《“别看……”》雨安灵

12、活着

　　今天久违地想要说些什么。最想说的在最后一部分。
　　主要是看到了评论区。时隔太久，就不回复打扰了。但是想说说我为什么要活着，我为什么希望别人也活着。

　　1.
　　这篇文写在我刚停药心态最崩溃的时候。那恰好是疫情期间，在此之前大一大二的两个学期都没能好好度过。当时非常崩溃，我的成绩从足以保研的八十多落到了六十多，我原本规划好的一切都毁了。
　　因为一场疾病，错不在我。
　　我那时以为自己是孤立无援的，我看见有人在朝我伸手，我看见家人想把我拉出双相情感障碍带来的长期的折磨。
　　我想体会到什么是幸福，故而努力地回应，但终究抓不住。什么都抓不住。
　　那段时间非常痛苦。我不敢担任任何校内职务，作业大多数是草草了结，想要考下的属于高素质人才证明的证书机缘巧合下不了了之。至今仍是学完却没有考试的状态，白白浪费了数万块钱，还有许多时间精力。
　　找遍了借口让自己逃避现实。
　　我那时唯一的坚持就是，我还是我。
　　我还在写作，我还有我的笔。我再怎么痛苦也还是活着。
　　哪怕那活着比什么都更煎熬，就像是看着引线烧尽，炸药随时都可能炸开，而迟迟不见爆炸，得不到解脱。

　　2.
　　但是我还有我的笔……
　　——于是我挖掘出内心中所有的痈疮。
　　把心放在最坦诚的地方，在光天化日之下剖析自我，让所有人看见我是什么。
　　我畏惧我的另一面，我认为那无比黑暗龌龊的一面必会被所有人唾弃。我为它做了艺术处理，融入了许多我的、我朋友的、我曾能为其伸出援手的人的，最为不堪的事。
　　——因为艺术容忍一切。创作自由，创作的灵魂永恒不死。
　　世上没有人只有光明的一面，故而我的黑暗面在一字一句中引发了共鸣，得到了认可。
　　有人告诉我，你可以不必艰难地披着人皮装作正常人的样子，你可以作为自己活着，你不必装，你本就是个正常人——你是再普通不过的芸芸众生之一。
　　——于是我被拯救。

　　3.
　　大一的成绩在大学四年的加权总成绩中占比很大，想要将因为大一成绩过低而过低的总成绩拉回来，要付出成倍的努力。
　　我成功了。我的成绩在大四回到了八十以上，前些天刚刚签了放弃保研的承诺书——我按着我的决定执拗地放弃了更好走的另一条路。
　　我没有担任过任何班干部和学生组织干部，但我做过学生组织的项目负责人。我做过几项兼职，也在企业做过实习，尝试了我就业方向中哪一个最适合我。
　　我咬牙忍着至深的恐惧，逼迫自己面对自卑的狼群。我站上讲台在几十人、上百人面前展现自我，在众人之中做一个发声者。
　　我感受到我逐渐抛去了灰扑扑的外壳，我在变成发光体。
　　有时又觉得这只是错觉。

　　4.
　　——我的生活没有变得更好。
　　我依然痛苦，依然在焦虑中度日，依然为不确定的未来恐惧退缩，我丧失了爱的能力，我在苦难中麻木不仁。
　　我精神上的损伤使我难以应付原本于我而言极容易的事。我不能承受躯体的陈年伤病，不能活得如我想要的那般肆意潇洒。
　　我时常忧心体重的骤减，忧心样貌与身材，忧心突如其来的意外。我如过去一般尝不出食物的美味。
　　我感到躯体的沉重，灵魂浮出虚假的皮囊，失重感中天崩地陷，世上无一幸存。
　　我哭号呐喊，我无数次抬起刀，踏上高处，在寒风呼啸中望向冰冷的江水——
　　可我想要活下去！
　　哪怕我生而有罪合该痛苦一生，哪怕我永远得不到幸福！我要活着！
　　……
　　……我也不知道为什么要活着。

　　那些人常说的。活着总会有幸福的一天？活着的意义由自己创造？死都不怕为什么怕活着？这点事算什么痛苦？现在的人就是心理太脆弱？
　　统统都是屁话。
　　我不知道我为什么要活着，但是我想活下去。
　　……
　　或许是那给予帮助得到的一声“谢谢”，或许是偶尔恢复味觉时舌面蔓延的甜味，或许是家人笨拙的关心，或许是我的文字能牵动谁一时的思绪……
　　或许是，我不甘心于命运不公，让我没有大多数人都拥有的幸福。
　　人人都有一条命，我这烂命不如别人，但我绝不将它拱手让人，使我变成愚昧者口中一时取乐的笑话。
　　我拥有的不多，我会拼尽全力留住属于我的一切。
　　我一定要活着。

　　给这篇文所有的读者，给所有在痛苦中挣扎求生的人：
　　“你很努力了。”
　　“谢谢你一直坚持活着。”