1、高一 ...
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2017年2月8日
（考完月考，成绩非常差）
看到这张规划图时，多了几分羞耻。
现在我总算是感受到了，我的自控能力有多差。虽然愿赌服输吧但仍有些失落，说真的，起初我真不觉得会输。
嗯，少年的中二情节，最适合不过了。
3月27日
薄衾不耐五更寒，愁绪涌上心头。
这几日过的实在压抑，想用尽全力去挣开黑暗缚网，可它又如鬼魂般缠绕上来，或许厌恶（学习），或许是牵绊吧。
没有想象中的鲜衣怒马，更没有看尽长安花。几日下来感到昏惑，身心俱疲，似有山洪堵在胸中，却不决堤，紧绷困顿。
每日焦虑却无动于衷，平静无风的海面下有多少不为人知的海啸。一事无成，一败涂地，当初的热血之心终究是如飞蛾扑火存在了。
无悲无喜，说我淡漠又神秘（是我初中同学这样评价初中时的我）。我无畏于世事变化，自然无变于人事动荡。我自诩为心怀天下，不忍自己如此沉沦下去了。
(下面是一段当时我对当时心理的一段描写)
烈火和黑暗，撕咬我胸膛
呼啸的过往，茕茕孑立
失魂一般悲喜无常
还有这，无力的躯壳逐渐冰凉
4月18日
这几日过的尤为颓唐，不光这个星期，自本学期以来，感觉精神一直处在崩溃的边缘，安全感愈发少了。
又快月考了，除了几本闲书之外，再也没有收获。于是乎我发现我的可悲：终日惶惶，到头来一无所得，越紧急越懒散，纵然内心焦急如火灼，却不为所动。
我知道生命是精彩纷呈的，却抵触活着，如一具死尸。（我妈这样形容过当时的我）
似乎是无心了，所以并没有失心的说法，现在的局面，不是无法逆转，心神却常常无力。
只觉得暗无天日的生活，不如早早结束了它。生命是一瞬间的事，阴郁的相伴使它变得漫长。从心头起发散到四肢，如带上枷锁般，连动作都缓慢几分。
4月26日
心头颇多感想：人这一辈子，说没就没了。死了什么都没有，什么都带不走。
很多时候我常思考，人都是某个时代的实验品，经历不知多少年，多少代人慷慨赴死。还不是明知结局仍然向着梦想前进。（梦想无用，奋斗无用。）
所谓梦想又算什么？或许这是我所认为的人的可悲之处，比小白鼠还可怜，作为实验品不需要有什么个体的想；而人，有情绪有想法，却常常不能慷慨激昂，说着一些违心的言论，心知肚明却要装疯卖傻。世态炎凉说的是事态，不就是人吗？
我深觉存于天地间，情深为梦，梦醒则空。因此恐于情深。
“天道无常究竟是天于我无常还是我于天无常？”这个想法开始存在我的脑海里。
5月29日
转眼过了几个月，更加厌世了，只觉得一切都好无聊。比起我那虚无缥缈的未来，不再任何目标了。大梦一场，现实，只会讽刺我的苍白。在崩溃的边缘，仿佛已不能感知我还活着。
5月31日
从未想过校园暴力会发生在我身上。
真是没办法在二中呆下去了，受不了。
6月19日
自从前几天和杜君（一个很容易被男生孤立的男生）交谈过，觉得稍微舒服些。
他对这些事的上心，让我觉得宽慰。他的细腻让我的状态有了莫大的慰藉。
我认为我们之家有共同点，有梦想却不敢追逐，所以能做朋友。
去年坐同桌的时候我就已经有了不太舒适的心理状态，但未崩溃，只觉惆怅，没当大事，现在贸然找他倾诉也是走投无路。
从小到大，从未跨过与人交心这一步，即使是这次，我也并没有全盘托出
。这学期遇到很多事学习还是人，都让我深感疲惫，越来没有活下去的兴趣了。
这次交流算是鼓足勇气，有可能这种方法不错，反正现在我的感觉要比之前好。
我不知道生活有什么意思，我看到了结局，现在便没有动力了，这种消极使我和这个环境格格不入。违背了主流，必然会灭亡。
然我不畏惧灭亡，换个说法，是种渴望。
与人（包括父母朋友）相处压迫着我，好累，有时会忘记呼吸。
我不想说话了。
孤独成了一种奢望，是不是藏起来会好一些。
作者有话说
第1章 高一
