《世界倒影里的我》云浸月

1、如是而已

　　数学课结束，贺沉从座位起身，晃出教室，朝卫生间走去。
　　暴躁外露。
　　太烦了。夜里失眠白天犯困。尽管已经很努力集中注意力了，还是迟钝得很难跟上老师的思路。一节课过完，除了书上密密麻麻的笔记，什么收获也没有。啧，数学本来就差，上课还这样………就得这样一直越来越烂么？
　　哈………太烦了。
　　贺沉撑在洗手台上，接了捧水拍到脸上，抬眼盯着镜子里的少年，水珠顺着粘在脸上的发丝滑下，滴进领口，他也不去管。少年瞳色并不深，是那种浅棕又带着点红，很好看很有活力的颜色，此刻却没什么灵气。他静静盯着自己，有一瞬或着许久的失神。也许是觉得这画面实在太呆板，贺沉终于转了转眼珠，对着镜子挑了挑僵硬的嘴角，挤出一个勉强算是带着情绪的笑来。
　　深吸一口气平复下烦躁心情回到走廊，顶着一脸水吹了几分钟风，终于清醒了些。贺沉回到教室趴回自己的课桌，开始回忆刚才的感觉。
　　………困的时候，头很晕，带着若有若无的钝痛………此外，仿佛是以第三人称视角看自己。大部分的思维还在，暂且知道自己是谁；身体动作逻辑以及一小部分思维，却都朝着一个与平时截然不同的、甚至说是光怪陆离的方向发展。就好像自己灵魂与□□有了断层，而另有人承担起支配身体的任务。
　　这么一想，还真是一切都陌生了起来。
　　要真是这样就好了。你也就只会乱七八糟地想了。
　　上课铃声准时响起，这节课是自习。贺沉又在心底嘲了自己几句，仍觉得未尽。
　　空调的嗡鸣声、同学翻动卷子的哗哗声、老师来回走动鞋底与大理石地板敲击的声音………他没由来地觉得，一切都充满了夏天的躁动。刷着历史题，贺沉的思绪却越飘越远，回到三年前的一个夜晚。
　　贺沉终于来了兴致。他从不否定过去，反而喜欢把部分记忆反复发掘，拿出来摆在亮处观赏，敲敲打打仔细琢磨，尤其是属于痛苦的那部分——这其实有点类似于一种心理自虐？谁知道呢。

　　那次——是一场激烈的争吵之后吧。贺沉把自己锁在卧室里，将妈妈无休止的数落与发展而来的怒吼隔绝在门外。他靠着缓缓滑坐下，将额头抵在膝盖上闭上眼。
　　世界喧嚣吵闹，而他寂静，从一而终。
　　他可能从未如此冷静过。
　　贺沉平静地接受门外妈妈的一切话语，一条一条悉数记在心里，然后平静地讲长袖衫拉到肩头，选了一个写字用笔时不容易压到的位置，五指微张，指甲刺进肉里，一划到底。白皙的手臂有血珠渗出，他抽了纸细细擦净，几条狰狞的红痕显现，逐渐肿胀立体，像是几条小蛇。
　　不知道划了多少下。最后，他抱着头无声地歇斯底里。
　　那时候是什么感觉？恶心，绝望。贺沉翻着书页玩，漫不经心地想。其实还有庆幸和狂喜吧？
　　嗯………有个声音在温柔地说：就是这样，伤害破坏你所厌恶的——你最厌恶的，你自己。
　　这可真是不太正常。
　　提笔勾下一个选项，贺沉百无聊赖凑到题目上，涂黑了“0”，又去涂完了“8”和“6”。前座同学挪了挪身子，一束阳光没了遮挡，忽的照了过来，刺得他微微眯眼，收了心继续学习。
　　我们的贺沉同学，就读的A中是一所普普通通的省重点，作为一名曾经很优秀过的、普普通通的省重点里普普通通的中学生，他小学时也曾为以后上清华还是北大而苦恼，初中时为考武大还是厦大犹豫不决，而现在，只想考个好一点的211。
　　苦笑。
　　这是理想主义者向现实的过渡。他想，可这又何尝不是他逐渐堕落的表现呢？当一个久居象牙塔的人失去了做梦的勇气，不敢看海，那不是很可悲吗。

　　贺沉经常性地发呆，想一些乱七八糟的琐碎事情。比如某天在路上见到老师没有问好；比如领居家的猫总是不喜欢让他摸；再比如刚刚跟同桌说话的语调会不会稍稍高了那么一点………没有什么逻辑可言，不过毫无例外的是，这些细枝末节的小事总会引起他的自责与不快。
　　仿佛过度地在意别人对他的看法。尽管别人应该并未当真，但他却真真实实地放不下心理那种束缚感。总是难以抑制的回想记忆中表现欠缺的每一分每一秒。画地为牢。

　　可能每个人都有这样一段时期：清楚地知道自己的平庸，却也仍然固执地觉得，芸芸众生，自己与众不同。
　　贺沉也是如此。他对事物都有自己的看法，在认为自己无比正确的同时，也知道这不过是自己的管中之见。
　　总有一个念头压在心底沉沉浮浮，尽管未曾实践，却也是叫自己真真切切一直相信的，然而到了付诸行动，却发现自己并不同于想象的那样。比如贺沉一直坚信自己并不畏惧死亡，但当他因为缺氧全身乏力几近昏厥，并且因为泡沫而扭不开滑溜溜的浴室门的时候，那短短的几秒，濒近死亡的几秒，他经历了大半生未曾有过的极致恐惧。单纯的恐惧。来自本能的对死亡的恐惧，没有其他原因。
　　贺沉从中得到了劫后余生的喜悦感，以及浓浓的挫败感。

　　贺沉是很厌恶自己的，厌恶自己的懒惰，厌恶自己的矫情，厌恶自己的自命不凡，厌恶自己的无能为力………他可能比世界上的任何一个人都要讨厌他自己——这种厌恶，说是恨更为恰当。作为“贺沉”活在世界上得每一分每一秒都让他觉得恶心，都让他痛苦万分。他胡思乱想灵与肉，思考着他所厌恶的究竟是因为内里灵魂的肮脏，还是灵魂附在躯壳上的必然衍生物。有很多个夜晚，他把自己裹在被子里，一边无声地流着泪，一遍用手死死掐住自己的脖子。贺沉，享受黑夜与寂静，那是一种来自未知黑暗的安全感。
　　这种痛苦无法与任何人诉说，似乎没有人能理解他的痛苦。贺沉也曾尝试过对外界诉说，但，只是试探地提一两句，就会换来大部分人一句轻飘飘的：“我觉得你挺好的啊。”将他后面的话全部堵回心中。这样反反复复，他便不挣扎了。幼虎退缩回牢笼中，没有蔷薇，也没有光。
　　他厌恶每一分每一秒，却也坚持作为“贺沉”进行正常的社会生活。他同身边的人微笑着交谈，说着恰到好处的俏皮话，一同因其欢笑，脑子里却不无恶劣地想：就像这样，即使是面对面的交谈，你却不能知道我心里藏着多么大的恶意，对于一切的浓稠到腐烂发臭的恶意。

　　贺沉有很多朋友，大部分是点头之交，也不缺二三知己，但他依然孤独。只要没有人理解并接纳他一直以来的最深的痛苦，他就是孤独的。

　　直到有一天——那是一个再普通不过的下午，阳光照旧落在他桌角，他随心问自己：我为什么这么恶心？为什么总是这么痛苦？
　　他愣住，然后嘴角扯起一个弧度，露出一个不知是哭还是笑的表情。
　　这个问题，他可以作答。
　　何来孤独。
　　最懂他的人，了解他的一切喜怒哀乐，理解他所有痛苦与挣扎的人，一直都在。
　　问题的答案，破除孤独困局的人，即使长久以来的痛苦本身。
　　就像给正在下沉的溺水者递了一根苇草。那一瞬间，一直以来压抑着的孤独与痛苦，全都化作浓厚的悲怆与庆幸，他牢牢地、绝望地抓住这个念头。他想：是我啊，就是我啊。
　　能以真实爱着真实的我的，只有我啊。

　　一个沉闷的午休时间，贺沉挑了个舒服的姿势趴在桌上，强迫自己入睡。
　　恍惚间，似乎有人在与他对话。
　　具体问了什么，已经记不清了。对话很流畅，几乎是一问问完，他便立刻说出答案。不需要思考，仿佛一切都“本该如此”，无比自然，掌握着非常奇妙的节奏。他知道自己没有入睡，没有在做梦，却沉浸在了这场洋洋洒洒，漫无边际的对话中。他抱着一种莫名的期待，享受着，放松着。
　　对话止于他的一句反问：
　　“为什么呢？”
　　惊起。
　　没由来的，他就是知道：那就是我。
　　他们思想不互通，彼此最熟悉又最陌生，天衣无缝的衔接配合，昭示着他们本为一体而又各自独立的存在。
　　贺沉想：完了。

　　相依相存，相伴相生，相知相承。
　　他对“自己”产生了有别于过去的、完全不同的、炽热感情。

　　贺沉不知道“他”是否真实存在，但他越来越渴求再次见到“他”，渴望与“他”交谈。闲下来的时候，他回去回想那些曾被忽略的过去。丛中一点一点扣出“他”存在的证明，一点一点拼凑出“他”与自己不同的一面。
　　像是有几次英语考试，贺沉考试时明明疲乏得很，中途睡过去好几次，甚至于考试结束后连做卷子的记忆都没有，已经做好了考砸的准备，分数出来之后却意外的比之前历次考试都要高………以及数学考试，他总间歇性的超常发挥，排名在班级前后来回横跳………以前不曾注意的东西，仿佛都有了解释，成为印证“他”存在的最佳证明——“他”比他优秀，比他勇敢。怎能不让他疯狂。
　　这也许只是一种强词夺理的幸存者偏差，也许是藏在角落里的事情真相。没有方法可以验证，但贺沉不在乎。
　　他有时候会盯着笔记本上的字迹，试图在其中找出“他”的笔记。
　　无聊又偏执的挣扎啊。

　　贺沉很喜欢自己的手。并不是盲目自夸，他的手是真的很好看。白皙修长，骨节分明。他空闲时也喜欢坐在桌前，根据记忆中幼时学钢琴的记忆，将桌面看作琴键，轻盈快速的弹奏着。想象着与指间动作相符的曲子，欣赏着自己的手，这是他减压方式的一种。
　　我很喜欢这双手——你呢？你一定也很喜欢吧，“贺沉”。

　　——
　　中二一点来说，“人格分裂”可不可以人为制造呢。很久很久前看过一些都市怪谈，什么“每天早晨对着镜子问十遍‘你是谁’”这种……如果一个人坚持认为存在两个自己，每天在脑内臆想，模拟对话，构建一定的辨认机制，又在生活中着力寻找各种证明自己存在的蛛丝马迹，不断完善认知，不断把这一切逻辑化、合理化，不断给自己心理暗示，那么会不会有一天，“假的变成了真的，真的变成了假的”呢？
　　——
　　贺沉在日记里如是写到。

　　贺沉开始积极地寻找“他”，不论是听起来多么荒诞无稽的方法，通通都试上一遍，为此干出不少啼笑皆非的事。比如某天，贺沉忆起幼时看过的诡异都市传说，于是他照例实行，连续三十天，一天三次，盯着镜子反复问：“你是谁？”如此往复，可惜无事发生。
　　他常常无功而返，不过，在这件事上，贺沉出乎意料的坚持。

　　渐渐的，“他”产生了。

　　对自己的爱与对伤害自己的渴望，二者并不冲突。贺沉在遇到难以接受的失败时，依旧会将对自己的不满与焦虑通过暴力手段发泄。
　　但他也有所改变。对于大部分事情，贺沉不再选择回避，他“并不是孤身一人”。他人的态度与观点逐渐难以影响到他。他形单影只，主动将自己在社会生活中边缘化。
　　孤独使他愈加清明冷静，他更清醒，不执着于物情，在孤独中他真正放松，将这宝贵的时间交付于与“他”的交谈中。孤独并享受着。
　　这样就好。
　　当所爱与所厌有机地统一起来，便作为支撑他生活下去的力量源头。不再孤身的意识给予他勇气，于是他得以强忍着恶心，逼迫自己去做不喜欢的事情——比如学习。
　　他在对自己无尽的冷嘲热讽与反复的自我安慰中，麻木，淡然。克服不值得定律。

　　高三的日子过得很快。
　　走出高考考场的那一刻，贺沉感到从未有过的释然。
　　他知道，无论结果，他都不会后悔。
　　并不是因为对未来的期盼使他愉悦。只是觉得，父母希望他做的、他一直以来给自己洗脑逼迫自己做的事情，到此画上一个句号。他尽力去做了，对得起任何人。完成任务了。
　　没有解开束缚的欣喜若狂，只是淡淡的，和六月雨后草木的芳香一样，甚至要更淡的，结束一件事情的放松感。一次深呼吸即可平静下来。
　　——“你很棒。”
　　“我知道。”
　　没脸没皮的对话，自己和自己说起来却完全不害羞。
　　贺沉就这样噙着抹笑，无声地和“他”聊着天，夹在周围欢呼大笑或是激动得痛哭的考生中，慢悠悠地走出考点。
　　落日余晖柔和了时间。此刻太阳直射北半球，直射点持续北移，北半球昼渐长夜渐短。影子朝向东南方。

　　耳畔是各种仪器的运作嗡鸣声，由远及近，逐渐清晰。
　　入眼是一片空白。半晌，才窥得一丝光亮，视野逐渐清晰。
　　贺沉难得的茫然了一阵。
　　仿佛只是梦。有关于“他”的记忆如潮水一般疯狂又迅速地褪去，一切一切都迅速化为空白。贺沉强迫自己冷静下来，顾不上思考别的，凝固了视线盯着墙面专心集中精神，试图把“梦”中的记忆留下。留下，哪怕是一点都好。
　　就像是溺水者，试图从外人手中留下一片牵引着他的苇草。
　　没有用。
　　贺沉知道很快很快他就会忘记一切，梦中的一切都会变得模糊不清仿佛从未存在过，然后逐渐在他的生命中消亡。
　　“别………”
　　他觉得浑身冰凉。微微窒息，想要呕吐。
　　无能为力。
　　他把自己埋进被子里，哭不出来。 即使是情绪起伏如此之大，也没有“他”会安慰贺沉了。
　　趁着那段属于梦的记忆还未消退，多行使一点悲伤的权力啊。

　　楼顶的风很大。站在栏杆边往下看，总有一种攀过栏杆投身于蓝空的冲动。
　　不过贺沉只是单纯想上来吹吹风，散心。他伸出手，看着洒在手心的阳光，感受风在他指间穿梭，这是自然的奇妙之处，若即若离若有若无，带来感官的刺激，却又无法真正触碰。
　　无意中，向对面楼顶看了一眼。
　　那一瞬间的惊艳与震撼，是很难用语言形容的。尽管记忆已经模糊不清，贺沉心中仍有个声音告诉他：那就是“他”，他本能的想靠近“他”，立刻，拥抱“他”。可是他身体僵直，难以做出任何行动，也说不出话来，只有微微颤抖的下巴显示出他激动的情绪。
　　“他”站在那边的楼顶上，风卷起他的衣摆。隔着十来米，“他”冲着贺沉笑了，为一个不存在的问题作答：“是我。”

　　应是如此吧。

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作者有话要说：　　我还是写不出很长的那种…