《无人生还》一坨XXL

1、第 1 章 死亡之歌

　　9月9日
　　松雨，我知道猫肉是什么味道了！

　　猫肉是酸的，不光是腐烂的酸，也是粘腻的酸。
　　猫肉吃起来很难受，我感觉嘴里像糊着一团陈年的破旧丝袜，我的舌头在抗拒，可我的食道却还是坚持着吞了下去。
　　我被熏得整个人都入了味，我想吐的，可我只能发出一阵阵的干呕，猫肉真的很难吃。

　　其实那时候我并不知道我吃的是猫肉，肉是做好了留在冰箱里的，我只是放进微波炉里热了一会儿。
　　我以为放在冰箱里的肯定是食物的，是我太理所当然了，而且我今天有点感冒，鼻塞的严重，不太闻得到空气中的味道，否则我一定会闻到空气中不寻常的味道。
　　酸肉应该闻起来也是酸的吧！

　　都怪我，我以为肉怎么做都不会太差，其实也有很差的肉，很差的酸肉，我刚开始还以为是肉坏了，可后来我又发现那是猫肉。
　　猫肉真的是我吃过最恶心的肉类了。
　　我真的很想趴在马桶上吐了个昏天黑地……

　　好吧，我承认了，我是趴在马桶上吐了一个昏天黑地。
　　松雨你知道的，我的肠胃本来就不太好，这一吐就见了血，血丝混杂在混乱的呕吐物里，更恶心了。
　　我快要把我的胃吐出来了，我的心，我的肝，我的肺，都叫嚣着要逃出来远离我，远离接触了猫肉的我。
　　我被疼痛撕扯着，我的手和脚都在不自觉的抖动，松雨，那时候我以为自己会死掉。
　　放心，我能告诉你这些就代表我没有死，我就是喜欢夸大其词，总喜欢把死字挂在嘴上，其实我的生命力比谁都顽强，活着有什么不好，我才不要英年早逝。

　　对了，松雨，你知道我为什么会发现那是猫肉吗，因为我在卫生间的浴缸里发现了脱去猫肉的皮囊。
　　被摊开的一坨，就那样猝不及防的出现在了我的眼前。
　　还记得我和你之前从路边捡回来的那只小黑猫吗，它被破肚剥皮丢在浴缸里。
　　浴缸里只有小半层的水，我看得到黑色的皮毛和僵硬的尾巴，黑猫的脑袋被挂在浴缸边上，吊着一双灰白色的眼睛。
　　可惜这双眼睛死掉了。

　　黑猫已经死了很久了，水都被染红了，还有隐隐的绿色浮萍，我想空气中应该都是腥臭的味道。
　　一定是因为我鼻塞的太严重了，所以什么也闻不到，只能看到，却又是隔了很久之后才看到。
　　虽然闻不到，可视觉的冲击足以让我惊慌失措，松雨，你知道的，我天生胆小，怕血怕黑更怕来自于身边的死亡。
　　我哭了，松雨，我那时候好害怕，好想你在我身边。
　　我当然知道如果你看到了我尖叫着瑟缩的样子，肯定会骂我胆小的，可是我就是怕，毛骨悚然的那种怕。
　　我被自己绊倒，又要扶着墙爬起来。
　　被惊吓到的我第一直觉是逃，虽然我逃得不怎么快。

　　你看不到所以你感觉不到我当时的恐惧。
　　我感觉那缸水似乎从我的面前慢慢的涨起来，溢出来，流动，摄取，抓住我，囚禁我，只有我……
　　松雨，我那时候发出的一连串的崩溃的尖叫声是从心底里呐喊出来的，我真的很害怕。
　　害怕和胆小是不一样的，害怕是对未知的恐惧，胆小是内心的懦弱，我不想让你再说我胆小，但我承认我真的很害怕。

　　松雨，你看，我现在和你沟通时思路清晰，有条不紊，因为我已经处理好了这件事情，我处理好了我的害怕，我现在已经不怕了。
　　就在刚才，我把客卧那张床上不用的脏被子丢进了浴缸里，覆盖住了一切。
　　所有的一切，看不到也就不怕了。
　　其实细想想也没有那么害怕，是我反应太激烈了，我下次……
　　算了，还是不要有下次了。

　　冷静下来后我想了很多东西，比如，是谁杀了黑猫？
　　松雨，你知道的，家里最不喜欢黑猫的就是妈妈，我带黑猫回来的时候她就不高兴。
　　我偷偷的养黑猫，妈妈发现了就狠狠的骂我。
　　后来妈妈趁我不在家差点把黑猫扔出窗外，这可是九楼，要不是我回来的早，黑猫就要摔成一团泥了。

　　我觉得是妈妈杀了我的黑猫，她一直都想要杀了我的黑猫。
　　上次你阻止了妈妈，所以这次妈妈又动手了。

　　妈妈肯定是偷偷动手的，我没有听到黑猫挣扎的声音，也没有听到血肉四溅的声音。
　　妈妈是在我睡着的时候才动手的。

　　松雨，我真的不是故意的，如果我事先听到了声音，我一定会冲出去阻止的，松雨，你也知道我很喜欢那只小黑猫的，我答应你会保护它，就像你答应过要保护我一样。
　　早知道…早知道我就不带小黑猫回来了。
　　就算是让小黑猫做只野猫，也比死在我家的好。

　　9月10日
　　松雨，我错怪妈妈了，妈妈是无辜的。

　　事情是这样的，我昨天晚上吐完之后肚子一直都不舒服，整晚没睡好，也一直没有什么胃口，直到今天早上才稍微好一点。
　　我饿了，就想去厨房里找一找有没有什么能吃的东西，比如方便面比如火腿肠再比如小饼干之类的。
　　你知道的，我喜欢在家里屯点这种速食的东西的，又方便又顶饱，然后我在厨房里找东西的时候就又被吓到了。

　　现在是晚上十点半，距离我第二次被吓到已经过去了十二个小时……

　　也许是十二个小时，我对时间一直都不太敏感，也没有记录时间的习惯。
　　反正时间也没有重要的。

　　厨房看起来是很正常的，我是打开橱柜的时候被吓到的。
　　橱柜里有我屯起来的方便面，是酸菜味的。
　　看到我喜欢的酸菜味方便面我是高兴的，可惜我也看到了被放置在旁边的一颗头，一颗人头。
　　其实已经不怎么能辨认出来头的形状了，腐败的肉，蠕动的虫，黑红色的液体，四散的头发，裸露的牙齿，总之，很难辨认出来了那是一个人头，可那就是一个人头。
　　我还看到了垂落的耳朵，耳朵上勾着一个金色的玫瑰花形的耳钉，我认得那是妈妈的耳钉。

　　妈妈的首饰不多，金首饰只有耳钉，虽然是镀金，可她还是把它当纯金的向别人炫耀。
　　妈妈总说他的耳钉是盛开的荷花，可我觉得那是一朵玫瑰。
　　玫瑰摸得久了，有的地方早已褪色。
　　发红的铜圈沾染上了早就干涸的血迹，玫瑰花被腌成了暗红色。
　　那是妈妈的头，妈妈死了。

　　松雨，我砸碎了厨房里的玻璃置物架，置物架上的高脚杯碎了一地，声音清脆。

　　我不是故意的，当时我手忙脚乱的要逃，忘记了身后有什么，只顾着眼前的危险，结果就把置物架碰倒了。
　　置物架是玻璃的，高脚杯也是玻璃的。

　　我踩在了破碎的玻璃上向后摔了过去，头磕到了桌角上，屁股也砸到了地上，
　　很痛，特别痛，不过我并没有流血，哪里都没有流血。
　　玻璃碎片没有棱角，高脚杯离我很远，我没有受伤，只是受了一点疼。

　　松雨，你不用担心我，我现在能联系你，就代表我真的没有事。

　　我要承认，今早拼命要逃开的我比昨天的我还要害怕。
　　我还要承认，现在的我有点难过，毕竟那是我妈妈，我虽然偶尔不喜欢她，可她毕竟是我妈妈，妈妈死了，我总是要难过的。

　　我在天黑之前把妈妈的头安置在了冰箱的冷冻室里。
　　寒冷的环境会减缓腐蚀和消亡的速度，这是我现在能找到的最好的地方了，我想我会适应每次打开冰箱门的时候都有黑黢黢的眼眶盯着我看……
　　或者我还是不要再打开冰箱了吧，我不希望打开冰箱的下一秒迎来的只有难过。

　　我发现妈妈的头已经被放在橱柜里很久了，比黑猫死去的时间还要久。
　　死人是杀不了黑猫的，所以不是妈妈杀了黑猫，是别人杀了黑猫，也许杀了黑猫的人也杀了妈妈，能将头颅从身体上卸下来来的一定身强体壮，也一定心狠手辣。

　　我觉得是爸爸杀了妈妈……
　　松雨，我一直没有告诉你，其实爸爸妈妈吵了好久了，他们在卧室里吵，在客厅里吵，就连做饭的时候都在吵。
　　那种刻意压低的嘶吼的声音，他们以为我听不到，可我什么都听到了。

　　我有时候觉得爸爸妈妈很奇怪，他们在我的耳边吵，却又觉得我什么也不知道，他们自以为瞒得很好，其实只是在掩耳盗铃。
　　我被爸爸妈妈吵醒过好几次了。
　　爸爸妈妈吵架的时候声音真的好大，他们说房子要怎么分，说车要怎么分，说存款要怎么分。

　　我知道总有一天我们一家人是要分开的。
　　我们三个人早就无法共存了，总有一个人要独自离开，总有一个人要陪我留下来。

　　爸爸妈妈吵得那么厉害，所以如果是爸爸杀了妈妈，我真的一点也不惊讶。

　　爸爸摔过筷子砸过碗，他凶的时候会把气撒在我的身上，也会一脚踢在妈妈的身上。
　　我看见有很多很多的血从妈妈的身上留下来，妈妈昏了过去，爸爸开门走了。

　　爸爸想让妈妈死，他看到妈妈流血的时候竟然在笑。
　　爸爸想让妈妈死，一次死不了就两次，而且每次都在我的面前。
　　是爸爸杀了妈妈，除了爸爸，没有人那么恨妈妈。

　　9月15日
　　松雨，我在地下室找到了爸爸。

　　我错怪了妈妈，也错怪了爸爸。
　　我可能真的不太适合推理，我总觉得杀人的都是死者身边最亲近的人，也有可能不是的。
　　这个世界变化万千，是我太过于故步自封了。

　　爸爸困在地下室里，他被一条手指粗的铁链绑住了脖子，他的手臂撑在身前，他的膝盖撑在身后，爸爸就那样未着寸缕的趴在地上，头被迫高高抬起，嘴角已经没有任何的血色了。
　　我觉得爸爸已经废了，因为他的手脚都不见了。

　　爸爸早已干枯的四肢用保鲜膜紧紧的缠成了球状。
　　我知道那肯定是保鲜膜，因为我看到了没有被用完的保鲜膜丢在角落了蒙了灰，拆封的还有未拆封的，我讨厌保鲜膜，讨厌一切的塑料制品。
　　我讨厌那种外表柔弱无力让自己丧失警惕的物品，它充满了心机，也总是伴随着死亡。

　　地下室很黑，我刚开始找不到灯的开关，等地下室亮起来的时候，爸爸已经死了很久了。
　　腐蚀和消亡的蠕动已经过去了，爸爸干瘪的身上透过了光，地上的影子斑驳交错，心脏没了，脾肺没了，剩下的只有挂着蜘蛛网的骨架，还有保持着逃离动作屹立不倒的爸爸。
　　爸爸像个雕像，而我做了片刻的参观者。

　　松雨，这次我没有害怕，没有尖叫，我去地下室的时候就知道我会遇到些什么，我做好了准备，所以在开始害怕之前就接受了一切。
　　我那么的冷静，因为我早就感觉到爸爸在这里了。

　　我最后一次看到爸爸的时候就是地下室里，后来谁也找不到爸爸了，他们都说爸爸走了，我以为是离婚后的走，原来是死亡后的走。
　　我理解错了，所以他们问我最后一次见到爸爸是什么时候，我说谎了。

　　松雨，我知道我不应该说谎的，可是我没有办法，我上次在地下室看到爸爸的时候，爸爸正在挨那个人的打，我不敢发出声音，也不敢告诉别人，我怕爸爸知道我看到了，爸爸最好强，为了尊严他会打我的，而且那个人打了爸爸，我怕我说出来也会被那个人打，那个人能打爸爸，也能打我。
　　连爸爸都无力反抗的人，我又能做的了什么。

　　是不是因为我说谎了，所以爸爸死了。
　　爸爸没有杀妈妈，爸爸是被杀的。
　　那个人杀死的爸爸，杀死了妈妈，杀死了黑猫，他的下一个目标是不是我……

　　9月21日
　　松雨，我好饿，我的存粮不多，已经被我吃完了。

　　没有节制的恐慌和害怕让我变得神经质，我总要打发躲在房间里的日子，可我心静不下来就什么也做不了。
　　我是唯一的幸存者，我不敢离开熟悉的环境和安全的房间，我要趋利避害。

　　我怕那个人发现我知道爸爸死了的消息来杀我灭口。
　　那个人就住在我家对面，他家的猫眼正对着我家的门，我能在猫眼里看到他进出，他也能透过猫眼看到我的一举一动。

　　我躲在门后偷窥，那个人也躲在门后等我放松警惕，只要我离开，他就有千万个方法置我于死地，我会从楼梯上摔下去，我会被推入车来车往的斑马线，我的胸口会盛开一朵红色的千层梅，我的身体会一点点凉透……
　　我好容易死，那个人要杀了我，他只需要做很少的事情，我要保护自己，我必须要打起十二分的注意力。

　　松雨，他一定会杀了我的，他比我高比我壮比我有力气，他要杀我太容易了。
　　我怕我死的太干脆，又怕我死的不干脆，总之我好怕。

　　松雨，我也好饿，家里什么东西也没有了，冰箱只剩下妈妈腐败的头颅了，橱柜里只有落灰的碗筷。
　　松雨，我饿到动不了了，我想出去，想要吃东西，想要无所顾忌的睡一觉，可我怕我推开门就会那个人，他会毫不留情的杀了我，而我什么也做不了。

　　松雨，我只有一个人，我无力招架，无法反抗。
　　他会不会觉得躲起来的我是瓮中之鳖，想要活下来的我是不自量力……
　　我心里好乱，满脑子都在想我是以怎样的方式死去的，想他会怎样看我，松雨，我觉得总有一天我会死在自己的胡思乱想里，我会疯的，我不要疯。

　　松雨，你来帮帮我好不好，我只能想起你了，你别让我一个人面对这些好不好，我好害怕，我不想死。

　　松雨，你来陪陪我好不好，见了你我就不害怕，求你了，来看我一眼吧，我好久没见你了，我很想你。

　　9月22日
　　松雨，谢谢你来陪我。