《修行或苦难》刘禹锡

16、第 16 章

　　我们这个县城太小了，到处都是熟人亲戚，说来也巧，我工作时有一个年纪相仿的姐姐看上了我的一个同事姐姐，觉得她性格踏实，所以要给她介绍一个对象，于是下班的时候我开着车带他们去了，去了之后感觉他们也还聊的不错吧，后来那个姐姐就问道了我，我结婚早，长相也比较显小，她开玩笑说：“你这么漂亮，不会也单身吧”，我一时不知道该如何回答，怎么回答呢？离过婚？？？哈哈哈哈，我同事姐姐见我不愿提及，于是就说是的，她没有哦，我不愿提起我的过去，其实也不是不愿意吧，就总觉得不知道从什么地方讲起来，懂你的人自然懂你，不懂你的就算你讲到喉咙嘶哑她们也是带着偏见的.

　　2021年7月23日晚

　　接近两个月没有打开过此电脑了，最近工作太忙，昨天有些感冒，今天直接躺下了，像我这样的人几年都不会生一次病的，自认为身体壮如牛，哪知道病来还是如山倒。哦，说说最近的情况吧，前段时间公司装修，我就从公司搬出来了，现在暂住在我哥哥家（房子一直是空着的），也就是在上个星期吧，我和他真的没有了联系，那天我老板娘过生日，让我留下来吃饭，吃饭时喝了一点酒，就整个人开始上头，回来的路上思绪就开始飘了，发消息，打电话，还好，感觉他也是一个正直的人，不喜欢我他也就直说了，我也是，一开始老是猜测他到底喜不喜欢我，我经常就陷入矛盾之中，其实吧，他告诉了我答案，我虽然也是会难过，也会遗憾，但是这种感觉好过成天猜测来的痛快，所以我也感谢他，喜欢就是喜欢，不喜欢也直接说。

　　好吧，我失恋了，单方面的失恋，不是特别难过，就是有些遗憾，不过，那些都是以前的故事了，我应该拥有自己的生活了，时间永远流失，我们也必须一直向前，我曾今爱过你，只不过后来发现你不爱我之后，我也可以瞬间释怀和收起对你的爱。毕竟，要是留我一个人痛苦的话，岂不是太残忍了。

　　2021年9月14日依旧是晚上

　　最近事情较多，没什么特别的事情发生，生活依旧一潭死水，毫无波澜，觉得最近失去了一些活力，整个人毫无生机，工作也是，生活也是，前段时间老板见我状态不好，给我放了5天假，在我们公司已经是巨大的恩赐了，我想回家躺几天，可是琐事依旧繁多，陪着我妈逛了两天，许久为联系的姐妹也是约出来玩儿了一天，剩下两天我都忘记是怎么度过的了，总之也不太重要...

　　你过的还好吗？
　　工作顺利吗？
　　有喜欢的人了吗？

　　想写下一些东西来证明自己还是有兴趣爱好的，可打开电脑依旧是些乱七八糟的废话，毫无营养可言。

　　恩...仔细想想吧，我最近可能是恋爱了，对方比我大8岁，有一个和他关系不大好的女儿，还有一个非常漂亮的前妻，明显的结局和可以预知的风险，但是我可能是寡太久了，仿佛也还是迫切需要一些惊喜和意外来打破我的现状，生活不都是需要一些新的调节剂嘛，我也不是列外，我们相处了大概半个多月吧，感觉不坏，可以继续，但是我这个人可能就是经历上一次的惨痛教训吧，对待感情就会变的非常不安和害怕，说白了就是没有安全感，虽说我现在什么都没有吧，但好在我还是我，我还有自我和一点点自由，我怕被骗和被辜负，我怕自己有一天做的不够好做的不够多的时候又再一次被抛弃，我害怕自己再次变成一个可有可无的物件，说不要就不要了。

　　也不知道这种心态是什么原因造成的，可归根结底仿佛都是我自己的原因而已，我怕放弃他时我是错的，我又怕我勇敢接受他时，他又临时变卦，其实未来的路我也可以自己走的，但内心还是希望能够再次拥有爱与被爱。我说不好自己到底在想什么，我也搞不清楚自己想要什么，就是不断的陷入迷茫，不断的为自己挖坑，你们呢？有没有像我这样没用过？最后又是怎么过来的？

　　窗外的雨下个不停，最近掉发依旧严重，也还是晚睡，没有值得期待的事情，也没有不能活下去的理由，总之就只是活着而已，工作也杂事繁多，现在的我根本没有积极性可言，想太多自己也觉得确实累，就想当个废人，但还是野心勃勃，想假装努力瞒过所有人，想在自己没有认真付出的同时得到最高的评价和最好的优待。我感觉自己现在着实虚伪，讨厌现在的自己，事事不想做，事事又想被表扬，我什么时候变成这样的？我在假装反思自己。

　　2021年10月1日 国庆节 在这个举国同庆的日子里，我依然倔强的在公司加着班，办公室就我一个人，也没有多少事情可作，但还是想呆在公司，毕竟回家除了睡觉好像也无事可做，但不要以为这样的我就可以存下好些钱，并没有哦，每个月基本都是负数，挺难的，生活真的挺难的，还好我体格强壮，比较顺遂，一个好的身体就可以为自己节约下不少钱了。

　　最近全是些乱七八糟的事情，在办公室想着以后会怎么样。

　　这样的风似曾相识，也正好是国庆，那时的我还尚且年幼，光着脚丫在刚晒收完谷子的混凝土地面转圈圈，微风丝丝暖意，不是燥热，空气中带有谷子暴晒过后的谷香，看着夕阳染红周围的云朵然后缓缓降落，直到小青瓦房把它完全遮住，这时我妈正好叫我吃饭。

　　那时候的我就喜欢看天空了，总觉得在四合院子里面的天空就是世界上最美的风景，长大过后四合院子也拆掉了，也好久没有看过小时候的那种夕阳了，现在就连光着脚在地砖上走上一分钟也觉得不习惯，我从来都不想承认自己在变，但长大真的能改变很多东西，就连让自己快乐也都变得好难。

　　前奏结束。。。

　　我觉得自己应该做些什么，想赚钱，想在两年之内买一套房子，也不知道做什么可以快速实现，我觉得是我无能。

　　我觉得无能的大多还是个人感情的问题处理得不够好，谈个朋友都不会，现在想想如果我遇见的不是爱情，如果不能结婚，如果必须要在感情里撕咬拉扯相互折磨，是不是本来就应该尽早结束？感情对于我来说就是随时可以让人陷下去窒息而死的泥潭，我知道这种想法是不对的，但是如果我的爱情能够顺遂一些，我是不是就会有新的感悟？又或者是不是每一段感情都是这样的，痛苦和甜蜜都是你来我往的？所以我觉得感情是麻烦的，是千般不愿意去沾惹的。 我难到是患者？ 感情缺失某些东西的患者？？

　　没人可以救我，所以想要活着我们就得自己救赎，我爱把自己和他周围优秀的人做比较（女性），比较来比较去，我还是最弱的那一个，惨败。

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作者有话要说：　　我所拥有的东西不多，迄今为止我都感谢自己永远选择做自己，在这个傲慢与偏见的社会显得格格不入，虽然辛苦，但是我可以自豪的说：迄今为止我都没有依附于任何人，不论对和错，全部都是我自己的选择，我为自己感到自豪！
随笔比小说更难写，就像难走的路不是谁都有资格去走的！
了不起的你，不论你现在的选择有多难，请你一定要坚持，单单这分坚持，就已经超越了一小半的人了。