《为成为港口Mafia奇谈而努力》温柔地燃烧

13、他一定会原谅我的吧

　　“要来武装侦探社看看吗？”青花鱼君漫不经心地问我。
　　他看着不大情愿，语气听上去根本不像邀请。

　　但我和他都清楚这不过是「太宰治」浮于表面的虚假面具罢了，真正的意图反而藏得很深，总之对我感观很复杂吧？

　　我也想过是否要用这双眼睛亲眼去看看曾经的「希望」，可我到底是从其他世界意外到来的亡者，不知为何出现，不知至今没有消散的执念是什么。

　　双手沾染鲜血，最终选择自尽结束生命的人，想来不会成佛的。
　　而亡者为什么要去触摸虚妄的、属于「另一个自己」拥有的残存温暖呢？

　　我偷来了他的「经历」，本就是一件非常令人狼狈的事实，但一个世界的距离让我对他们格外有安全感，于是我这样的人也能放心大胆的寄托那微乎其微的情感。
　　－－如果我还有「情感」这一说法的话。

　　我基于他的过往，踩踏在他陈旧伤疤上成功开辟出的新未来，创造一个织田作可以得偿所愿的世界，并且维护它成功稳定的延续下去。
　　这对于他来说，也是相当反讽的事情。

　　但在森先生说港口Mafia确实发展得比他在位时更好，杀了他也没关系时，另一个「我」露出了令我惊讶的神色。
　　仿佛在说「有一个织田作活着的世界太好了」。

　　这样狼狈不堪、不愿回首的时日，能为另一个世界的织田作之助幸福的未来铺路，也能证明一点点它的价值了吧？
　　他越是这样想，越令我不愿踏入他的社交圈。

　　那不是我的东西。

　　我从一开始就明白，「太宰治」所拥有的一切都不是我的，我自己的事物是什么呢？
　　是芥川君如针般刺痛的仇恨眼神、是敦君面对我尽力想掩饰的恐惧；是织田作下意识警惕防备的反应、是中也与我之间产生的莫大隔阂……是也许我本该也能拥有的、与「太宰」相同的未来。

　　而我用这份「未来」换来了大家陌生敌视的视线。
　　只是唯有这件事我不会后悔。
　　唯有救下织田作，放弃另一种可能幸福未来的这件事，怎么算都是我赚了。

　　哪怕过程漫长而又辛苦，最令人难以忍受的，却在于「克制自杀的想法，努力活下去」这一点。

　　我抛开所有缠绕于「太宰治」身上的名为「缘」的线，不与任何人产生羁绊，做一个冷静到冷血的人……啊，我在说什么，我向来就是个冷漠至极的人嘛。

　　就像空中即将断线的风筝般摇摇欲坠，「风筝」这种事物不可能永远存在于天际，总会在某一时刻突兀从高处坠落，是很适合我的死亡方式。

　　总之，无聊时去武装侦探社玩玩倒无所谓。
　　正式的邀请的话……果然还是拒绝。

　　“我是地敷灵啊，青花鱼君。”我颇为可惜的叹气：“我是走不出死地的幽灵。”

　　如果是「我」的话，可以明白我的想法吧？
　　你可以理解的吧？太宰？
　　－－「不要和我扯上关系。」

　　生者不要为亡者的过去悲伤，也不该插手亡灵的世界。

　　我独自立在无数次跃下的顶楼边缘，安静注视他们离开的身影，善意提醒了一下乱步先生：“不要再查下去了，乱步先生。”

　　“是「不可以」被他人知道的真相？”乱步先生的手指搭在帽檐边，他终于收起了那份过于令人恐惧的视线－－我不知道他人是否会为那看透一切的目光胆颤，单单说起我自己的话、我更不想被乱步先生看透我那比「太宰」更胆小的内心。

　　因为我选择逃避了、我是个胆小鬼。
　　过于渴求近在咫尺的死亡，于是当面临不得不死去的场景时，我不愿意再狼狈不堪地在泥沼里挣扎着思考如何活下来。

　　在坐上首领位置的时间里，我需要时时刻刻谨慎布局，总那制定完美无缺、环环相扣的计划……我将可能改变的未来用直尺小心衡量，煽动蝴蝶翅膀将它完善成我想要的结果。

　　回报是值得付出的。
　　“嗯。”我弯了弯嘴角。

　　乱步先生多看了我一眼：“知道了世界会毁灭吗？”
　　“对。”我说。
　　他语气有些闷闷的，看着很不服气：“……我知道了。”

　　我没再理会侦探社的一群人，反而兴致勃勃冲得知我干掉森先生上位的中也叮嘱：“帽子君下次来楼顶记得带祭品哦！”

　　“为什么我是‘帽子君’啊……”他皱着眉满脸别扭地嘀咕，随后声音掩饰般大了起来：“我知道了，太宰经常买的那个牌子的罐头对吧？我会买来给你的。”

　　啊呀，中也连这个都还记得吗？「另一个我」好像没有特意偷他的卡去刷罐头，难不成是‘双黑’搭档时记下的吗？

　　眼看他转身就要离开，我连忙挥动手臂：“啊，还有还有－－我还没有说完，帽子君！”

　　“你又想耍什么花招啊，混蛋太宰。”中也非常不耐烦，但他仍然停下了步伐。

　　“不是啊，单单蟹肉罐头的话太没意思啦，帽子君也带上自己最钟爱的红酒吧！”我竖起食指认真地提意见。

　　中也愣了一刻：“……啊？你没有耍我吧？你并没有很热衷红酒吧？”

　　“只是有些怀念，帽子君不会拒绝我吧？”我抽抽噎噎地说：“我可是首领哦！”

　　“你又不是我的首领！”他怒吼道。
　　颇有一种国木田妈妈的感觉呢！

　　中也头也不回扭头就走，但我丝毫不担心他会不来找我，因为中原中也就是这样的「好人」嘛，因为我可怜巴巴的「恳求」他了嘛。

　　天气转凉，对鬼魂没有多大影响，虽然我总是对他人强调我好冷、我好饿，但事实上我只能感受到痛觉而已－－脸颊上的细微感受、胃部的灼烧感、心脏的绞痛……我将它们通通转换为「活人」的需求。

　　所以风吹打在我脸颊一定很寒冷、胃部持续的疼痛是因为我太久没有进食、不再跳动的心脏传来阵痛……大概是因为我感到了痛苦。

　　但说起来我不是能很好感受到「痛苦」，我只是察觉到了身体的变化而已，这些生理上的感观怎么逃脱得过我的注意？

　　把失而复得的宝贵围巾缠在脖颈，将脸颊埋入其中，于是再也感受不到寒风吹打在脸颊的动静。

　　大家都离开了，我再次守在无法脱身的大厦。
　　现在的我应该可以在港口Mafia大厦里来回穿梭，但我对本来期望的「捣蛋鬼」行为失去了兴致。

　　我不愿意穿透天花板或墙壁，去躲避愈发恶劣的天气，只是让这条红围巾好好圈住我脆弱苍白的脖颈，真想让它将我空无一物的瞳孔严实遮挡。
　　这样好似真的让我体验到几分温暖。

　　我唯一可以传承下去的事物啊，你是否也像温暖我这般，乖顺的围绕在他的肩头呢？
　　或是给他带来了沉重不堪的压力与责任？

　　但不论怎样，当他看见这条围巾时，想到的人一定不再是森先生了吧？其中一定还会有我这张令他憎恶不已的脸。

　　记住我吧、用力记住我吧，只要戴着它，只要还坐在港口Mafia首领的位置上……永远陷落于「太宰治」的污泥中无法摆脱吧。

　　一定很生气吧？
　　不过没关系，等我骗来另一个「中也」的红酒，来哄他开心就好啦。

　　那时候，就算是黑漆漆的小矮子也会原谅我了吧？
　　原谅我吧。
　　原谅我吧，中也。

　　原谅……我吧。

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作者有话要说：　　摩多摩多来啦