《站在雨里等风来》柚没酒

17、从别后，忆相逢

　　“从别后，忆相逢。”
　　——晏几道《鹧鸪天·彩袖殷勤捧玉钟》
　　“自从那次离别后，我总是怀念那美好的相逢，多少回梦里与你们共同欢聚。”

　　凌晨醒了之后写下这篇文章，我觉得大家可以把精神寄托在文字上，让文字表达你的过去：
　　2021年1月29日：
　　已经毕业半年了，可是我依旧无法释怀，刚毕业的那几天我会一次次的梦到毕业的画面。
　　毕业三个月的某天晚上，我躺在床上，听着雷雨心的《纪念》。
　　在黑夜中，闭上了眼睛，我想象自己回到了大学，回到了那间熟悉的宿舍。
　　回到了那张自己的床上，我闭着眼睛，叫了一声“玉米。”
　　搁以前玉米会因为怕吵到室友，小声的应到“诶，在呢。”
　　可惜这一次我久久没听到，闭着眼睛，继续想象，可眼泪还是流了下来，我轻轻抚去，还是不敢睁眼。
　　我想继续想象和回忆曾经，我想努力的让自己清醒，但始终还是没能回到那个时候，画面在一点一点的闪过，我渐渐睡去。
　　到了半夜，我又梦到自己毕业了，梦到还没有拍完毕业照大家都走了。我不停的拉着要走的人，可是她们仿佛听不到看不到我。
　　所有人，一辆车着一辆车的驶出校园，我在校门里哭着、喊着、最后我坐在地板上继续哭，没有人留下，我把自己哭醒了，醒了之后还是难过，又继续哭，哭着哭着又睡着了，这个梦和这个场景是我毕业到现在一直梦到的。
　　即使毕业半年，我依旧觉得眼前的一切都是一场梦，现在的我依旧会哭醒，依旧会闭上眼睛想象自己回到了宿舍，然后幻想叫自己的室友，期待着她们答应的声音，最后再失望的入睡。

　　“你说一个人空想的时候都能红了眼 是有多遗憾？”

　　2021年1月31日：
　　昨天晚上我又做梦了，这次的梦和以往不一样。
　　我梦到辅导员带我们去吃毕业的“最后一次午餐。”
　　辅导员站在两个桌子中间，说：“毕业了，吃完这一顿饭大家就各奔东西了。”
　　说完菜上齐大家高兴的吃着饭，最后都吃饱了，打算休息一下再走，过了一会儿，大家准备走的时候，服务员又上菜了。
　　辅导员一脸慈祥的笑着说：“都休息好了吗，还有菜呢。”
　　我问了服务员，才知道原来这个菜是刚刚点的，辅导员也不希望我们走，潜意识里可能觉得菜一直上，她们就会一直在，后来上班闹钟响了，把我从餐桌上抽离了出来，醒后我在想会不会梦里的我们也要结束了。
　　也许平行时空背后的我真的和她们在吃饭，吃到饱，然后回宿舍睡了个午觉，等待下午的体育课，然后再一起去食堂吃东西，我相信平行时空一定就在某束光的后面，而那束光在某一瞬间会与现在重合，也许就是照在你身上的那束光，会将你带回到你想回去的地方，而现在的一切就是一场梦。

　　“这世间有太多遗憾来不及收场好好生活吧。”

　　春上村树说：“那时我突然发现自己已经二十岁了，这个突然的发现让我不知所措。”
　　今天我照了照镜子，一晃眼发现自己早已不是曾经的那个小女孩了，我已经21了，我的17岁已经过去了很多年，都说经常回忆过去只是因为当下过得不如意。
　　其实不然，我当下过得比过去好，有一群互相照顾的同事，宠员工的老板，还有细节控的上司，他们会知道你的特殊点，知道你的酒量，在一起吃饭的时候会劝你不要喝酒，偶尔聚会也会悄悄把酒换成雪碧或矿泉水。
　　但我还是会经常回忆过去，回忆那段从一开始就珍惜的时光，只是越珍惜时间过得越快，就像握紧的沙子从指尖流过，直到现在我还是觉得我什么都没有做，居然就快要21岁了，2021年3月份一过，我就21岁了，什么都没有准备好，好像是谁在推着我走一样。
　　记得2019年到2020年的跨年夜，我还在为了迎接屎一样得2020而开心的飞起，还在短视频里给那些对鼠年说“2020年请对这孩子好一点。”的视频而点赞。
　　直到现在，刷到到那些遍体鳞伤的鼠牵着我的手对一头牛说：“2020这孩子受了太多委屈了，2021年让她平平安安吧，我没有把她照顾好。”看到这样的视频还是会感动的一塌糊涂。
　　并不是因为有多么玻璃心，而是因为人们出问题总在找一些外界的原因，从而想要发泄，而发泄口就是一些人或物，其实80%的问题都在自己，并且大家更愿意相信是一些不可抗拒的因素，从而产生抱怨，例如：‘运气’‘时机’以及‘容貌’‘金钱’等，这些原因也有但它们只不过是一小部分。

　　易烊千玺说过：“所有人都在努力，不要把努力看得太重，这个时代最不缺的就是努力的人。”

　　热评里说：“你以为很多事可以重复、还有下一次，但你错了，包括你儿时的单车或纸飞机，抄作业或买糖果，早就是此生的最后一次，光是抓不住的，雾也总会散的，人总要和自己握不住的东西说再见。”

　　《侧脸》里有句歌词：“黄昏下模糊的侧脸，遗忘了伤痛的少年，有风险才蜕变，时间总会说出再见。”时间总会替你做出你当时觉得最艰难的决定，等你以后回想起来才发现，当时让你两难的选择居然那么简单，而你也会想以当时的心智和阅历依旧会做出相同的决定。

　　有些东西已经停在它最美的时候了，也许是一个转身、一个回头、或是夏日炎炎吹过身边的微风、冬日里的一抹暖阳，和岁月静好的时光，这些都被时间长河一点一点的带到远方，慢慢即漫漫。
　　“渐渐地多了一分来自岁月的顺从和敬意，写不完的文章就像生活一样，每天都在发生每天都在记录，这篇文章会一直写下去的感觉也越来越强烈。”

　　2021年3月10日：
　　不知不觉2021已经过去了两个月之久，毕业后快一年了，今天偶然发现自己的额头又开始长闭口了，自己也不知道是什么情况，回忆之前长闭口，都是因为太过压抑了，到现在为止，工作顺利只不过每天都平平淡淡，没有了之前那种想要去大城市闯荡的冲动，但是被时间附上了一层岁月平静的从容，带着耳机看着地铁车厢里的人，仿佛下一刻他们就会消失，而列车也会成为时光机，带我回到过去。也许这永远都不会发生，但我还是每天都期待着，期待回到过去，那个如梦般的过去。
　　其实我自己也知道，没有人会一直停留在过去，人总要一直向前，这是多少电视剧里都有的台词，但从毕业以来，想要出书，却被告知没有浏览量，要自费出书，到找工作时的四处碰壁，其实想想人生也就那样了，网络上的毒鸡汤不知每天救了多少人又害了多少人，现实中游走着的人究竟还有多少人是人？究竟还有多少是没有灵魂顶着躯体的人？

　　2021年3月13日：
　　不知不觉当时剪的头的已经变长了，上周天刚刚去了公园1903找叮铛，后来这个周三她就和我说她要去大理了，本来那天去找她的时候她也提了一嘴，但我和菲菲都没有注意，现在想来，当时相遇的兴奋已经替代了她说话的时间。
　　周四的时候她和我说：“我要去大理啦，可以把东西放去你住的公寓吗？”
　　我说：“这个月的月底我也要搬了，如果放长时间的话，估计放不了。”
　　毕竟我自己都顾不上，更不要说再加几大包行李。
　　她说：“我就放20天。”
　　我说：“二十天刚刚好是月底，但是我租的地方是28号到期，估计我还要提前搬。”
　　她说：“到时候再寄回家吧！”
　　我问她：“到时候再寄和现在寄有什么区别？你不常住大理，哪肯定也不会寄过去不是？”
　　她就说：“没事，先放你哪里吧！”
　　后来她寄过来了，我也放在我的屋子里，房间不大，加上她的行李有些挤，27号我帮了第四次家，第一次是从学校宿舍搬到了学校附近租的房子，第二次是搬到了我表姐家，第三次是从我表姐家搬到了表嫂家，在我表嫂家住了几天之后搬到了她家对面的公寓里，第四次是搬到了公司附近的一个合租房里，很讨厌搬家的，那种自己一个人来回跑的感觉真的太难受了，货拉拉什么的没有叫，因为想到自己的东西说多不多，说少不少，就觉得自己能解决就没有叫。
　　不过叮铛后面回来了，东西到现在都放在我这里，中途说过要搬走，但是都因为房东讲的和签约的不一样就没有搬，后来想想，好像大家都在慢慢离开，也在慢慢的生活，日子好像没有什么变化也没有什么值得期待的事了。

　　为什么人在和别人分开始会觉得痛苦呢？
　　宇多田光说：“因为生活原本就很痛，而那些人的存在就成了止痛药。”

　　2022年8月初，听到张杰唱的《量身定做》听这首歌里那句：“回忆就好像领口，贴着你的脉搏，听你说你怎么错过...”
　　虽说唱的是爱情，但是初听不知曲中意，再听已是曲中人了（回忆）。
　　只是忆起了刚听这首歌的时候，那时候是初中，还在用MP3听歌（悄悄地听）。
　　那时候和同学一起上下课，然后一起约着回宿舍洗衣服，用吃饭时间洗头发，晚上睡觉听歌入睡，现在大家都大学毕业，工作两年啦，突然就心头一颤，鼻子一酸，回忆涌上心头无力感充满全身。