《Lithromantic伴侣》与華

1、全文

　　我曾在初二时对一个同班男生抱有异性间的好感，其实也没什么特别的，只是忍不住偷偷看他；忍不住对他投以更多的关注；忍不住和他说话。
　　我明白那是正常的，于是我很淡然地隐瞒，没人知道我对他很特别。直到繁忙的初三，我在学习中逐渐淡化了这份感情。
　　如今我和他的交集就只剩每年的同学聚会，他和大家都过得挺好的。
　　至此我觉得我的人生还很正常，我依旧过着属于我自己的生活。
　　我察觉到我的不对劲是在二十岁那年，我喜欢的人对我的表白。
　　没有爱意没有心动，我的全身在那一刻僵硬，铺天盖地的对他的厌恶淹没了我。那种感觉就像慢.性.毒.药，一点一点的侵蚀，带给我的只有无边无际的痛苦。
　　在那一刻我彻彻底底地慌乱，就好像那三四年的深沉情感不复存在，面对他和其他人别无二致。
　　我相信他已经感觉到我的抗拒。
　　但我没有拒绝他的表白，我抱住他，然后亲吻他，就像很多情侣做的那样。他环在我腰间的手臂也逐渐收紧，说着“我很爱你”之类的话。
　　我感到惶恐。
　　因为他对我的感情叫做.爱。
　　我却失去了对他的喜欢。
　　高中时我和他是很好的朋友，有一天聊到了关于喜欢、爱和一辈子的话题。
　　他说爱是很容易产生的，只要有特定的条件和气氛，即使是两个从未见过面的人都会有“跟ta聊一聊吧”的想法，有时候一见钟情是真的存在着。
　　我说不是，那只是一种冲动、荷尔蒙和心理，那甚至称不上是喜欢。
　　他看着我笑着说如果那是冲动的话，有些人也不是就这样过了一辈子吗？有了孩子和家庭，到了最后日久生情。
　　我说那根本不是爱，只是羁绊和一种“我习惯了和你在一起过日子”的得过且过的心理，或者是些其他的东西，很少有人能在这种条件下相爱。
　　他反问那你觉得什么是爱？
　　我说爱应该就是，经过岁月磨蚀而永不褪色的喜欢，一辈子的喜欢。
　　他沉默了一会，说，你说得对。
　　凌晨我辗转反侧，突然就想起了这个相当平常的对话。
　　睁着眼到天明，我决定去看心理医生。

　　一种叫Iithromantic的心理疾病。
　　在发现喜欢的人也喜欢自己之后，将会失去对他的喜欢，甚至厌恶他。
　　我知道这种病，也调侃过患上这种病的人一定会注孤生。
　　但我从没想过我会有这种病。
　　医生给我开了药，是我强制性要求的，他说像我这样的个例，能够康复的几率非常小。但无论是多小的几率，我也愿意坚持。
　　我想，以前喜欢他，现在仍然也是。
　　虽然我会因为产生这样的念头而感到恶心。
　　感到恶心的我，或许才是最恶心的吧。

　　今后的一年，这样的念头持续在我心头生长，穿透心脏。
　　我贪恋着他对我的爱，却没办法对他做出应该做出的回应。我们不像是在一起的情侣，而是他在日复一日地倒追我，而我没有反应，有些时候甚至践踏他的心意。
　　实在是，太恶心了。
　　我骗他说我和我的高中闺蜜一起去度假，他知道我闺蜜的秉性，在一通查证的电话之后就祝我旅行愉快。
　　我离开了他的视线范围，借着旅行的名义踏足国内每一个有名的心理医院，开始找一个又一个心理医生，去了一个又一个的心理咨询所。
　　但还是，一无所获。
　　我近乎失魂落魄地回到他身边，他察觉到了我的情绪，迂回而婉转地询问我。
　　他如此温柔优秀，可我还是控制不住内心压抑的情绪。
　　那是我和他在一起一年之后的，第一次争吵。

　　我知道我无理取闹，我知道我愚蠢至极，可我还是义无反顾地喊出“分手”二字。
　　我想，我不应该束缚住他。
　　直到现在，我也没有后悔过当时的决定。
　　他好像是被我所说的惊讶到了，被我所说的话伤害到了，我看着他的表情，看到他凝滞的动作，我的胸口酸涩，我的心脏发胀，整个躯干隐隐作痛。
　　不出所料的，他拒绝了我分手的请求。
　　他说我就是喜欢你，很喜欢很喜欢，是那种要和你结婚的喜欢，我保证，我可以喜欢你一辈子，我爱你。
　　而我，恶心的我，在那一刻狂奔进厕所干呕。
　　我想，我不值得他的喜欢。
　　但是我没有再提出分手。我想，我是多么的贪婪。

　　毕业，进修，工作。一切都顺风顺水，我和他都是。
　　我们都有一份前途光明，发展良好的工作，没有任何一方在事业上落后。
　　之后就是见家长，领结婚证。
　　几乎是一到法定年龄，我们就跑去民政局登记结婚，而婚礼就紧随其后。
　　如果不是有那该死的心理疾病的话。
　　我全力地隐藏，我害怕等他发现了之后，我们之间所有的情感都会付诸东流，虽然没有爱情，但我很喜欢他。这些年来，我也尽力地控制自己，现在我们已经可以像正常恋人一样相处了。
　　可能会有一点病态，但我们是一对没有爱情的恋人，我单方面的。
　　哦不对，要改名成夫妻了。
　　我想我隐藏得不错，在婚礼准备阶段也没有露出什么尾巴或者是马脚。
　　但我依旧没有痊愈。
　　秘密戳破只需要一个晚上。

　　我很遗憾这件事情在婚礼前夕被戳破。
　　所有人都在，甚至包括我们的父母。
　　我不知道我那个晚上是怎么度过的，我只知道他一晚上抱住我没撒手，所有的婚礼习俗都被他抛诸脑后。
　　我很冷静。
　　我用力压抑我内心翻腾的厌恶，然后轻轻地说：
　　“我也爱你。”
　　安慰他，也安慰自己。
　　我从没有像那时候一样那么的厌恶自己。为什么要隐瞒呢？为什么要阻碍他的前程？为什么不让他去找一个他喜欢也喜欢他的女孩呢？
　　他说，别怕，我不会离开你，我会照顾你一辈子。

　　没想到啊，他真的做到了。

　　“我们经历了些什么不重要，真正重要的是，我们经历了那些，然后依然一同陪伴彼此的时光。”
　　“我们之间或许真的没有双向的爱，但是明显的，维持我们的，是一种更加永恒的羁绊。”

　　-END-