《个人随笔》脱稿狗

344、第 344 章 今天，

　　今天，男朋友提到了校招。

　　突然间想起来，我毕业那会，只去了一次校招……是个听上去大家都会觉得很好的单位，还进了面试。

　　（还是不说单位名字了，我是真的一直没想起来，今天突然想起来了，要是再过几年的我，会翻看这篇随笔，看到这个单位名字，我估计会被气晕，这个单位属于是个人都会觉得很好很好的，所以我还是不写名字吧，对自己好点）

　　只不过最后放弃了。

　　我在想，当时是有多焦虑，所以才会放弃了啊。我当时到底是为什么啊？？

　　唉。

　　所以←_←我的全盘失败，是不是因为自己太瞻前顾后，焦虑太多了呢？

　　我……是不是促成现在这个局面，最终的那个坏人呢？

　　唉。

　　所以←_←到底要干什么工作呢？(??_??)

　　能干什么样的工作呢？

　　我总感觉有些不甘，总觉得自己打破了最初的设想，以至于别的选择总感觉不是最好的选择，挑挑拣拣最后选了个最烂的方向和岗位。

　　绝望到别的同事说，双休真好，又可以放假的时候，我说，没什么好的，过完双休，又得上五天班。

　　今年，身边各种人都有些劝导的意思在劝我跑路，我起初还有些狂妄，觉得此处不留爷，自有留爷处。

　　然而，我最终还是没走。不是找不到，而且我觉得找工作总是简单的，只是找到好的很难。

　　那我到底是为了什么呢？

　　我不懂。

　　我的一位同学今年与我有多次探讨，近期她找了几个工作，经由我建议后，目前找到个比她之前找到的工作更符合她的要求的岗位。她还挺感谢我的，说她结婚的时候，一定要请我来。

　　哈哈。

　　那我自己呢？

　　此前，与这位同学多次探讨，她给我下的结论是，我太“炫耀”了。因为我目前的情况跟她相比，比她好很多。她也很想体会我的感受，但是做不到。

　　家境、婚恋情况、毕业院校等等方面，如果只从硬件条件来说，我确实比她好。就连年纪，我也比她小几岁。哈哈哈。

　　那我为什么会如此痛苦？

　　为什么？本来这个人生思考的问题，今年就要提上日程的，没成想被恋爱冲昏了头脑，没空也不想思考。

　　但是，终究要面对的。

　　我痛苦的点在于什么？

　　我同学痛苦的点，可以简单概括为工作岗位与本人发展方向不一致、家境不足以帮忙买房、与男朋友不是一个地方的人等。

　　第一个点，我忽悠她几次，终于忽悠她去了之前她想不到的行业，她觉得目前还行。所以也算降低了点她的痛苦。

　　第二个点，唉，这玩意谁有办法？

　　第三个点，唉，最简单的办法是分手，或者异地恋，但是……男朋友人也挺好的，而且，异地恋对感情要求太苛刻了，终究还是要分。谈了这么多年，难道就这样分或异地恋后分？谁能接受呢？

　　……

　　她还有些别的点，我就不赘述了，说太多别人的事，这样不好。

　　我只是在想我痛苦的点在哪。兜兜转转，还是回到了原点，我对自己的不满意，对那个选择之外的所有选择的不满意。

　　但是，那个选择真的就好吗？真的就是我最开始的选择吗？

　　不是。

　　那个选择是我当年觉得人要考研，然后进各种好的稳定的单位。

　　但是，最初的我，不想考研，我的高中老师在我还就读高中期间就与我说过，不觉得我是读研的料，因为我读书太累了。

　　以他那个年纪，研究生是不多的，他是货真价实的硕士，而且毕业院校是本省有名的师范大学，就就就……挺厉害的。

　　毕竟那个年代，有研究生点的学校也不多。

　　他当时断言我读不了研。我那会压力大到天天脑子疼，没跟他说过，或许他察觉出来了什么吧。

　　他也觉得我不适合读研，而且以我的能力，完全可以本科毕业后进各种地方上班。

　　哈哈哈。

　　不知道他咋有的自信。

　　我是啥时候觉得人要考研的呢？是因为读大学那会感受到了就业压力吗？

　　那只是一方面的因素。

　　好像是我本来以为，大学能告诉我某些问题的答案，最后还是没有，然后看到网上都说，本科生更多的只是通识教育，专精还得是博士，硕士勉强算是入门。

　　我想得到某些问题的解答。再加上各种方面因素的推波助澜，我开始想读研。