《手写的从前》顾安森

62、第 62 章 我的青春在

　　六月的雨总是下个不断，似乎见不到有放晴的样子，哪怕没有雨也是以阴天居多，那时我每天所能见到的正是这阴霾遍布的天际，而比那天空更阴翳的是我的心情。
　　分数是在24号下午出的，或许我的确是有些考运的，高出二本分数线十几分已经是我能想到最好的结果了，甚至一如我所料想的那样语文加试和数学拿了个历史最高分，可我却生不出一点的开心，我妈的电话如催命符在问完我的分数后她就急匆匆过来了，于是一切又回到了那个问题：该选什么专业。
　　她固执己见妄图扭正我的想法，我不甘屈服死守着心中那唯一一点的希冀，于是争吵不可避免，我只感觉我很疲惫，被情绪支配很疲惫，反驳她的说词很疲惫，似乎连存在于这世间的每一分钟都是累的。
　　我妈总说没有发现我有什么特别的喜好，所以我就只能按照她的想法按部就班，她却从来没想过自她和我爸离婚后我们有将近六七年的时间没有见过一面，当我们再见时我已经不是小时候那个有一点喜恶都恨不得让全世界知道的孩子了。时光将我变成了现在这样，她却固守着残存的印象凭借那一知半解潦草勾画着我的模样，于是一句简简单单的没见到我有什么特别喜好而将我盖棺定论永远封死在了她的认知里。
　　我不知道我还能坚持多久，永无休止的争论所换来的结果只有在她眼里我成了个听不进别人任何意见的人。
　　25号那天早上要去学校拿分数条，我妈来接我时又把我骂了一顿，于是我去卓姐办公室取分数条的时候都是一路哭着过去的，我想不知情的人肯定觉得我是成绩太差使然，就连卓姐都很奇怪我分明考得不错怎么哭成了这样。
　　离开的时候我遇到了范范，在她的安慰下我哭得更伤心了，就连外人都看出我情绪的异常，我妈却能狠心地视而不见，说来也是件很可悲的事。
　　没想到的是真正的炼狱是在拿完分数条后到来的。在她扯着我的头发大肆谩骂时我可悲地发现我竟一点反抗的力气也没有，那时我是恨她的，恨她永远自以为是强迫着我去选择一个我根本不喜欢的专业。
　　可我实在太累了，她永远精力充沛咄咄逼人，我却累到想认命了。我最后的妥协是因为她为了让我让步不惜以学费相要挟，她说如果我不选那个学校那个专业那以后的学费就要我自己付，那刻我突然觉得很没意思，这样的争执不休很没意思，和她试图讲道理更没意思，既然她觉得是为我好那就是吧，我已经不想再斗下去了。
　　这种感觉就像是哪怕孙悟空一个筋斗能翻出十万八千里却依旧逃不出如来佛的五指山，我也是同样的，倒不如遂了她的意，起码我们两个里有一个满意了，至于我的想法早就不重要了。
　　六月的最后我依照着我妈的想法去学了经济，似乎是个皆大欢喜的结果，可我却怎么也开心不起来，或许是我知道我的退让在她眼里什么都不是，哪怕时至今日我都大学毕业，当我听到她说当年去学经济我也是同意的，我还是会忍不住嗤笑一声感叹这些年所浪费的荒唐时光。
　　那年的假期是有史以来最漫长的，也是记忆中最为灰暗压抑的，七月时连下了半个月的暴雨以至到处如水漫金山目所能见皆是一片汪洋大海，我在家百无聊赖望着那一摞摞的书本练习册怅然若失，不知是出于怎样的心理我开始描摹起了宋景云的字迹。
　　或许是在家太无趣，又或许出于其他别的心思，我照着他的笔迹写满了一张又一张的纸，那个梅雨季我最清晰的印象就是耳机里不停循环的《小幸运》以及纸张上那一笔笔用心写下的笔画，那时我努力着只为了将那些纵横的勾画刻入记忆深处。
　　后来我们的字有六成像了，某些字甚至能达到七八成，却又因我本身字形圆滚怎么努力也补不上那四成。而后也会有人夸赞我的字迹，每当那时我总是荣辱与共地觉得这夸赞全该属于宋景云。
　　等时间进到八月，天空终于放晴，我收到了大学录取通知书，在潦草结束了自己的年少青春后我终将面对即将开始的新生活。
　　而后的时间就过得很快很快了，像幼时见到过的缝纫机转轮，一转又一转间将零碎的时光织成了如今平淡的模样，有时不经意间也会想到那个哭着往山下走的我，那么无畏无惧又不顾一切，虽然的确很丢脸，可那是曾经我所真实拥有着的青春。
　　还有在我青春中始终挥之不去的那个叫宋景云的少年，我不知道他身在何处，也不知道他如今成了什么样子，我却永远记得那天他在我身旁温柔递纸的模样，或许我再也遇不到一个像他那样的人了。
　　想来也遗憾，我还没好好与他告别，他就永远离开了我的青春，自此山长水阔再无相逢。