“脏话”了。
年少不记仇,可能你今天打了我一棍子,明天给我颗糖我便又会开开心心的同你玩在一起了。
在两年的相处下,随着身体的成长,少女也到了对爱情憧憬的年纪,开始慢慢对身边的异性有了性别认知,开始学会保持距离,开始在心里默默比较他们的长相了。在一次放学路上被小男孩刻意堵路,求助无门而红着眼手足无措时,“小萌芽”的出现与帮助便在少女懵懂的心中刻下痕迹。开始在不经意间默默关注起“小萌芽”的一举一动,会觉得他有时候很讨厌,有时候又很可爱。再后来,便是得知了我与“小萌芽”家有亲戚关系,而且是三代以内的亲缘关系。懵懵懂懂的少女却异常清醒的知道,他和她是不可能在一起的,但,情窦初开便仅仅是初开罢了,你能指望一个没开窍的缺心眼少女意识到“喜欢”这件事吗?很显然,并不能。于是,缺心眼的少女只注意到了她辈分上的陡然增长,欢天喜地的跑出去使便各种手段逼“小萌芽”松口叫她一声“小姑姑”。遗憾的是“小萌芽”的口风异常紧,就是死活不叫,最后只能带着遗憾不了了之。
青春年少的懵懂并非仅我一人所有,同龄人大多迈入了青春期的门槛,身边的女孩子们也不乏有喜欢“小萌芽”的。
作为“小萌芽”的“小姑姑”,我无疑是众多女孩子“追捧”的对象,其中我最喜欢的一个女孩子叫“瑶瑶”,皮肤白皙,脸上有两个小酒窝,笑起来十分可爱,给人一种甜甜的感觉,于是,缺心眼的少女便自告奋勇的当起了“媒婆”。牵线搭桥了。
或许是青春期的躁动,缺心眼的少女也遇见了人生中的“滑铁卢”。
在一个漆黑的夜晚,伴随着广场舞的歌声,她收到了纯情小班长的告白。小班长很内向,支支吾吾的说有事想说,缺心眼少女有点急性子,便一直催。小班长说:“你想知道就得答应我一件事。你答应了我才说。”
缺心眼少女一时不察,满口答应,就听得小班长略微低沉的道“我喜欢你”,少女愣愣的问了一句:“那你刚才让我答应的事是什么?”小班长道:“做我女朋友”。之后的一切在记忆里都不怎么清晰了,唯一记得的是小班长异常认真的神情。
再后来,在一众“好事者”的扩散下,事情越演越烈,莫名其妙的几乎全班都认定了我成为了“小班长”的女朋友。再后来啊,据说因为口角纠纷,“小萌芽”和“小班长”在某个夜晚因为问候了对方的母亲打了一架。第二次战争恰巧我有幸目睹,异常激烈,我和瑶瑶站在一边,手足无措,可能是受到了每个假期循环播放的“琼瑶剧”的荼毒,现在看来啊,那时候的缺心眼少女单纯矫情得过了头,在如今的人们眼中就是“茶里茶气”的,第一次目睹斗殴现场,就只会蹲下来哭着喊“你们别打了……”毕竟现场激烈,“小萌芽”终究见了血,肩背上被碎玻璃划了块月亮痕迹的疤。
后来啊,在那年的暑假,“小萌芽”敲响了缺心眼少女家的大门告了白,告白的对象却不是她,那句:“瑶瑶我喜欢你,狗x的骗你……”在多年后却深深刻在了她的脑海里。看着瑶瑶绽开的笑颜上甜甜的酒窝,不知为何,心里有点五味杂陈,但终究劝着得偿所愿的女孩出去找他。也是在那时候,缺心眼的少女觉得可能有点喜欢他吧。但那浅薄的喜欢终究是不为世俗所容的,那么,不若将它深深埋葬于心,成为一个谁也不知道的秘密吧。
但,“小萌芽”的告白哪怕不是对着缺心眼少女的,却也终是为她带来了无妄之灾,她的爷爷被怒气与廉耻冲昏了头脑,敲砸着她的卧室门,破口大骂着,那些用词,现在想想,真的是我一生中听过最为诛心的话了。毕竟,谁又能想象到自己的长辈骂她是“贱人,婊子,不知廉耻……”呢?
无妄之灾之所以无妄,并不仅仅及于此,后来,老人以无法管教,早恋为由状告了我的父母,第二次家庭大战就此爆发,父亲不问事由劈头盖脸的谩骂,母亲试图循循善诱其“步入正轨”,至亲之人的不信任,在那段时间真的险些逼疯了她。她虽然缺心眼,但毕竟还是个少女,少女的内心也因此变得敏感而多疑,再不复过往的单纯无暇,我想,也是在那时候,她的心上刻下了无法愈合的裂痕了。人在崩溃的时候总是容易因为不理智而铸下大错。她开始自暴自弃,想着既然没人相信她,那不如坐实了他们给她定下的罪名吧。于是她接受了“小班长”,坐实了早恋的罪名。
也许是因为觉得丢脸,少年人的自尊总是来得莫名其妙的,家里发生过的事,来自长辈的压力她竟然默默顶住了,没有跟任何一个人透露过所令她绝望的一切。
后来,家里人开始限制着少女假期间的外出,也在平时定了门禁,但也挡不住想要放纵的少女在长辈不在时偷偷的出游,每次出游总是聚集着一大帮朋友,其中自然是少不了“小班长”和瑶瑶,或许是目的不纯,缺心眼少女面对内敛沉默的小班长时,总是忍不住心虚,于是常常假借“害羞”之名躲得离小班长远远地。直到有一天,同行中的女孩“一一”忍不住教育了她,说,每次都让小班长来找你,他也是人,会累的呀。愧疚来得突然而莫名,我却抬起眼看着一一,问道“你是不是……喜欢小班长啊?”一一红了脸,但很认真的望着我说:“是”
那一刻,望着一一认真的眼,我突然便意识到我的做法是不对的,我让自己成为了“小班长”的“无妄之灾”。我利用了他的喜欢,却对他没有一点点真心,他们都不欠我的,我怎能如此待他?泯灭的良心突然回归,我不知这到底是幸还是不幸,再后来便是缺心眼少女的缺心眼时刻了,她毅然决然写了一封分手信,交给了小班长便决然而去。至于分手信的内容啊,便是在为了维护少女最后的自尊,不想暴露家庭战争的情况下,如现下广为流传的那句:“对不起,我们不合适,我只拿你当弟弟……”现在看来,还是决得自己就是个渣。
再后来,又是在“好事者”的传播下,全班都知道缺心眼少女和小班长分手啦,广为流传的那个我甩了他的版本才是最接近现实的。好吧,我就是个渣女。
可能是因为愧疚,又或许存在着那么一两分的羡慕嫉妒恨,我开始渐渐疏远了小班长和瑶瑶,开始刻意躲避着他们,少年人的心里也许总有着那么一两分看热闹不嫌事大的幸灾乐祸吧,“小萌芽”挺开心的问我:“你和他分啦?”我转过去看着他,默默的不说话。他缩了一下脖子,道“好嘛好嘛,我不问了……”
“小萌芽”是个好动的人,他总是静不下来,却永远带着少年人的活力,精力旺盛。少年人谈了恋爱总会与平时不大一样的,在一节自习课上,他在课本上画了一颗爱心,兴奋的举起书喊我看他画的那一半粉色一半蓝色的爱心。“快看快看,我的心好不好看?”他的语气特别欢快。我盯着看了几秒,感觉有点酸涩,便冲他低声吼着:“拿给你家瑶瑶看去!”“小萌芽”懵了一下,脸色也开始不快起来,我也知道我这是在迁怒他了,为着我那几分不可言说的酸涩。但少年人总是死要面子活受罪的,于是便这么开始了漫无边际的冷战。
家庭矛盾也开始渐渐上升着,为着对我的“教育”。听着父亲怒吼着:“看看你教出来的好女儿!”母亲哭诉着:“她就不是你女儿是吗?”之类的数不胜数的争吵,说实话,心里挺难受的,于是我开始封闭自己的交际圈,减少和异性的接触,开始淡出之前的圈子,每天在家里看书,画画。也逐渐变得不善言辞,沉默寡言。但这样的转变似乎是好的,至少父母在吵架的时候我再也不是那根导火索了。
这样的独善其身一直持续到了毕业那天,我的性格也发生了极大地变化,再不似从前那般爱笑爱闹了。毕业典礼结束后,班主任通知合照,我看了一眼从前的伙伴们开心的笑脸,感觉再融入不了从前的圈子,突然感觉好没意思啊,然后我谁也没告诉一声就提前离了场,回了家,细细想来其实还是有几分遗憾的,毕竟我现在一张合照都没有,记忆里他们鲜活的面容也随着时间的流逝逐渐淡化,那毕竟是我人生中最为鲜活肆意的几年呐,到现在竟什么也没留下。
再后来啊,我们考了不同的中学,我和瑶瑶又是一个学校,也慢慢开始熟稔起来,也认识了不同的朋友,我开始喜欢看小说,喜欢每个作者笔下人物精彩肆意的人生。
仿佛是找到了精神寄托,我开始变得不再爱玩,我可以一整天抱着小说看得津津有味。
也许是远离了“小萌芽”和“小班长”,我又开始喜欢上和瑶瑶她们待在一起,即使我们不在一个班,她笑闹时,我在看小说。她难过时……我当然不可能再看小说啦。她难过时,我会不顾形象,做各种鬼脸逗她笑,即便那会让我显得很丑,很智障。
直到有一天,我和关系比较好但一直不是很喜欢瑶瑶的“小吴姐姐”因她发生了一点口角。
小吴姐姐特别生气的点醒了我。她说:“你以为她们很喜欢你吗?你这样到底值不值?你知道她们私下背着你是怎么评价你的吗?”
我愣在原地,眼里盈满泪,将落未落。我听见自己颤着声,问她:“她们背着说我……什么?”
小吴姐姐说:“她跟我们班所有女生说你心机重,说你婊,说你……抢她男朋友……”
情绪的崩溃真的只是一瞬间的事啊,我蹲在地上嚎啕大哭,抽噎着说不出一句完整的话,小吴姐姐无措的哄着我,劝我别难过,以后不和瑶瑶玩便是了。我却听不进去,只知道发泄似的嚎哭着。直到情绪平复下来,我却仍抱着侥幸心理想要去求证。
我回班上喊了阿梅出来,她是和瑶瑶从小一起长大的,也是目前和我,和瑶瑶最要好的,至少表面上是这样的。
我怀揣着侥幸问她是否确有此事,问她瑶瑶真的这样说我吗,阿梅看了看我的脸色,面露为难。却始终点了点头,问我:“你……怎么知道了啊?”
那一刻真的让我感觉哭不出来了,心里是浸透的凉,所以我笑了,我笑着对她说:“所以你也是这么看我的啊?”
阿梅有点无措,她说:“对不起,一开始我也因为这些话特别讨厌你,但是相处下来觉得你不像她们说的那样,你不要难过,对不起……”难怪,刚开始认识阿梅的时候她总是对我恶言相向,难以讨好。我竟然一直以为是每个人性格不同,是我做的还不够好,是我不合她眼缘。
我笑得更肆意了,我说:“所以看着我跟个傻B似的哄你们特别有意思,是吗?”阿梅想抓着我说些什么,我避开了,转身离去,晚自习也以身体不适为由请了假。
后来,我以冷漠为矛,淡出了她们的朋友圈。再后来,听说瑶瑶和“小萌芽”分手了,听说“小萌芽”又交了新的女朋友,听说“小班长”成绩一直很好,选了理科。
高考过后,读了不同的大学。人生的交际线逐渐平行了。我变得更加冷漠,与人相处点到为止,再不交心。多年过后,我的朋友们评价我说“第一眼看上去性格挺温柔的一个人,骨子里却透着毫不在意的淡漠,像看破红尘了一样……”
两年前的某一天,母亲望着在厨房打下手的我,说:“xxx(小萌芽)结婚了。”
我手头一顿,淡淡道:“不是很正常吗?没读书的人出社会大都不到两年就结婚嘛,他这还算结得晚的啦……”母亲笑了笑,又与我闲聊了几句。
多年后的今天,在遇见真正的朋友后,我开始慢慢释怀,但也再学不会与异性相处了,躲在网络后面的我就像多年前被舍弃的那个我,永远温柔耐心活跃闹腾着。现实生活中的这个我,死宅,沉默,不喜与陌生人交流。大学时期,同班男生对我的评价是“你挺高冷的,啊,不对,你不高,但是你真的很冷……”
爱情与婚姻之于如今的我而言,已成为可有可无的一部分了,我更享受着一个人自由自在的生活。只是在与朋友谈论到“喜欢”之时,我好像再也想不起来那是一种什么感觉了,而我好像再也听不见花开的声音了……
END
BY:抚琴弄月
唔,很早之前就想把自己中二时期的故事写出来了,或许更多的是一种倾诉吧,就让这篇“小自传”作为我的处女作啦,谢谢大家的支持哦。
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