《青春坚持在路上》习阳

14、第 14 章

　　在这个高中的小世界里，我也算幸运，总会在路口遇见一个好的人，只是后来有点可惜，但我还是谢谢能够遇见她，也感谢她的存在。
　　在凉亭下的我终于有点累了，没带水，有点口干舌燥，想回学校了。也就在我回学校的那一转身的瞬间，那一刻，我似乎看到某个女孩像是在欣赏景物一样在欣赏我，她甚至还随着我的移动而移动，像是我的心一样，有点跌宕起伏。
　　“哇，这......有点巧哦，王王呢？有点不巧，巧的还是那个女孩，甜丝丝，嘿嘿。”我傻傻的想着。
　　她以为我并没有看到她，她还装模做样的蹲在那个小角落里偷偷看着，或说这样说，她似乎已感知到了我的眼神和我的察觉了。我的察觉不是非常的准确，却也是看到了她人的，她就蹲坐在那里。
　　“嘿，田思思，你蹲坐在这里干啥啊？”我大声的小跑过去。看到她的模样，有点儿憔悴，眼眶还是湿湿地，像是刚才哭过似的，给人一种被别人欺负了地感觉。
　　“田思思，你蹲在这做啥，你不是在学校里做题呢。”我很疑惑的想着，因为我出教室时确实是看到她坐在椅子上，像是木头一样做着自己的作业。
　　“我......我没做啥，我......我在乘凉呢”田思思带点紧张的感情说。脸上竟然也有不少的红晕。但她又突然改口了，带有以往的大大咧咧和带点阳刚的气质说：“咋的，难道只能你来东湖我就不能来了，这又不是你一个人的娱乐场所。”
　　“啊？那你为何哭了嘛，谁欺负你了。”我带点怜惜的口气说。
　　“我......我没有啊，你看我是那种会哭的人吗？哼，别以为你来东湖乱约小姐姐我就不能来东湖约小哥哥，这里又不是只有我们两个人。”声音有点大。
　　“啊？你这是干啥呢，我哪有约小姐姐了，我在看书呢，不想王？往、往回走的时刚好看见你了，不跟你说了，我要回去了，等会儿你又要骂人了！”
　　“我......我哪有？”
　　“不说了，我还要赶回去呢。”我说着，转身就走了。
　　“等着等着，就是我......我有个事要和你说，一个事，你......你现在不忙吧，反正现在回去又能干啥？”
　　“什么事？很重要吗？现在不回去哪时候回去，回去睡个午觉呢晚上才有精神上晚自习，你不走吗？”
　　“嗯？就是......就是那个......那个，就是你给知道阿飞的成绩怎么下降得这么快，还有你咋又一个人跑到这里来，还一个人来。”田思思紧张的说。
　　“啊!这个我也不知道了，他的成绩我还不知道呢，你知道”我说。我和阿飞的冷战依然还在持续，没有好转，也没时间顾他。
　　“我只是说说而已，反正你们是朋友，你不管他了，还有那个就是你的成绩最近也不好，你们都怎么了？”
　　“没有呢，这事我们还是不讲了，我要先回学校了，咱们学校见呢。”我说完转身就走。
　　“还有......还......”田思思嘀咕着。
　　“等着，等着，我不得不说了，就是就是......”田思思遮遮掩掩地始终是难以说出口。
　　我又停了下来，等候着她的话。但我的眼睛带有很大的犀利，有点震惊和不屑一顾。
　　“什么事吗？快速的讲完就是了，为何躲躲藏藏的，大白天的，我那书还多得很呢，等会那卷子还没做呢。”我很抱怨的说。
　　“我......我，就是那个，你管我？我的事就是我的事，反正也就是没事，哼，我要和你一起回去。”田思思说。但给我的感觉像是改了口一样，遮遮掩掩地。
　　“走吧，在这里又没什么好玩地，不如回学校去吧。”
　　“走走，我们班大佬哥，书呆子，像你这种书呆子还真是少，走走，书呆子，哈，书呆子，真的就是一个书呆子，怎么会有你这种人呢，榆木脑袋！”
　　“走了，别嘀嘀咕咕了，回学校去吧。”我满是哀求地说。就这样我们就回学校了。然而在学校的大门口，这个总不时遇见人的地方，总会让我有难受的感受，甚至都不再想往这个地方走了。我一进去就看到了王王向我迎面而来。看到她我就是脸上泛起红晕的和她打招呼：“班长，你去哪儿？”。
　　“你们俩刚刚来？去玩来？”王王也是满是疑惑的问。
　　“啊？不是......不是，我们去，不是，就是......”。
　　“我们刚刚往东湖来，去那边游玩呢，你去哪呢？我们要先回去了，峰说他还要睡午觉我们先不打扰你了，拜拜噢。”田思思快速的把话说了，就拉着我要走，似乎满不情愿的遇见王王，没办法我们也就走了。

　　高三了，不知道你和我一样是否还会写日记？高三的日子我也确实没时间写日记，这是确实的。我却也喜欢在自己低落和难受不堪的时候写点日记，这也算得上记忆了，这可说算是对自己的告白吧。因为我们总还是有很多话都不愿再去说出口，也不愿向谁说出口，可说有的事甚至对自己的闺蜜都是不知道地。我似乎也是这样一个人，很多事我也难以说出口，可能是因为我的羞耻心，也可能是我们对面对的人没有信任感，也可能是我们已是被一些人欺骗了不少了，从而后来到我们身边的人我们也是怀有的是极大的恐惧和防备。甚至可说有的事，对于我们的父母我们都是隐瞒地，因为父母也曾翻过我们的日记，因而我们也不愿再和他们说。我们也有我们的羞耻感，需要人去呵护。让你看看我写的一篇自我告白和对白吧：
　　此时，对于我的生活，这是我的最大的痛楚的所在了。我不知道我是多么的难受，但是心里痛彻心扉。我不知道我为何常常是难受地，也不知道我为何会常常这样难受，只是我知道，此时，我在一个压力非常大的环境，我的压力像是泰山的巨石，重重地压在我的背上，我既难以放下，我也带点不想放下的心里。我既害怕放下，害怕这重重的压力会突然之间不在。你知道吗？我不是不想放下，我也不是没有想过？我的不愿放下，是出于我还相信我是不想在这条路上走失，我和你们也有同样的梦想“上大学，上自己梦想的大学，上自己理想的大学”。然而在这条路上，有很多很多的人和你一样，都在这条路上艰辛的走着，而这条路上的我竟也是那样的可怜，那样的可悲。你知道，我们的可悲有时不仅仅是在这条路上的艰难和瞌睡，有时往往会在我们的胡思乱想上，就像我喜欢王王一样，我常常不敢接近她，也不愿别的男生多接触她近一点。当我和她说话时，我也会紧张，还是挺紧张的，甚至和她说话都说不明白了。当然了，我对她的喜欢也会是像那个女孩对我的喜欢一样，我始终在最艰难的时候总会有想和她在一起，和她一起欢，一起跳，若是能像三星和娅楠一样常常打情骂俏，那是最好的了。还有，最近我发现我的睡眠也很可悲，像是思考过度和□□木木的分离。就这样，我的睡眠总会像是飘荡的灵魂，没有一个稳定的牢靠。在那个睡眠飘荡的夜晚，第二天也泛起了小小的波澜，并狠狠的说了田思思一次，其实这确实不该啊。我们的生命里，有的人还艰难的在呵护着我们，这些人往往是后离去的人，她们的离去其实也是接受了不少失望，甚至是绝望的。我有两个相同颜色的笔记本，相同的大小和相同尺寸，一个是用来抄作业的，一个是用来写心里难受的，就这样当田思思拿作业本来严芯这时，她拿起了其中的一个来，不知道是两个其中的哪一个？我也刚刚从阿飞那我的原来的位置上的桌箱里拿出书来，刚好看见她正在翻看我的东西，因而我火爆得像是烟花一样，爆开了。“你为何要拿我的日记，你这人怎么会是这样的，既不懂得尊重别人的隐私，也不会考虑别人的感受。”这是我当时大声的斥责她的话，这声音像是被按上了喇叭一样，大声的扩散在班上，惹来不少愤怒和痴呆地眼神。从他们的眼神里我可以看出，她们似乎已经对我的人品有另眼相看了。当然了，我已经不是太注重她们的眼光了，因为我想做一个自由人，不想再看到她们的眼神行事，那天，确实可惜的是田思思的心，那时还是带点痛感的我太嘈杂了吧，但我真的不是有意的。我的嘈杂和我的愤怒，往往带给我的也是不少的孤寂，对的，我又是一个人了，我又孤独了，不再像以往有田思思在一旁傻里傻气的说撒娇话，也没有祥海和阿飞的相伴了，也这样我走路的时候也多了点低头的姿势。不是不想抬头看，因为抬头低头也同样艰难，竟然孤寂了！哪可能天天有开怀大笑和热闹非凡的时刻。我和田思思在一起吃午饭或吃晚饭的时间并不长，三天两次或是五天三次，就这样算起来吧，也就近三个星期的时间。也就当是三个星期了。在这三个星期里，我的心还是有不少激荡的，也有不少的莫名的快乐，这像是被人喜欢的快乐或说是和异性在一起的快乐。过去，和异性接触也往往难有快乐，此次却与以往不同，和她在一起吃饭时好舒适。我也很感谢她能在我孤寂时给予我的快乐和幸福感。我也发现了，我的所痛，有时往往并不是在于别人的离去，而是在于我向外界呼喊的时候只有很少的人回答我，也只有很少的人还能对我有所呼应。我的所痛，总不觉是在阴影中所造成的。我累了，还是先躺下吧。

　　我的生活，我的事。总是像是另一个世界一样存在，我感情的激荡是很缓慢的，只是上了高中后遇见了王王这感情的跌宕起伏就像是中了魔一样，只是直直地往上不断升起，不见一点儿的落下，像是喝了迷魂汤一样一直不停的在我的心里激荡着。我总喜欢在纸上写，这其实也是有原因地，因为我不再有一个闺蜜和一个可以再放下心去交谈的人，这群人中包括我的老师和我的家人。他们虽然也可能是过来人，但我也所认为他们是不能够理解我的，同时我也不想给他们多一点的压力和不解，因而我又选择把它写在纸上了。你想来看看吗？
　　女孩：
　　女孩，你总是惹得我一心的慌乱，总是惹得我的心一直难受不堪，可能是最近我一直在注重着学习和你的缘故，因而我一直难受不堪了。上数学课，这是林老师的课，也是我所感兴趣的课程。在这样的课程上，我的心，所怀有的不再是林老师拿粉笔的抬起和林老师掉落粉笔粉尘的艰辛，而是心里住上了一个女孩，那就是你，你一直不停的萦绕在我的心里，一直不停的激起我心里的涟漪，使我心神不定，上课没精神，像是农村奶奶说的病猫一样，没有一点精神。若是这样下去，我想我可能会是渐渐的憔悴不堪地，也会像春季的花一样，渐渐的凋落地。我这棵小草需要地不仅仅是有呵护，也需要温暖的阳光常常照耀，我已是长时间没有阳光的照耀了因而最近格外的期待和饥渴着阳光的照耀。让我难受的不仅是我的饥渴难以得到满足，我也发现了，上课时我没有精神上课，没有心思去关注林老师那抑扬顿挫的讲解，然而我又是非常的紧张和心烦，因为我总是在胡思乱想，总是在胡思乱想，始终镇定不下来。这样，我更慌张不堪了，我怀疑我要崩溃了，要结束了，要放弃我所竭尽努力的一切了。我的劳累其实是最期待地，怎样期待呢？我期待着一直埋头在书里，一直埋头在成堆的作业上，那样我所承受的可能只有大脑和身体的疲劳。可是，现在我拥有的不仅是大脑的疲劳和身体的疲劳，还有心里的烦躁和胡思乱想，你知道吗？我竟是这样的想得天真，竟是这样的想得简单，我想我们可能是没有在一起的机会了，没有上同一所大学的可能，然而我却也想只要你能和我完成这个小小的心愿就是很美的了。这个小小的心愿也就是我想在高考之前，我愿和你像小孩子一样携手走在我们市里的那交通要塞的地方，两人携手一前一后的走在铁轨上，或是这样，你走在左边我走在右边，我们相互牵着手，过一段我们最美的时光，留下最美的记忆。你想咱们一起走在铁路上的样子，那是多么的美，多么的浪漫，若是再能有几抹绚丽的阳光洒下来，这会是最美的风景了。那时，若你走累了，我愿把你放在我的背上，若是你渴了我愿为你盛来甘露......女孩啊女啊，不知道你能不能感受到我的心思，能不能感受到我们的真挚。现在，我总是心神不定，总是难于安定，我也总是去默默告诉自己冷静点、冷静点，安心点，少想点，以后高考完后总会有很多的时间，总会有不少的希望地。然而，我也太难以定一了，我似乎一直都在想着，耿耿于怀着。若是有机会，我想我应该在你的面前好好的讲讲，好好的说说我们的美好未来，描述描述我心里想象的美，然而，我想若是真站在你的面前我也是难于说清，我可能会慌慌张张，可能会感伤，更可怕的是我怕将我的一切都对你说了，那会成为你的心里负担，那会影响此时的你，会让你难受不堪。得了得了，我不愿再说我的难受了。我想描述一点美好给你，想描述多一点阳光给你，希望你对前面的路不会像我一样走在迷雾森林里，而是在阳光大道上。我们的大学，总会是我们现在的所痛，对于大学的存在像是一个虚幻的梦一样，很遥远，却也很纯美，她像是我们的人性的塑造，我们美好品质所在，因而我们又有点想象她会是更高的大厦，更优的环境和更大的图书馆，甚至可说还有那个“对的人”的所在。每每想起这个梦里的世界时，我们都是激荡不安的，却也怀有的是满心激动和激情。高中，我们接受的是每天六个小时的睡眠，也只能睡的是六个小时的睡眠，据说大学一天只上三四节课，课程也很少，这样我们也有足够的时间了，有足够的时间抒写我们的所爱和自由，抒写我们的缠缠绵绵，甚至我们还可以上手我们青春那不少的强烈想法。还有，我想在大学找一个纯美的角落，我们两人在那里装满多多的食物，让我们享受不尽，说不尽我们的俏皮话和浪漫话。我还想描述，描述那些无所不有地。但此时我又有点累了，其实是疲劳不堪了。我一直都坐在教室，一直不停地写着我的作业，刷着我的卷子，现在又是一点钟了，我又写了一个多小时了，我写不下去了，没事地我会坚持给你写，给你描述美好地，希望你能常常像阳光一样灿烂，像花儿一样芳香，最后睡个美美的觉，还有我要给你美美.......
　　那时，我不知道我到底有多累，却也感觉筋疲力尽，一点儿都没有力气了，感觉的也是满身的疼痛地。最终，我渐渐地睡去，渐渐地睡去，连我自己也不知道自己是什么时候睡着的，只是感觉的是迷迷糊糊的，然后就倒在了床上了。
　　高中的生活，是一个艰苦的生活。对于每个高中生来说，艰苦是确实地，在我们的思维里，有一些人，他们可说在我们的生活和学习中总扮演的是强者，高三了，他们所扮演的角色依然还是那强者，同时我们发现他们似乎比以往更强大了。对于我们高三二十班来说，这个高三的生活每个人都比以往努力了，而曾经在我们的学习中所扮演的学霸人物——三星和娅楠，还有赫雅，他们也依然是强者。同时，进来我也发现，三星和娅楠两人的活跃状态依旧不减，只是两人的小打小骂却是减了不少。甚至有些时候都没有了，两人所表现的状态也像是石头和木头一样，坐在板凳上，看的就只是书，那姿势也像是两个木桩桩，右手拿着一支笔，不停的抖动着，左手按在卷子或作业上，不停的写着。对于他们的状态是每一个高中生的状态，而每当我遇见他们的这种情景时，我总是认为他们像是神一般的存在，似乎这也是我所难以比拟的。有时，我也在想，我想学学他们的样子，学学他们的姿势，学学他们一切不屑的状态，然而，我也发现了，他们似乎也是我们无法超越或者说永远无法比拟的圣者。因而说我似乎还是我，依然选择做自己，当坚持不了时，就努力坚持，确实是难以坚持时那就缓缓，小休一下，也许这样会更好一点。高中，一直流传着这样一句话“学不死，就往死里学”，这是每个我们高中常听见的一句话。是的，“学不死，就往死里学”，可若我们真是学死了，后来的我们又会有什么？又能得到什么？难道是到阴曹地府去和阎王老爷打官司叫他打开阴界的大门给我们再回到人间？难以言说吧，若是我们能多一点时间，能多一点阳光和希望，似乎我们所认为我们此时的高中生活会是假生活。在我的心里我也一直未曾服这句“学不死就往死里学”，我也在往死里学，但我发现有时打败我的并不是没勇气，而是瞌睡，这似乎也是我悲惨的状态。有时候你不知道你是如何的努力，你也在往自己希望的方向前行，心里一直都不服输，我也一样，只是也在无知觉中睡去很多个夜晚。那并不是偷懒的睡觉，那是劳累到无知觉的程度了。
　　我的思维世界里，有一个大学，一个我所梦想的大学——上海大学。其实在我的心里曾有很多个疑难和预知“我达不到这个大学的，我考不上这个大学的。”然而我却又在心里说了无数个“我想上上海大学，我要上上海大学，我一定要上上海大学，我要竭尽全力的进这个大学。”无数个夜晚，无数个希望和勇气曾一次次的被磨灭，却也有一次次的勇气让自己崛起，但又一次次的跌倒，有点一蹶不振，然而，在高考的大趋势中，我又给自己打气鼓励，就这样在无数次中我又崛起.......
　　高三的生活，有人说是孤独的生活，是一个孤寂的生活。高三的生活，我并没有一个生活法则，也没有一个更好的选择。我的生活似乎可以说和以往相似不少。我的生活改变并不算大，和以往的相差无几，只是多一点的是孤寂的生活。怎么说呢高三的生活多一点孤寂，这是确实地。高三了，一个人，一个封闭的场地，这种场地就像是世界存在而你只是存在一个小小的空间而已，只是你知道你在干什么，并不知道别人在干什么，这也像是自我封闭，也会是别人相互封闭，知道的人也只是少数。这样说，我也是这样的一个人，一个人，读书、吃饭，甚至可说夜里跑步都是一个人。你的生活可能只是会有少部分的人所知，而别人的生活你也可能是只知少部分，你和我一样都在忙自己的学习，不太希望别人有更多的打扰，我们为何会选择更封闭的生活呢？这似乎是一个思考的事情，也是一个令人挖苦的事。
　　高三的生活，我总是认为我的生活是值得纪念和难以忘记地。然而，在高三的生活中有一个人他总是让我难以忘记，总是让我在难以入眠的时候想起，甚至可说他的存在也总是一个印象或说只是一个神的形象的存在。你和我一样在心里想过吗？他是谁呢？是田思思？是王王？有时候我也总是认为他是我的形象，不过呢我总是认为我并没有他的那种惹人喜爱和讨厌至极的人。他是一个让你常常难以忘怀，常常在你的生活中扮演着一个重要的角色，你曾为他喝彩不少，也曾为他的演技和他的不懈奋斗而惊叹不已，甚至可说你会在无形中受了他的莫大的影响和鼓励。在我们的这条路上也一直有他的存在，而有一天他会莫名的消失了，刚刚开始我们可能会有一点为他哭泣的心思，甚至可说曾有一段时间因他的离去而伤感不已。他就像是我们的生活和学习目标，他每每讲一句话都会激起我们的激动和心痛，他的离去我们也未曾会想到。我们真的只是在自己的生活，也不曾有过更多的想法他会是那个首先离去的人，对于他的离去我们连想都不敢想，而发生时我们更是难以相信首先离去的会是他。
　　一个人他让我惊叹不少，他的离开有点让我难以想通，后来的生活里离我而去的人多了，对于他的离去我有点习以为常了，只是后来在我的人生的某个阶段我记起了他，还为他伤感不少，甚至可说有点儿为他鸣不平，很可惜他就是离你而去了。这个人并不是我陌生的人，但在我们的班里他总是一颗耀眼的明星，他就是我们常常惊叹和难以想象的三星。他一个积极向上的人，他一个难以想象的人，你会想象会是他首先离我们而去吗？当时，我依然还沉浸在自己的艰苦生活里，我确实拥有的是不少的漠视和事不关己高高挂起的心思。他是三星，那个在数学上帮了我不少的人，当他在教我做不来的数学题时，他所怀有的并没有顾及我的感受，也没有顾及他会被我们投来嫉妒的眼光。他所表现的也只是你不会的但他知道的一定教你，甚至他不知道地他也愿去老师哪儿弄懂之后再来一一地教你，他不曾想过当他教你的时候他会是多么的用心，而关于学习他所知道的也愿和你分享。他甚至会是一个神一般的存在，他也似乎是一个孩子，所怀有的是天真和烂漫，还有纯真，后来他离你而去了。他再回到你的身边时，已没有了以往的热情和积极，怀有的眼光像是石头的反光一样，不再拥有起色了。
　　下午了，孤独的我还孤独，寂寞的我依然很寂寞，食堂、教室和寝室，这总是我的三点。我是在去学校食堂的路上遇见的娅楠，那时她站在的是学校的一个硕大的松树下面，走在一旁的我眼睛所盯着的是她的身影，她的眼光似乎在盯住一个移动的物体，从学校的那条上坡路一直到学校的大门口，一直在盯住一个物体移动，直至这个物体的消失，她的头扭动了，随着那个物体移动，她似乎在叮咛，似乎也在祈祷，甚至期盼他的到来，只是后来他远远地离她而去，一去不返。当她盯住一个物体移动一会儿之后，她又仰天闭眼，像是在祈祷或是在期盼。那棵松树下，她怀有一种感激、一种再见的心和情谊。在一旁的我看到了一辆汽车，这辆汽车所行驶的方向的名字叫远方，后来这俩汽车就再也未曾闪现在我的眼里了。看到娅楠，我曾这样想“唉，高中真苦啊！为何总是让人这样恼怒不堪呢，为何又有一个人在默默的忍受着难受和痛苦呢！”这样，我就向往一食堂的方向了，路似乎也被规划成了一条，一条固定不变的路，长长地，通往食堂地方向。那一天我不知道为何我竟然吃了我这个高中生活里最庞大的一盘饭，这并不像是在填饱肚子，像是在填饱胡思乱想的心情。
　　又是一个星期的生活了，艰苦依然艰苦，难受依然难受。
　　“上课”
　　“老师好”在后面两桌的我所见到的是娅楠的位置上变换了一个人，一个女孩坐在了她的身旁，不再见三星坐在她的身旁，坐在后面的我又扫射了一遍班上的人，不见三星的身影，这时我似乎明白了不少。坐在娅楠身旁的那个女孩是薛倩，后面的高三日子里她们俩一直是同桌。
　　有的人他的离去对你并不损失多少，只是后来你不时会想起他，那些类似的抬头和低头。
　　时间像是一杯酒，干了依然有，只是进肚后的酒不再吐出来，吐出来的也只是那被配置和混合后的废物，不再是香醇的美酒。干了后的美酒这可说像是走过的时光，既让人感觉美好，也让人感觉酸辣，难以下口。那杯□□了的美酒让你享受不少，但后来你也不再多喝了。他的离去像是这杯美酒的余味，让人有点难以忘怀，后来美酒也多了，渐渐的忘淡了他的味道......

　　眼前的苟且总是让人带点儿绝望。有人曾这样说过“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。”生活其实有时真的是这样的不只是只有苟且，拥有的还是多一点难以排解的情趣。有的人，拥有的难受，总不是在面前所表现出来地，也不是在人的面前能表现地，而有时这种难以排解的情绪总是积压在自己的内心中，难以排解。我是一个不幸的人，而在我的身边也有一个很不幸的人，他似乎并不是一个大气的人，有时却也在生活中扮演着我的哥哥和话痨。我往往总是一个带有骄傲和情绪，也带有稳重的温柔。在很多人的面前，我是稳重的代表，也是稳重的标志，甚至很多女生和男生都曾对我有一个非常好的印象，而我对于我的表现也是引以为豪。在我的心里面我也常常带点傲视一切的心里，特别的说我总是爱哭，却也在傲视那些爱哭的男孩和女孩。
　　兰兰对我的疏远是我难以想到的，也是我一直都想不到的，而当事情发生时我也还是蒙在鼓里，只是固执着自己的想法和自己的感受。当阿飞和我的决裂时，我怀有无限气愤的心绪和懊恼，当时我所想的是这样“不就是个朋友嘛，像你这样的朋友哪里没有？不就是这样的人嘛中！”然而，事不由己，自从和阿飞和田思思在无名的分裂中，我也渐渐的孤寂，渐渐地走成了一条属于自己地路，路上没有牛头马面和鬼神，事不随境，孤独是我们这代人最大地感受，压力似乎不减，而孤独是一直增加，以前有人常常给我灌鸡汤，学会孤独、忍受寂寞，我想这并不是一个好的想法和方式，太孤寂了的生活对于高中的我们可能会是最大的阻力，因为难以忍受孤独。我孤独的同时，别人也是我不再顾及的对象和陌路的场景。
　　阿飞的不稳重从来都没表现过，他的压力和不被理解也是被很多人误解，也被我当作轻视的对象，用来讽刺和讥笑。阿飞自从高中以来都是我最要好的朋友，也是我最要好的男性朋友中的一个。