《致简》纯原槿溪

37、Appendix 3

　　我是2015年12月午睡醒来忽然听到它的。

　　那个声音是如此之大，如此剧烈，以至于我在家里、在医院、在洗手间、在街上……任何时候、做任何事情，戴上耳机音量放多大也阻止不了它。

　　当时我以为自己病了，慌张得不行，倾诉给父母后，他们批评我总是“熬夜”，不在乎身体，才把自己搞成那样（好吧，那时的他们很好地反应了我对那个声音、对他们的真实想法）。
　　我频繁百度，在贴吧、各种网站里，看到许多人表示和我一样的经历，同样的不被家人理解，同样的烦不胜烦，不胜其扰，心酸落泪。

　　后来我看到了一则分享，对方说：“我困扰了快十年才意识到……原本我们的听力里其实也有那个声音，只不过你的有意识注意把它给忽略了，以后你只需要和以前一样去生活，把它当成本来存在去接受就可以了……”

　　我当时直觉这个人说的是真的。
　　我当时就接受了这个说法并去做了“不动”的尝试。
　　尽管我有意识去“接纳”它的时候，还一直观察它到底“走没走”，并且知道每一次我试探，都表露了我的“不接纳”（好的，我欢迎你，我爱你这个不速之客，现在希望你自己识相离开，别再烦我了），但我发自内心不为它烦恼了，它不再是我的问题。

　　后来这五六年，只要我想起这个老朋友来，我都能立即听到它，仿佛宇宙原初振动在耳里歌唱。
　　早上，我又想起它来了，我走在嘈杂的人群里找它，在轰鸣的地铁里找它，它似乎不见了……

　　但，怎么可能呢？
　　哈哈哈哈哈。

　　它只不过混入了我听到的所有声音里，变成了最底层的和鸣，就像一首精湛的曲目有那么多的伴奏音轨，而我们能注意并欣赏的，只有人声和主要伴奏而已。

　　我对待这个声音，就像我对待幸福本身一样。
　　我假装看不见了，我把它混进了我的人生剧情里，一会打扮成悲伤，一会打扮成怒火。
　　于是，幸福被我亲自，拒之门外了。