《不听不听乌龟念经番外》桀泽

2、番外

　　其实我一直都在试图理性地分析自己对于谢凡的感情，但经常以失败告终了。

　　她问过我的问题，我全部都考虑过。

　　比如：“如果有一个比她漂亮，比她优秀，比她有趣的人、比她更爱我的人出现在我面前，我会怎么样？”

　　我想象不到。

　　其实这样的人有很多，从我学生时代到随事业逐渐起步、稳定发展到更高一个阶层，很多这样的人充斥在我的生活里。

　　但这些人对我来说更像一个符号，如果这个世界只以能力、容貌、条件作为衡量爱的标准，那么爱是不是太过于廉价了？

　　她的不安，她的敏感，我全都知道。她不是个完美的人我也知道，比她好的人太多了，但不会再有一个人能让我再有这样的感觉。

　　比如，早上出门她偶尔心情好给我系领带后，我会一整天都心不在焉，泡杯咖啡都会发现自己不知道什么时候又笑了。

　　比如，她看剧把脑袋靠在我肩上的时候给我那种安心温暖的感觉，让我常常想就这么过一辈子。

　　比如，家里有了她，开始有了生气，开始充满笑乐。偶尔她出差两天，我会开始浑身不适应，在见不到她的每时每刻都在想她，每次都想丢下焦头烂额的工作关掉手机飞去找她。

　　比如，当我选择给她安全感的时候，我会感觉到给予原来充满了幸福。

　　比如，我一想到她如果爱上别人了，就会浑身动弹不得，如果我不想让自己四分五裂，那么只能那她强留在身边一辈子，别无他选。

　　比如，我无数次庆幸自己选择那么早那她留在身边，并感到一种接近于扭曲的侥幸和得意，并且把它深压在心底。如果任何一个人先我一步得到她，我受不了的。我知道这样不对，爱应该是自由的，得不得到都没关系，只要她过得好。但我不行，我必须要得到全部的她。

　　比如，我喜欢把自己压抑到极点，当这种压抑逼出我性格里一些阴暗的角落时，偶尔想起她的笑容，这些就都消失了。

　　比如，我从小到大就没哭过，但领结婚证的那天，我哭得很严重。（但这件事我从来没告诉过她，省的她太过得意忘形）

　　比如，雪山遇难那一刻，我想过如果她没了，我肯定也活不了了。

　　如果外面的世界都是花花草草，那么她就是我岌岌可危时的一颗定心丸。

　　所以她根本不用担心那些问题，花花草草哪能跟药比。

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　　谢凡虽然看起来大大咧咧的，嘴上很厉害，但性格里其实很保守，胆子要多小有多小。（所以千万不要相信她日记里说的那些）

　　我第一次吻她的时候，她连耳朵都红透了。

　　所以我乐于在她身上找一些压在表面下的一种放纵的快感，但我通常不会太过分，我会压抑住，怕吓到她。

　　但是最近有一个家伙严重影响到我和谢凡的私人感情生活。

　　我看着面前狡黠的儿子，露出了一个阴沉的微笑，第一次觉得生孩子是个错误的决定。

　　回家先要谢凡抱，洗澡要谢凡擦沐浴露才肯进浴缸，一周有五天要和谢凡睡，写个作业还要跟谢凡打打闹闹，我在书房都能听见他们的笑声，并且兔崽子以各种方式故意挑衅我，粘着谢凡。

　　硝烟自此开始弥漫。

　　520那天谢凡玩累了之后想回家，我直接把车开到了酒店。

　　果然，一下酒店陈敬就打电话来了，要谢凡听电话。

　　我看了眼被我推进浴室正在唱歌洗澡的谢凡，对电话对面说：“首先她是我老婆，其次才是你妈妈，听清楚没有？首先她是我的，你要排队。”

　　小兔崽子果然不服气，“我要妈妈听电话。”

　　“她最爱我，其次才是你，所以今天她要跟我过，知道吗？”

　　然后挂掉电话，我解开自己的纽扣，然后把手伸进床头的手铐，扣住。其实我们之前很少玩这种，因为我会控制不住。而事实证明，我确实控制不住，得亏有手铐在，不然我可能会忍不住把谢凡拆了。我勾引的她，到头来还是我自己忍不住。

　　第二天只有把袖扣扣紧才能盖住差点勒出血的痕迹。每牵一个文件，腕口的疼痛就会带起昨晚的回忆，要牢牢压制才能控制自己不立马把文件扔了开车冲回家去找谢凡。

　　结婚这么多年我才慢慢发现，自从我遇见她，我就不是个理智的人了，就算我不爱自己了，我还是会爱她。

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作者有话要说：　　520快乐啊大家哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！