《贱世纪CheekyCentury》车失

1、不是冤家不聚头

　　银泰过季打折、沃尔玛分店开张、诺基亚推出新款……满大街都是这样的广告牌。前面开过来一辆敞篷MINI COOPER，没来得及看清颜色，后面插上一辆BENZ CLK350。
　　我坐在15路的顶层，抱着笔记本，给兼职的全宇广告公司送草稿。
　　如果现在坐着公交强打精神的我让刚分手的刘徉看到，估计会以为我受什么刺激了。我当然受刺激了，而且正是刘徉造成的！
　　话说暑假的一天，我千里迢迢跑到刘徉的乡下老家去玩。当我在太阳即将变成最小的时候悠悠醒来，就听到前一天还慈爱无比的刘徉妈妈对刘徉说，刘家不能有这么娇气的媳妇。我这才意识到，我们穆太恐怕等不到女婿凑麻将搭子了。
　　于是，为了响应学校号召的新学年新气象，在开学当天，我果断地甩了刘徉，以显示同过去的自己说永别的决心，并痛改前非，努力变成一个勤劳的新女性！
　　所以，当我迎着早晨八九点的太阳，踏进全宇的门的时候，周末寥寥无几的加班的同事都出现见鬼的感觉。
　　“总监，大小姐来了！你快点过来吧！”同事赶紧小声给CD打电话。
　　我笑得跟朵花似的：“不用不用，没关系的。你们忙吧，我不急。”说着，走进了总监室。
　　同事再次出现见鬼的感觉。
　　十分钟后，CD喘着粗气出现在总监室。
　　把笔记本让给CD：“不用这么赶，我不是说了没关系嘛。”
　　CD有些尴尬：“没赶没赶，接电话的时候就在电梯上了。”
　　接下来，按流程开了会，众人对我的作品一致鼓掌通过，马上联系客户看稿。
　　CD刚把我送到电梯前，正好电梯打开，老板王柯出来，看到我，反射般地拿出手机对了下表。
　　我屁颠屁颠地跟在王柯后面：“老大，你今天好帅好潇洒哦！”
　　王柯打了个寒颤，继续走。
　　咬咬牙：“老大，你热不热，要不要给你扇扇？你冷不冷，要不要给你加件衣服？”
　　王柯差点摔个跟头。我刚要发火，他一个转身，闪进了办公室。我一溜跟进，王柯走到老板椅前坐下，一副不耐烦的模样：“你到底要干吗？我等会还要跟客户谈生意呢。”
　　一听客户两个字，我的眼睛立马像三个月没吃鸡的黄鼠狼一样亮了一下，讨好地问：“啥客户？大生意？做什么？我也来！”
　　王柯眯着眼，神秘地晃了晃脑袋：“大客户，至于是谁嘛——天机不可泄露。”
　　我磨了磨牙，声音里带了一丝残忍：“那，就不要怪我辣手催草啦！”
　　王柯一蹿而起，慌道：“反，反正有CASE会给你做的，你负责好设计那块就行了，其他的不要管太多。”
　　“你知道，我的志向不在设计。我想做策划，做大策划！！！”我朝着外墙窗户拥抱着空气，一副拥抱梦想的样子，继而转过头来，冲王柯抛了个媚眼，“你就成全人家吧。”
　　王柯又狠狠颤抖了一下，说：“楼下那么多做策划的，你随便挑个跟不就好了。”
　　我漫不经心地翻看着指甲：“前两天红姐给我打电话，说她在台湾挺好的，都当制作人了。电视台长官家少爷还每天开保时捷接她来着！”
　　王柯又是一蹿而起：“保时捷算什么！你，你跟她说，财阀二代都是寄生虫，哪，哪有我们白手起家的有魅力！”
　　红姐是我大一时候的班导，我们结缘于一个老是自称自己的内心有很多禽兽不如的想法的谢顶马哲老师。
　　话说当日，那个马哲老头又一次袒露自己“禽兽不如”的想法以后，说：“机会成本就是，你们为了听我的课而放弃了在寝室睡觉的机会。”
　　这时，我恰好幽幽转醒，在朦胧中大声地接了句：“所以，为了降低成本，我们只好在你的课上睡觉！”
　　马哲老头当即气得浑身发抖，掩盖在光亮的头顶上，后方支援前线的一片头发，冲过了交火线，掉在老花镜上，并好死不死地随着颤动而上下起伏。顿时，百来号人笑得惨绝人寰。马哲老头一夹课本，甩门走了。
　　本以为事情就这样结束，没想到马哲老头果然如他所说的禽兽不如，在当时的班导林春红地方禽兽不如地打了小报告，并且禽兽不如地要求林春红严厉严肃地以一个坚持马克思主义的中国公民的立场，来处治我这个亵渎马克思主义的反动学生。
　　林春红并不认为一个学广告的人应该循规蹈矩地学习、工作、生活，但是，为了照顾马哲老头的情绪，只好要求我写一份非常积极向上的思想检讨。我以一个学广告的人不一定要循规蹈矩地学习、工作、生活为由，不愿意写这份检讨。于是，林春红和我为了这份检讨讨价还价，一来二去，竟然混成了朋友。至于那份检讨，我们充分利用了网络的便捷，下载了一份党员思想汇报。
　　本来一直认为马哲老头“禽兽不如”的想法之一，就是要当掉我。没想到，期末时候，马哲老头居然给了92的高分。看来马哲老头果然是一个实事求是的马克思主义者嘛！
　　林春红在一年后，被猎头公司相中，去台湾某电视制作公司发展，从此，成了一名真正的媒体从业人员。走之前，她把我介绍到追了她两年半的王柯的全宇广告公司，美其名曰：见木如见红。
　　我朝王柯一撇嘴：“要我美言可以，你至少拿出点诚意吧。”
　　王柯一咬牙一跺脚：“我等会儿跟AG唱片公司中国大陆区总裁苏玉庭制作谈生意，你旁边跟着，不许乱说话！你要是觉得可以应付，这个CASE就让你和老潘一起策划。这是个大CASE，你别给我弄黄了！”
　　“苏、苏玉庭？！哇，爱死你了！”蹿到王柯身上狠狠熊抱了一个，“财阀二代不是败家子就是花花公子，哪有你上得了厅堂下得了厨房宜室宜家。你放心，红姐就算瞎了眼，也不会选他们的！”
　　王柯大手一挥，把我从身上掸落，一边拉开门一边往外推：“你现在爱干吗干吗去，下午两点见客户。你要是敢迟到敢乱说话，哼哼，哼哼！”
　　到最后我都没弄明白哼哼哼哼中包含了怎样的丰富而又深刻的含义。但是，人往往对于越是未知的东西越是感到畏惧。又但是，人往往对于越是危险的东西越是充满好奇。
　　这时电话响了。我一把甩开王柯，拿起电话就听见装修房屋般的背景声中，自称是小安助理的人说苏玉庭由于纽约方面的空中管制，需要推迟会议。
　　于是，我打算回寝室补眠。
　　出了写字楼，突然睡意全无乃至亢奋异常，忍不住打车去了电影院。正好有新片当天首映，就买票进去。因为早晨电影院观众本就不多，再加上是部小成本的电影，所以，偌大一个放映厅，只有一个棕色头发穿西装牛仔裤三十四五的男人坐在正中，左手一杯大杯装可乐，右手也是一杯大杯装可乐，膝盖上放着一桶大桶装爆米花。最诡异的是，他的鼻子上架了副墨镜！
　　觉得这个男人有些眼熟，于是我走到他右上方的座位细细观察。那个男人分明感觉到了视线，却装作没有察觉，原本拉长的脸却露出一丝得色，不禁腾出左手撩了撩刘海。
　　过了一会，灯灭了，那个男人还是没有摘墨镜。我大概还处在精神亢奋中，忍不住挪到那个男人身后，点点他的肩膀，正要提醒他戴墨镜会看不清楚画面。那个男人转头找了半天，终于不甘心地摘下墨镜瞪住我。突然脑中白光一闪，我大叫起来：“你，你，你不是那个，那个，那个！”
　　“我不是，我不是，我不是！”那个男人一跃而起，踢翻了腿上的爆米花，爆米花撞倒右手边的可乐，他赶紧扶可乐，结果一肘弄掉左手边的可乐，“都是你干的好事！”那个男人戴上墨镜，朝着自以为我的方向埋怨。
　　“这不能怪我，谁让你放我们鸽子，偷跑来看电影，苏玉庭制作！”按捺住内心澎湃的热血。
　　“你，你是谁？”
　　“我是原本今天下午要和您商谈合作事宜的全宇广告公司、负责您的案子的策划呀。”
　　“那为什么今天下午不开会了？”苏玉庭有些搞不清楚状况。
　　“因为空中管制，您现在还在纽约呀！”我有些无奈。
　　“啊，对！”苏玉庭终于想起来了，“我，我为什么要告诉你！”
　　贴片放完电影正式开始。回到座位，马上被电影吸引，正笑得前俯后仰，就听见苏玉庭大声冷哼。几次下来，我也变得兴致缺缺。
　　看了一半，苏玉庭伸手去拿爆米花，结果抓了个空，回头对着自以为是我的方向又重重冷哼一声。
　　于是，我再也忍不住，拍椅而起：“你不要以为你是我的客户就可以阴阳怪气！自己笨弄得乱七八糟还想怪我！我服声软我我的名字就倒过来叫！”说完拎起笔记本夺门而出。

作者有话说

　　精简些许