54、接近天堂的地方（沈雨清番外）三 ...
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番外 沈雨清（3）
我不得不说，世事难料。
没过多久，在我还几乎毫无准备的时候，舆论已经把敔和藤焉凑在了一起，大幅的照片，暧昧的文字，我就在这样莫名的情况下成为了一个可怜的角色——被未婚夫抛弃的女人。我甚至还没有机会问一声为什么，难道我费尽心机得来的一切就要拱手让给这个分明敌不过我的女人吗？玩笑，当然不可能。
我想敔应该不是那么莽撞的人，他应该不会以这种挑衅的姿态去对付他的父亲，可也只是应该而已。我想我还不够了解他，又或许是时间改变的东西实在是太多了，我根本没有料到他们竟然会真的就结婚了。当请帖握在手上的时候，那鲜艳的红色就像在嘲讽我的愚蠢，我想尽办法去劝说钟离静宿阻止这对“有情人”的结合，可他根本就不理我，他是很在乎面子的人，话都放出来了，他是不会去做这样的事的。更何况这对他来说影响不大。既不用再去麻烦他的世交好友，沈老，更不用与自己的儿子冷战，何乐不为？
我就在这样无奈的情况下放手了，也许敔对于我来说是希望，可是我还不傻，我不会去挑战钟离静宿的底线。
去他们的婚礼现场只是为了表示一下我的愤怒，可是心里的疙瘩是有的，幸福的场景反衬了我的不幸。凭什么这样平凡到丢进人海就找不到的女人可以得到我这一生都得不到的东西，婚礼也许在别人眼里只是形式，可是对于我来说就是自尊，是我做人的尊严，可我已经没有了。
情妇，我只是这样一个角色，敢怒不敢言的角色。我可以没有任何东西，但是我不能没有钱，不然我会疯掉。毒瘾现在已经接近不能控制的地步了，我不是没想过戒的，只是那种感觉逼得我除了死找不到第二条路，我没有办法。可是心中翻涌的嫉妒让我疯狂，为什么我会变成这样？我一次又一次的问自己，再一次又一次的把责任推给别人。我想，如果我不是因为被朋友的消息误导，我不会和晚楸在一起；我想，如果不是敔没有挽留我，我不会随晚楸离去。也许这样的想法真的很无耻，但是我除了这样想我没有办法给我自己一个活下去的理由，太肮脏了。
我开始一次又一次的怨恨，我恨那个放我离开的钟离敔，我恨那个骗了我的晚楸，我恨那个把我当做替身的钟离静宿，我恨那个平白得到幸福的藤焉，可我更恨我自己。我找不到一个可以宣泄的出口，心痛得难以忍受。我自从离开爸妈再也没有回去过，也没有给他们哪怕一点我的消息，我真的很怕，怕有一天就算是他们也不肯原谅我的过错。我开始疯狂的报复。
晚楸早在我成为钟离静宿的情妇开始就已经被我恨在了骨子里，我不可能没有对付过他，这也是为什么他走在哪儿都不可能成功的缘故，这也是平白无故他会被他同父异母的大哥打压的缘故，这也是为什么他现在过得生不如死的缘故；我恨他，欺骗了我的感情就不可能完好如初的活在这个世界上，我要他后悔。当他把我带给一个又一个男人的时候他就该知道有一天我不会放过他，更何况他后来竟然敢转手把我卖给酒吧做台，如果不是......如果那个人不是钟离静宿，也许我早就被玩死了。
而钟离父子我不敢下手，剩下的就只有藤焉，那个让我嫉妒到疯狂的女人，她太幸运，也太不幸。如果她的幸运是因为别人，她也许就真的很幸运，可那个人是钟离敔，我不会让她好过。肚子里的孩子已经快要瞒不住了，我这吸毒的身子又怎么可能生的下健康的小孩？所以我买通了医生，本以为能够瞒天过海。
可惜人算不如天算，我还是功亏一篑了，摔是从二楼摔下来了，救是被安安全全的救下来了，可是我没有想到那该死的医生们的谈话会被他们听了去，结果我辛辛苦苦把敔从蜜月旅行弄回家来也就算做什么都没干过，最主要的是......钟离静宿不会饶了我。
我知道他肯定是要把我往死里整，毕竟我瞒他瞒了那么多年，只是我没想到的是他会把藤焉和敔一起叫来，那等于是凌迟我的心。可是我又有什么办法呢？我的毒瘾犯了，他辛辛苦苦等了那么多天才和我摊牌的缘由就是要让我连反驳都做不到，他把脚踩在我的脸上，然后历数我的所作所为，这些都没有关系，可关系是有人旁观，而旁观的人还是我此生最不想让他看见我这副模样的人，我恨，可是我只能求饶。
最后是藤焉的一句话才让我得以解脱，可是我并不感激她，这是一份同情，可我并不稀罕。她轻易的得到的东西她知道我是怎样想尽办法却没有得到的吗？我凭我自己的努力又有什么不对？我只是希望我也可以被爱罢了，我有错吗？
敔带着她摔门离去，而我只能看着他们走远，即使到最后敔也没有回头看我一眼，却牵着她的手，这是凭什么？我恨她我恨她我恨她！
钟离静宿甩了十万给我叫我滚，我只能卑微的捡起然后离开。沈雨清，你真的还是你自己吗？当初的那些骄傲，那些自尊在哪里去了？为什么像个不要脸的女人一样恬不知耻？我想问我自己，可是我没有资格。
之后我去求了敔，我希望他让我在他那里工作。也许是看在当年的交情，又或许只是同情，他答应了。
我拾起了我已经很久没有触碰过的广告设计的学习，我没有一刻的放松过我的思想，我要报复，我不要他们好过，我恨！我好恨哪！也许是当年的基础，我的工作很快就上了轨道，并且比任何一个人都出色，我成为了敔公司的签约对象，我可以陪伴他左右去参加任何一个会议，这给了我从未有过的满足。
那一天不知道为什么，藤焉竟然来了公司，可是表情却有一点失落的准备离去，我立马出声喊住了她，当时敔就在我旁边，虽然敔每次都尽量不和我在同一场合出现，但是工作毕竟是工作，他还是分得清楚的，所以不免会有这样的情况，我亲昵的站在他的旁边，我就是要让她误会，结果好像真的成功了，挺没有成就感的。不过看样子敔是很高兴，却没想到碰了一鼻子灰倒是真的。第二天回来，他突然有些气闷的对我说希望我和她一起去参加钟离静宿的生日宴，看样子就是昨晚和藤焉吵架了，不过我当然很乐意的就接受了，这正合我意不是吗？当天我们倒真像一对情侣似的去了，藤焉没注意到，钟离静宿差点气疯，后面发生了什么事我也不太清楚了，只是送我回家时敔的脸色很苍白，像是受了什么打击似的。可是因为接到一个电话说我租的房子正在重整，于是我拿了行李在敔的准许下住进了他的公寓。进房的时候藤焉的表情倒是让我看了之后很不爽，太平静了，很没有成就感，于是我故意装头晕就是为了气她。敔没有多说什么，但是对我的关心不容质疑，我很得意。
之后的日子我连续给藤焉讲了几个月的故事，其实有些我也是胡编的，只是故意想整她，说得分外甜蜜。她的脸色一天比一天难看，我却没有丝毫的想法比如说结束对她的报复，大概是这些日子她的反应给我带来了无穷的乐趣吧！敔出差回来的那天我故意烫伤了手，那时还故意带了那个手镯，只不过还没派上用场他们就闹了个不可开交，我无所谓，只是藤焉那样倔强的表情我看了很不爽啊。
结果往后的每一天藤焉做饭时躲我躲得像贼似的，可我本来就没打算再进厨房，一个方法用两遍那是傻子。然后某一天故意提起敔母亲的事情，那天是她的忌日，每到这天敔的心情都会特别的糟，虽然这天也是他的生日。我带着她去看她的照片，其实早就叫了敔这时候回来，然后摔了那张水晶框的照片，这种照片是复不了原的，并且还故意的弄伤了自己的手以示无辜，敔那时的心情和本来就对藤焉烦心的态度让他们彻底决裂，我的计划实现了，可并没有想象的那么开心。
之后我搬出了他们的公寓，没有藤焉在的日子，敔几乎每天都待在公司，连家都不回了，让工作把他压得死死的，不留任何缝隙。我在想，是不是当初我和他分手时他也是如此这般呢？没有答案。
纸是包不住火的，这我知道，只是没想到会那么快。我不知道他是从哪儿知道我拿了公司很多的钱的事，每个月微薄的工资怎么可能够我用呢？当天他就找到了我，我从没见过他那么愤怒时的样子，像来自地狱的修罗。那一次把所有的秘密都解开了，他把我送到了戒毒所，其实我还是很感谢他的，至少我做了那么多不可原谅的事他却没把我送到监狱，只是，这也差不到多少。再优越的生活条件没有毒品的注射那也是废的，我每天几乎在痛苦里生死来回，我开始每每回想当初的种种，都忍不住掉下泪来。
我没有资格哭，一切都是自找的。只是很后悔当初的年少轻狂，为什么我不能安安分分的和敔在一起呢？我问我自己，可是人生没有后悔药，有时候也会安安静静的坐在地上反复诵读《圣经》，这会让我好过许多，只是戒毒这件事恐怕真的不适合我，我越来越难过，有时候甚至连自己是谁都分别不清了，我的意识在慢慢变弱，我知道总有一天我会忍不住去死，只是时间的早晚。
站在戒毒所依旧澄净的天空下，我越发的感慨世事的无常，人生有时候就在一念之差，可是选择不一定总是对的，我越走越深，越走越远了，怪不得别人。我也曾经幸福过，我对自己说。
这一刻我还活着，下一刻又在哪儿呢？
地狱，是最接近天堂的地方，游走徘徊。
作者有话说
第54章 接近天堂的地方（沈雨清番外）三
