《[HP]碎片》GinnySue

8、六（1）

　　部门间猫头鹰

　　亲爱的麦克阿瑟小姐，

　　德拉科·马尔福从1998年离开霍格沃茨后，一直在《预言家日报》担任讣告作者，直到2004年与阿斯托利亚·格林格拉斯结婚。除此之外，我能做的就是告诉你哪些档案里包含他的讣告。你最好和你的同事奥菲娅·布莱克谈谈，她在你们办公室工作，研究马尔福家族。
　　再次，我希望我能帮上你，祝你在研究中一切顺利。

　　戴维·鲍威尔

　　我的皮肤仍然因你的触碰而嗡嗡作响，就像火焰早已熄灭，煤炭却仍在阴燃。我总是感到惊讶，我能为你这样燃烧，因为在遇到你之前，我一直是冰冷和死气沉沉的。
　　你知道你对我做了什么吗？你真的明白在这短短一年里你如何改变了我吗？就在不久前，我感觉我就像在雾中行走，没有地图，没有方向，只是漫无目的地徘徊，然后，然后——太阳出现，驱散雾霾，把我拖出黑暗，扔进光明。
　　也许我在犯傻，金妮。我不自诩是什么诗人——我的写作仅限于每天的话题、日期和人名列表——所以向你倾吐我的所思所感绝非易事，因为我现在感觉到的太多了。你打开了我人生从前紧闭的门，给布满蛛网的角落通了风——如果我什么都没告诉你，或者如果你从这封言辞拙劣的信中什么都没看出来，请你知道，我很感激你给我的一切。
　　这些话我知道是真的：我爱上你了。我认为这是命中注定。这种感觉就像只要我知道我有你在我身边，我就会心满意足，就像我能听见你说起任何事情——福洛林·福斯科冰淇淋口味的原料——我就会被你的声音所俘虏。我需要知道你对一切的看法，当你在我身边时，我什么都不想要。当我们不相触碰时，我能感觉到我们之间的每一寸距离——我对你的爱一日深过一日。
　　我爱你，我耀眼的女神。我爱你，吉妮维娅。当我今晚见到你时，我会贴着你的皮肤低声诉说这些话，也许它们会在那里留下烙印，让所有人都看见。

　　摘自一篇未发表的关于二战中斯莱特林的研究

　　……战争结束后，许多斯莱特林都不愿意接受失败，不愿意接受他们的生活方式现在已经过时，是不能容忍的。汤姆·里德尔死后没几个月，沃普吉斯骑士会就组建起来，这是一个神秘的蒙面组织，意图继续他们所谓的里德尔的“净化魔法世界的崇高使命”……
　　德拉科·马尔福和与骑士会毫无关联，与他以前的同学也不再联系。1998年10月，在参加N.E.W.T.s考试并获得几份资格证书后，他申请并得到了《预言家日报》讣告作者的职位。他每天早上醒来，就去报纸生活栏目一间没有窗户的斗室里工作，颂扬那些与他素未谋面的人。他的名字没有出现在他的任何作品上，从某种程度上来说，这对他是件好事：死者的家人曾多次写信给《预言家日报》，对给予他们家人的动人描述表示感谢。“阿奇叔叔的讣告给我们的家庭带来了平静和安慰。”一封典型的信中这样写道，“他的一生充实而精彩，你让我们意识到，他应当得到庆贺，而不是哀悼。”如果死者的亲友知道是谁写的讣告，也许就不会寄来感谢信了。

　　部门间猫头鹰

　　亲爱的麦克阿瑟小姐，

　　我恐怕德拉科·马尔福是二战史上比较神秘的人物之一——不知什么原因，他的妻子在他死后烧掉或销毁了他的大部分私人物品，她做得非常彻底，这让我们非常沮丧。我们可能永远不会知道他的信件、日记、账簿等文件里丢失了哪些信息。
　　换句话说，很难找到他的笔迹样本。不过，我有一封他写给老朋友西奥多·诺特的信的复印件，已将它提供给你做笔迹分析。
　　如果你还需要什么，我很乐意帮忙，但是我必须再次强调，关于德拉科·马尔福，除了他人生的一些重大事项，我们对他知之甚少。如果你那位未知的作者真的是马尔福先生，若能收到他的信件的复印件，我将会非常感激，如我所说，他幸存的文件非常稀少。

　　奥菲娅·布莱克
　　汤姆·里德尔第二次战争记录办公室

　　德拉科·马尔福给西奥多·诺特的一封信的抄录，日期不详（约2005至2015年间）

　　西奥：

　　你如何忍受这种一成不变的？我必须有一份工作，否则我极度怀疑我会被逼疯的，生活在这座巨大的陵墓里，只有我的人格缺陷陪伴着自己。我们从小就接受这样的教导，成功是凭借兴趣生活，而不必工作，但我看不出这有什么好处。我曾经试着去旅行，想驱散长久以来的愁闷，可是帕提农神庙摇摇欲坠的柱子和蜿蜒曲折的长城都未能激发我的活力。
　　我感觉其他人都在做一些重要的事情，而我被抛在了后面，一个旁观者。我最大的恐惧在于，我会不留痕迹地离开这个世界，如果我明天就死去，这种恐惧将变得过于真实。
　　那孩子很好。现在我明白了，当他出生时，我把所有希望都寄托在他身上，而他什么都做不了，只会辜负我的期望。我早该吸取教训，不要把自己的幸福建立在别人身上。人们到最后只会让你失望。不过我还是很爱这个孩子，以我笨拙的方式。他长得有点像我，这一点我很喜欢，因为如果他长得像他母亲，我一定无法忍受。那头母牛至少够聪明，待在庄园她的侧翼里，但是除此之外，我不知道她在做什么。
　　你问我过得怎么样，却得到了这篇关于我为什么感到难以忍受的无聊和沮丧的冗长阴郁的论文。我想我已经不是过去的那个我了，我不知道我还能不能变回去。

　　德拉科

　　2003年1月6日的日记抄录

　　我忍受着来自各方面的拉力。在成长过程中，我一直清楚地知道我想要什么，我的生活将会怎样；我什么时候和哈利结婚，我们什么时候有孩子；我人生的每一个细节我都提前计划好了。
　　现在，我觉得这个计划被撕毁了，我不明白这是怎么发生的。我第一次感到迷茫，我不知道安全的港湾在哪里。
　　我找不到人倾诉。没有人会保守我的秘密和支持我。但是……
　　我感觉我活着。我觉得我完整了。我感受到了自由。
　　这让我很害怕，我不敢把这些话写出来。这让我害怕，因为这不是我想要的，但我现在什么都不想要了。
　　（抄写员注：如果这篇日记还有下文，已经被移除）

　　我想我吓到你了。不，我收回那句话——我知道我吓到你了。你不会是第一个看出我的感情有多深，而又对那种强烈的感情感到畏惧的人。我做事从不敷衍，从我在霍格沃茨对我讨厌的人进行的愚蠢复杂的恶作剧中，你能看得出来。我现在明白了，这是愚蠢的行为，但我对学校里那些对手的恨意是多么深刻啊！
　　即便如此，金妮——我想要你。我再也无法隐藏或控制了。我们一起喝着啤酒分享烦恼的那些夜晚，已经成了我生命中唯一的光源——我发现自己整天都在期待着那个时刻，想到能见到你可爱的脸，我就心跳加速。昨晚我吻了你，那是我几个星期狂热之梦的高口口潮，比我想象的还要美妙。
　　我知道横亘在我们之间的障碍，无需提起它们。如果你认为这些障碍是不可逾越的，不要给我留下哪怕一丝希望——直截了当地告诉我，你将不再与我有任何关系。再也不会在酒吧喝酒，不会有伪装成办公室备忘录的便条，什么都没有；我会继续我的生活，就像你从未来过。
　　但是，如果你能感受到我对你的感情，哪怕只有一部分，如果我亲吻你的时候，你的血液也像我的那样歌唱，那么今晚再来见我。我会在我们的桌旁等你。