3、新的一年到了 ...
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上学期是泥石流下山被都在半山腰，这学期是藤曼从足踝蔓延至心脏，悄无声息。
我十分恐惧，因为有这样的痛苦缠身，无法像从前那样没心没肺的说无所谓了。
我常常安慰别人说：“你还有大好的时光去度过。”说出这句话自己内心酸涩，我如何用以真心去安慰人呢？我又有什么资格呢？
那个念头从初三开始就一直存在。我每天都对自己说“不可以，你不能这样，不要再这样想了。”
两年了，我每天都在重复这样的心境，并无太大的波动，周而复始，已经像习惯一样。
因为是疤痕性皮肤，自残的时候格外矛盾，我害怕被爸妈看出来，他们为我付出够多了我真的不想再伤他们的心。
但又无比渴望疼痛带来的清醒和解压感。
李同学非常担心我的情况，强烈要求我去医院，我好想去死，我真的被折磨够了。
我清楚自己的情况，去医院也只是开一张单子，确定我的猜想。
开几副药，百忧解，安眠药，那些东西有用，但父母看到一定非常伤心，我想着，何必呢。
等下学期去外地集训住校，我就能自己去看了。
几乎是两三天就会想要用什么方式了结，我也不知道在哪吃会不给别人带来影响。
欸，熬着吧
学校里有很多小情侣走在一起，我没有恋爱的想法，但很羡慕他们可以有人说心里话。
我有很多朋友，知我喜好心事的无非一二。
原因在我，我不想分享自己的心扉，我怕把真实的自己暴露出去，那种赤裸裸会让我无比煎熬。
就这样说吧，我把词给周围的人看。他们都说很棒，而同时又会感叹：“你词写的这么好，怎么成绩不好呢？”我语塞。
带着怜悯和遗憾的语气仿佛在嘲讽我，让我无地自容。
我很自卑，并非看上去波澜不惊的强大。
我想把上学期欺负我的同学的脑子用椅子拍开，一下不算，要成一滩浆糊一样。（那天我的同桌跟我说我的眼神可怕到她随时要把我拦下的那种地步）
我最擅长隐忍，这习惯可不好，但它早已成为反射，我控制不了。
我想找个人拥抱，大哭一场
我的青春到现在没有爱情的悸动，只会和焦虑作对
谁都无法体会我，那无力，恐惧，万箭穿心的痛
我咬着牙不出声，似乎每一下都够我折寿一般
真可笑
12月26日
看了一本小说，文笔很好，剧情很虐
一言难尽，不过还好没有he，就该让攻难受一辈子
很喜欢这种有情节，有个性的文，这种看着不算憋屈。
比起虐感情要让我看着好受多了
12月29日
在结局的时候，我清楚记得眼泪是涌出来的，后半部分的情节足以麻痹我忘记前面发生的不公平的事，反倒心疼起攻。俗称“洗白”
剩下都是我的感想，没什么好分享的。
2019年1月1日
与戴同学聊了很多，最后她说：“我亲传的位子留给你呢”
我想在新的一年里变得更强
发表了一篇文，虽然初衷是恶搞同学，但我写得停不下来，没想到真的有人来看，还有人收藏！
我还有好多脑洞可以记录，我一定会好起来的！
1月2日
中午和蒋同学一起推车，我说我这个学期好像走不了了，他说：“你要是真走了我挺舍不得的。”这句话使我非常快乐。
分别是一种成长，况且又不是不联系，不必要这么伤感啦！
我期待学美术，我很想画漫画。
1月3日
有人找我要词啦，和他聊聊，也做了写改动，就没有顾及到小说的事情。
1月4日
昨天买了键盘，挺好用的。
还卖掉了一些簪子，收入+50！
欸一想到我脑抽买的琴娘c服就头疼，怕是要砸在手里了
昨天又码了6000字，加油！
作者有话说
第3章 新的一年到了
