《剩米煮成熟饭》红TT

55、丝袜是个杯具

　　2009年8月22日下午6点
　　MSN签名：YY有理，YY无罪！

　　“我来就是为了这个。”
　　杨北的话奇迹般的消除了我所有的心结。从苹果那里出来以后，他的所有的冷淡带给我的郁闷一扫而光。
　　我望着他，说不出话来。天哪，言情小说里的所有描写原来是真的，起码以我的喋喋不休的风格，居然也会出现“大脑一片空白”的状态，不得不说“恋爱让人白痴”这句话有其理论基础。
　　我恋爱了吗？
　　我只知道，此时此刻，我在望着杨北。
　　而他也回望着我。
　　他，可真帅。
　　他对我的保护，让他变得更帅。
　　我忽然意识到气氛有些诡异，有些暧昧。
　　两两相望，执手相看泪眼，深情凝视……无数美丽的词语在歌颂这种诡异的情景。
　　可是我……视线好像被他的眼睛粘住了，就像粘蝇纸上的一只绿头大苍蝇，绝望的挣扎，无法自拔。

　　同时，我忽然感觉到自己的丝袜有些不对劲——我在出汗。作为一个胖子，汗多是很正常的。冰肌玉骨，自清凉无汗——这种描写更适合冷藏柜里的尸体。真人谁不出汗？更何况是个处于帅哥电眼高压放电下的胖子。
　　汗水让我的汗毛根根直立，这使得我的神经非常敏感。我可以准确的感觉到右腿的丝袜脱扣了，真毅然决然的一往无前的毫不犹豫的一马平川的顺着我溜圆的大腿往下跑。
　　这得怪苹果！丫非说用吊袜带扣上的丝袜在脱的时候更性-感，更女人，会让男人第一眼看见就崛起。而连裤袜像《猫和老鼠》里那个永远没机会露面，总是只有大象腿上镜的胖太太的标准配置。话说，衣服就不能让苹果点评，他能把你刚咬牙买来的装备说得让你恨不得挖出眼睛丢掉。

　　我很想伸手抓住丝袜，挽救颓势。可是在杨北的眼神凝视下，我仅存的理智告诉我：如果我当他的面提溜袜子，那我的形象就算彻底毁了。可是，为数不多的理智同样告诉我：如果一条腿上的丝袜华丽丽的掉下来，那么破坏力也弱不了。

　　我想撤，找个地方收拾掉袜子。可是不舍得移开眼神。而且，如果我首先移开眼神，他会不会认为我不喜欢他？他会不会误会我对他没兴趣？费了这么大劲才营造出这么点暧昧气氛，我可不能自毁长城。
　　可是杨北为什么不移开眼神呢？他要是先移开了，是不是说明他对我不感兴趣？
　　天哪……这含情脉脉的对视要到什么时候才是个尽头？！偶像言情电视剧里的演员通常都是以一个深情的吻结束对视，可这里不适合啊。下次对视以前，我得研究研究怎么合情合理的结束对视这个技术问题。

　　我试图采取比较紧张的站姿，比如使劲并拢双腿和绷紧大腿肌肉来夹紧丝袜，这貌似有点效果。
　　我心里刚刚放松。
　　杨北问：“小米，你不舒服吗？”
　　事实上我现在已经浑身紧张，满身是汗，满脸发烧——根据经验，我一定红得跟白灼虾一样。这种状况具体有多难受呢？好有一比：上班高峰时期，在高速路的中间路段，公汽堵得半天挪一步时，你感觉到有一股强烈的冲动有规律的冲击着你背后偏下的某一部位。差可拟。
　　“没事。呵呵……”我干笑两声。心里非常悲哀：这哪儿像是深情凝视时的对白啊。我的状态更是惨得一丝柔情蜜意也没有。
　　我下了决心，不行！我一定要先撤！我一定要开口了。
　　我不要脸了。貌似我黄小米从来都没有机会保持优雅形象，总是以丢脸为结局。
　　我猜到了开头，又TMD没猜到这个倒霉结局！

　　我刚要开口。
　　“小米？”有人叫我。
　　我回头一看。
　　TMD,这是西施还是王昭君呀？一位女士梳着高高的发髻，上面横插俩刷红漆的筷子，身上穿一套雪白长裙，层层叠叠的，式样参考王祖贤版的《倩女幽魂》。她脸上的化妆吓我一哆嗦：额头、鼻梁和下巴是三坨白色，脸蛋子粉红到底，嘴唇真是按樱桃的尺寸定制的。
　　这是谁呀，玩COSPLAY玩到场面上来了。
　　该位女士飘了过来，还非常夸张的让水袖做飘逸状，我浑身的汗立马收了——三九天也没这么见过这么“动人”的。
　　我终于从这类似电视剧《汉武大帝》的造型中发掘出某些只可意会不可言传的熟悉之处。
　　“易晓晨？”我还是有些迟疑。
　　“小米！”

　　我俩发现彼此竟然是对方时，那股惊喜劲头，不知道的还以为是余则成跟他老婆二十年后来相会呢。香港回归也不带这么激动的。
　　“你怎么打扮的这么有诗意？”我特别注意了措辞，以免用词不当，刺激到她：“你这是模仿聂小倩呢？还是向贞子致敬？”
　　易晓晨撇撇她那中原一点红的嘴：“甭跟我提香港人和日本人。他们都是COS我堂堂华夏天朝的泱泱服饰文化，整的不伦不类，然后出口转内销，那些没文化的人才喜欢他们呢。我这是正统汉服。告诉你，这上衣不叫上衣，叫襦，这裙子不叫裙子，叫裳。这腰带不叫腰带……”
　　她正说的来劲，忽然发现杨北在看她，一脸笑容，透着那么股小孩去动物园时的新鲜有趣的神色。
　　她停住，呆了一下，看看杨北和我之间的象征熟悉程度的距离。她的目光显得有些困惑。

　　我想我得介绍他是我的男朋友了。这不就是我需要的效果吗？可是，忽然之间，我满脸发烧。我才发现这样一个谎言得不要脸到什么程度才能说出口呀！
　　此时我才感到满街拉郎配，找男人假冒男友是个馊得跟三伏天胡同口垃圾堆上的臭鸡蛋一样的破主意。任何一个还残存一丝理智的人都不应该接受。
　　我疯了。

　　“你好。我叫杨北，是小米的男朋友。”杨北似乎没有我那么多的顾虑和心理负担。他直接、简单、干脆的做了自我介绍。
　　我长吁一口气：自己万分不愿意做的事被别人处理掉了，真轻松啊。
　　易晓晨显然大出意料，她本能的跟他问好。
　　然后看看我，再看看杨北，说：“你的嘴可真严。竟然瞒着我。”
　　我张口结舌，她一说就说到了假冒的点上——如何解释我突然崩出个男友？毕竟同事们朝夕相处，谁家的八卦都没有不透风的墙。
　　杨北再次适时接上话茬：“我刚追到她。你是第一个知道这好消息的。”
　　易晓晨毫无疑问的相信了他的话，冲我眨眨眼：“恭喜啊，小米！男朋友这么帅。”
　　明知道是假的，明知道我该归功于杨北的出色演技，可是为什么我整个人除了仅有的理智以外的其他地方都被他的话融化了？我控制不住自己的微笑，甜蜜得自己都觉得肉麻。
　　假的就假的好了，老娘都快三十了，还不能放肆一回吗？YY有理，YY无罪！

　　甜蜜了一小会儿，我的丝袜又开始了下滑的漫长旅程，提醒我危机尚未过去。
　　我收住笑容，易晓晨的出现给了我一个撤退的机会。
　　我假装很优雅，很无所谓的说：“晓晨，我想补补妆，我们一起去化妆间吧。”佩服我自己，一贯粗人一个，居然也能憋出“补妆”和“化妆间”这么淑女的词来代替“撒尿”和“厕所”。真是不仅开卷有益，而且开电视也有益啊。
　　易晓晨说：“补什么妆啊。你看，她们都在那边呢，你还不把你男朋友介绍给大家。”她极度热情得要带我们过去，那股劲头，真让人不得不怀疑她的动机。