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我和先生的第十七年,阳光明媚,我的心却很冷。
当我从漫长的沉睡中醒来,已经是一个月后了,病房内除了我没有其他人,我看着从窗外射进来的阳光,是那么的刺眼。
我很幸运的从手术台上活了下来。
我有时候在想,也许当时死在那上面是最好的结果。
宋阮身体恢复的很好,甚至比我好。先生的雪松木信息素一直围绕着他,父母也是,甚至于我的孩子。
我恨宋阮,不仅是因为他夺走了我的父母,夺走了先生,夺走了我的孩子,更是因为他让我在这个广大世界里一无所有。
我醒来之后,先生踏入我的病房是为了离婚。我什么也没要,钱,房子……我连命都不要了,这些东西也没有要的必要了。
孩子……从小就和宋阮一起,恐怕更喜欢他吧。更何况我已经失去了爱人的能力。
……
我和先生相遇到第十八年,战火纷飞,天空灰暗。
在离祖国很远的地方,尽自己最大的努力,抱着怀里骨瘦嶙峋的孩子用力奔跑……我已经很久没有收到先生的消息了。
父母有时候会给我发消息,但我觉得他们一家人自己好好过吧,我是个外人,就从来没有回过。
上一次宋阮父母说,宋阮有了孩子,是先生的。他没有以前对孩子用心了,他们就把孩子抱到自己身边抚养,我还是没有回。
我想我是恨他们的恨他们总是让我退让,总是为了宋阮抛弃我,终于我也可以抛弃他们了。
……
我和先生相遇的第十九年,满天繁星。
我终于跑不动了。前些年身体亏空,在没有痊愈的情况下,我摘了腺体和生殖腔,这两年也没有得到好好的休养,终于我要死了,我觉得我要解脱了。
这些年我救下了这么多孩子,有个孩子一直陪在我身边,他父母亲人都不在了,我把他当成我的孩子一样养在身边,我给他取了名字,叫晓晨。
他有时候很好奇,也会问我以前的生活。我并没有欺骗他,和客观的跟他说我的前半生。
他问我,恨吗?
我说,恨过吧,但是一切已经过去了。我告诉他,以后一定要爱自己,再去爱别人,一定要把自己放在首位,不要活得太过卑微。
我让他把我带到野外,我提着最后一口气,静静等着星星的出现。我要死在星星的怀抱里,好像我一直被爱着一样。我和晓晨说,我死之后,请把我的尸体抛入大海,不要为我立衣冠冢,不要为我立碑,就让我永远的离去。
如果有下辈子,还是别了吧,这辈子已经够苦了。
合上眼睛的最后一刻,我看到那个失去的孩子在向我招手……