《不想写小说的我只好来推文了》巫马非马

166、一段关于作者与读者的故事

　　今天是随笔不是推文！

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　　我们认识是在半年前，她是一个很少在评论区留言的读者，所以我并不眼熟她，但是她发了很大段的微博私信夸我说她最喜欢争议很大被锁了的那段剧情，实在是太喜欢了忍不住来向我表白。我也是第一次直观地意识到，还有很多读者的喜欢其实没有留在读书论坛上直观地展现给我。

　　总之因为虚荣心和不擅拒绝，我最后还是加了她的好友。她非常活泼，是个活跃在微博bot和各种同人文里的二次元，初见就送了我一堆周边，我上次买周边还是中学，简直汗流浃背。后来还礼，我也是选择了我喜欢的香薰，给她点了奶茶，而没有选择基本已经不了解的周边（我什么时候变这么现充了，泪目）。

　　我看她就像在看我以前，她每天给我发很多她的日常，大学实验做不出，上课听不懂，她难受得直哭，然后发现天空很美，枯燥的课业主旋律像钢琴流水般倾泻的轻音乐。她问我你每天工作忙什么啊，周末也要忙吗，再忙也要理理我嘛。

　　我其实不知道怎么解释，上班的痛苦太定制化，千言万语化作一句，就是很忙啦。我每天在格子间当二十一世纪女工，新世界难民，盯一天电脑，摸鱼时间当然有，但我提不起心力去欣赏她发给我的照片和日常。琐碎的片段都用来和上班的朋友互相破口大骂，狗东西我偷偷摸摸打了套八段锦你干嘛去了来摸鱼啊，过大半小时狗东西们说你他吗去死啊老娘忙得厕所没时间上水也没得喝啊，我说哈哈看你们比我还忙老娘就高兴了。

　　要和领导安排的不合理任务吵架、不想跪舔客户继续和领导吵架，冬天走出公司看不到太阳，通勤路上坐地铁也看不到天空，周末没回消息被领导call电话我都习惯了。

　　刚上班时因为连续半年周日值班，周六凌晨四点睡不着焦虑地想辞职在那哭，被家里人指责说你为什么对工作没有敬畏心。我对世界的滤镜慢慢粉碎，踏入社会就是哭和闹都没办法宣泄干净的痛苦，它不是哭一哭可以被安慰“没关系，你已经很棒了，我们下次努力”的东西。尤其是当你意识到，你的人生一没有上流阶层有钱，二也没有上流阶层那么健康的爱时，你的自我就再没办法建立在虚无缥缈的爱上。你必须意识到，从此以后，你要靠你自己了。

　　我阴暗地嫉妒所有富二代，看不得一点出国留学的话题，看到同事随随便便美本英硕还在抱怨爹妈不给钱会破大防，和朋友说他妈的，321跳。

　　我平静地崩溃，平静地意识到，小姑娘的世界仍然在飘风花雪月。

　　话题间隙，她经常问我，你什么时候能更新啊，我太喜欢小朋友啦，我们筹备出本好不好？我说啊好的，我先整理下文档。其实那时候我已经对这个坑失去了热情，一心扑在新坑上。写小说对我来说真的是纯粹快乐的事情，每次写都是在整理和放松我的心情，所以当我失去热情后我就不想再回顾。但它是我为数不多接近完结的长篇小说，我还是答应了她要把它写完。

　　接着就变成，她穿插在话题里问我，文档整理得怎么样啦，她给我发一连串二次元设计师的微博主页，和我说你选好看的去联系！

　　我下班会花一整晚学画画、接头像稿赚外快，我要在工作之余挨个查看主页挑选（我得承认我没有全部看完……sorry，嘻嘻），小姑娘最喜欢的设计师对我来说太贵了，不是负担不起，只是不划算。我说二次元美工圈溢价太严重了，不合理，职业美工公司出这个价钱可以做更完美的还能无限次改。我换了个便宜的问她这个怎么样。

　　她说不好看——她撒娇，说啊，好不容易出个本我想做最完美的。我的理智和情感在权衡，我的理智说我靠六百块钱一个封面设计工期还这么久你他吗抢钱啊，我的情感说她喜欢的设计是不错啊确实要完美一点，我去找校对，去和美工沟通，去和她给我发的一连串内页设计沟通，小姑娘性格外向活泼，我还要把沟通内容截图给她看。她除了催我出本，还要督促我更新，她说她想要万年蹲车底男配（叶修你真的……我哭死。）的剧情，想要IF线，我都理解，能写的我都写了，我和她说没有你就没有他的IF，她特别高兴。终于有一天我受不了了，我意识到无限制为她的爱妥协，代价是我对我的新坑咚咚咚都失去了创作欲望。我和她说，你真的很喜欢把控大方向然后细节落地交给我，你知道你这叫什么吗，你这叫无良老板。

　　她慌慌张张地向我道歉，说我不知道，对不起，下次你觉得不舒服要直接说出来！她发了很多句话，其中提到了一个bot，她说天哪我去看“写手不吐不快”发现踩了好多雷。

　　我看到这句话其实有些想笑，我看得出来她是个被家人和朋友用爱包围去宽容的孩子，还处于临摹所谓“社交规矩”的象牙塔小姑娘，其实没必要学，做人如果自己没意识到、反而先去学规矩，那是自我规训。我没怪过她，我看她就像在看我以前。我玩类似bot一样的二次元圈时还是初中，有一个很火的平台叫ask，我那时候有个特别喜欢的语言COSER，COS一方通行，是个台湾人，我疯狂向他表白爱意，加他企鹅拉他进群，每天上下学都给他发好多条消息，因为最后之作的皮选有人了，我还特意注册了一个ask账号和他有关联，还去百度贴吧写同人文。实在是太喜欢一方通行，所以分不清喜欢的是他还是角色，后来有一天我发现他不回一个月了，我给他打电话，发现他给的号码是假的，一个经过我介绍认识他的好友和我说，他换企鹅号了，没告诉你吗？

　　我昨天删除这个小姑娘的时候，就想到这段故事了。我和朋友说，我真他爹服了，年少的子弹在今天击中了我的眉心啊。朋友说，我好几把想笑，脆弱时间到，我们一起祷告。

　　在删除前我给她发了很长一段话，大意是我现在没办法分出心神去回应她的热情，她天真、勇敢、善良，对世界仍然抱有没被伤害过的信任，认为“真诚的沟通可以解决一切问题”，但其实不是的，世界上就是有沟通也没办法解决的分歧，人与人之间也有沟通传达不了的情感。我真的很想回馈她的爱意，但我做不到。

　　她怀抱满腔爱意奔向我，认为我是天上的月亮。但我不是，我的现实生活一地鸡毛，只是把心中的幻想挂在了天上。

　　“憧憬是距离理解最遥远的距离。”也是读者和作者之间的距离。

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作者有话要说：　　纪念一下我这段不合适的恋爱（？）
开玩笑的，但还是纪念一下。