《也许(修改版)》归途肆雪

4、第三章

　　我上初中了，我以为一切都会不一样，一切应该是一个新的开始，可是我失望了……
　　初中学校离我家很近，一站路就到了，也就五六百米的样子，那天我兴奋的去报完名，第二天上课我……我发现了班级里的同学都是小学同学，虽然是不同班同学，那一瞬间我觉得自己眼睛里的光瞬间消失了，我不奢望什么了……每天继续上学，到匠织吃饭，然后放学回家，日复一日年复一年，我还是那个我，没有什么变化，后来我发现楼上的贺黎兰姐姐和我在同一个学校上学，那年我初二她初三，我好歹回家的路上多了一个人，哪怕路上很短，我也很开心，每天晚上放学了就在学校门口等着，哪怕只有不到一年时间，因为我不是一个人了……
　　学校门口附近十几米处，那时还有一个书店，可以借书的那种，各式各样的书，我喜欢看里面的小说，武侠、悬疑、探案恐怖的那种…咳，导致了每天写作业都到晚上十二点以后了，还被老妈勒令明天必须去还了…
　　可是我还是不快乐，那一段时间，心里难受，压力吗？不知道呢……一个夜晚，我第一次拿起小刀对着左手手腕划了下去…嘶，好疼，可我依旧坚定…就这样我的手腕上留下了第一次的疤痕……有一有二就有三四五六七八九十……不开始就不会有，开始了就没有终点…是啊，现在才知道只有零和无数……
　　第二天，攥紧左手，感觉到腕上的创可贴…笑了笑……走去学校的时候套上长袖，盖住那痕迹……后来左手腕处是形影不离的手链手镯等等等等……
　　我初三了，贺黎兰姐姐毕业了，不知道她去哪里上学了，我知道的是每天上下学又剩下我一个人……初三时我重新认识了她——方林夕，那也是我小学不同班同学，只能算是点头之交吧，我们暑假补课时开始交心并好好学习天天向上，那时候我特别喜欢学化学，我们一起学，总是看谁题错的少…我很开心…我们交心半年后在我的多疑里我们分开了，我的心里很没有安全感，总想将她占为己有，让她只属于我，看着她身边还有其他人的时候我心里就极不舒服想将她身边的人通通赶走，我明知道是不对的，可依旧没有办法遏制这个念头，我选择赶她走，离开我的‘世界’也许她会更好……果然，现在的她很有活力……
　　话说回去，上初中后周末的补课是免不掉的，数学英语已经是必修了…
　　我觉得生活里没有什么事值得叙说的，很简单概括一下就是上课上课还是上课…没有其它任何活动，没有……
　　初中三年，没有朋友，只有我，无论什么地方都只有我，形单影只用来形容我再合适不过了，我想对着夜空长啸，又怕扰民，心中的郁闷无处倾诉，将它埋在心底，一次一次又一次，任它风吹雨打顽强成长……
　　时间荏苒，2012年6月，中考了，三天里浑浑噩噩的答完卷子，最后一天考完出来，想着成绩只要在线上就行了，不求什么了…自中考以后我和方林夕就再也没有见过面了，我在另一个地方祝福她……成绩出来的时候果不其然，但我成了借读生…因为报名的学校离我家很远很远，他们不放心我一个人去那么远的地方上学，所以……
　　当去借读学校报名的时候，我第一次见到的那个老师是语文老师，他很幽默，他是我们高一时的班主任，他的课很有意思，可是他后来教理科语文了……在这里，高一年级我又认识了一个我想交的朋友——范晓晨，可是后来她选的是理科，而我是文科，因为高一的时候我的理科成绩简直不堪入目，除了化学还在及格线上，生物和物理总在二三十分徘徊，好一点能到四十分，基本上就因为这样我选择了文科…我和她就这样渐行渐远…
　　高二，我认识了她——凌姗凝，自此开始了我们长达六年的友谊，她说她的的身体不好，她不是很自信，但是她的成绩比我好，在我眼里她就是学霸……嗯，咳咳，特别值得说的是我的同学，别乱想，她是女生，在我眼里她长得很好看，很自然的那种，我很羡慕她，她长得高又漂亮还吃不胖…后来我们成了同桌，我一没事就看着她，哪怕给心中的那颗树又增加了肥料也不自知…
　　高二下学期开学没几周吧，那天下午上完一节课出了班级和同学说了两句话下个楼梯我扭了脚腕，一共就两级台阶，那一瞬间疼的生理泪水都出来了，痛的我想大声尖叫，我憋住了，我坐在原地抱着左腿蜷缩了起来，久久不能起身……
　　我感觉时间很漫长，等我能放下左腿起身的时候班主任曹老师，还有几个同学在我身边围着，这个时候我觉得痛感没有那么强烈了，他们问我怎么样要不要去看看，我说没事，先上课吧，我才知道其实只过去了四五分钟……我一瘸一拐的走了十几步回到班级继续上课，可是不知道是心理作用还是什么，越来越痛，注意力根本没有办法集中到课堂上，我忍着上完了下午的所有课，七点放学了，走在路上给爸妈打电话说来接我吧，说我把脚扭了……那年暑假我们买了一辆车，不贵，做代步工具是足够的，带着我就近原则的医院检查一下，好像是什么韧带拉伤，先用凉水敷二十四小时或者四十八小时后再用热水敷，敷完抹点药就好，但是在它好之前不要剧烈运动什么什么的……就这样我做了一个学期的跛子，你以为这样就完了，并没有，高三啊，唉……后来，还记得有一个水平测试，我又失败了……
　　高三那年我们的教室转阵四楼了。高三了，我还是紧张不起来，这些年不论哪个考试从来没有觉得紧张、不安过，该上课上课，该考试考试，我不知道是不是该说自己心大呢……那天应该是开学第二个月的一天晚上吧，记得不是很清楚了……太阳它下山的很早，叮铃铃——放学了，我收拾书包准备回家了，这次我是认真的走楼梯，可是一层的照明灯好像坏了，最后三级台阶踩空了，我一跤摔了下去，这次扭了右脚，钻心的痛袭来，我抱着右脚忍着痛感，等痛感不怎么强烈的时候，我听见蔡蔡叫我“莫寒心，你没事吧，你怎么了”我说“真是流年不利，又扭了一只脚，没事的”她扶着我起身，慢慢一瘸一拐的走出校门，我们就分开了，毕竟我们回家的方向不一样的，我走着走着实在忍不住了给妈妈打电话，电话刚通听见妈妈的声音我就忍不住哭了，哭声刚出来就被我止住了，用着要哭不哭的声音说话，先把我自己逗笑了，心里笑，但声音好像没怎么改变“妈，我又把脚扭了……”“啊，什么？又扭了？！”听妈妈不可置信的声音，我伴着哭音继续说“嗯，扭了，就怪我今天穿的鞋跟有点高了”妈妈说“什么高跟了，一共就两厘米你还能扭了，说走路是不是又走神了，还是走路玩手机了……”“没有，没有，真的没有啊，我冤枉啊，你…来接我好不好……”这时我离开学校也走了一百五十米，站在十字路口看了看头上的月亮“……妈，算了，我走回去吧，你歇着吧，能不能帮我烧点热水敷敷…我感觉自己都能治了，不用去医院了…”妈妈说了很多，但我不记得多少了“……要用凉水先敷，什么烧热水，二十四小时以后才是热水…真的不用妈接了？好吧，你路上慢慢的走，别着急…这是什么丰富经验啊…你还说…”挂了电话以后嘴角不自觉的上翘，我慢慢的走回了家……
　　当高考那天来临的时候，我雀跃的走了进去，那时候的我不知道的是一个月后有多么的痛苦……
　　现在想着的是，我终于可以不用看他们的面孔了，每天好像都在背后说什么，只要我走到跟前，有人发现我的踪迹，他们就会停下，若无其事的讨论其他问题……我受够了，到底是为什么，我怎么了他们，他们要这样对我！为什么……
　　高中的时候父亲很少打我，但骂我是少不了的…骂我的话那叫一个难听，我就不重复了，那是我心里的疤…
　　我的成绩出来以后，父亲的骂让我怀疑人生，高考失利，心情失落，那时候的我不知道后来会选择那条路……
　　高考后半个月，我被姨妈带出去玩了，那是我第二次被带出我家所在的省，去了吉林省长白山，那里很凉快，也算是完成了我曾经的一个心愿吧……
　　我的成绩出来后他们打电话给我说过，我惊讶于自己的成绩，但我坚定的说我不复读，而我的成绩只能在一个月后的今天这个时候才能报名，回家知道了父母给我报的是专科学校，我什么都没有说，点点头，毕竟是我的错，我又不想复读，这样也很好了…可以离开他们也不用听他们的唠叨了…
　　后来他们出去玩了，去了青藏那边，和父亲的朋友一起自驾游……
　　我惊讶了，想起昨天…我害怕了…
　　这是我故事的过程和高潮的过渡时间，以后的也许是我作茧自缚了…谁又知道呢…
　　我一次又一次的想着如果我没有出生，如果我从未存在过，那该有多好……