《剩米煮成熟饭》红*T

4、帅哥做我的贴身私教！

　　2009年6月28日，北京，还是高温，
　　MSN签名：万水千山总是情，帅得好比神州行

　　北京的夏天宛如蒸锅。我猜小城墙围起来的老北京有树有水的，一定是乘凉的风水宝地。
　　今天我照例蹲在家里玩游戏《模拟人生》，健身房给我打电话，说安排了一位教练给我做做体能测试。
　　我好奇心顿起。芒果台的《天天向上》最近也不好看了，欧弟的吸引力也没以前大了；家里的西瓜也吃了；手头也没啥新碟好看……左右无事，我终于决定去健身房走一遭。
　　这家健身房叫做“浩青中奥”，很拗口的名字。设施貌似不错，看看课表，每天排了不少课。我买了一瓶所谓的健身饮料，看看跑步机上挥汗如雨的人们，颇有运动的感觉。我几乎已经肯定我是坚持不下来的，这699元估计是拿不回本了。莫非刚开始就得上网转让健身卡？这样的话又得遭我嫂子嘲笑了。
　　我边胡思乱想，边看着健身教练们。他们个个身材高大，毫无赘肉，体型标准。可惜，长得帅的倒没有。更可惜的是他们都穿短袖T恤加长裤，根本看不到传说中的巧克力腹肌。
　　“黄小姐？”有人叫我。我才发现身旁站着一个教练，笑眯眯的用询问的眼神望着我。
　　我当场石化。
　　许多年以来，在亲戚朋友间，一直流传着我经典的表情：每当我看见帅哥，无论是电视、电影、画报还是真人，我都会不知不觉的半张着嘴，露出半痴呆的笑容。很多时候，总有人看不下去，好心的劝告我：“黄小米，快把你的嘴闭上。太傻了。”也常常会有朋友在此时刻，尤其是有生人在场时，亲切的转过头去，主动和我保持距离三米以上，矜持的暗示他们不认识我。
　　我后来回忆一下，当时我又一次没能控制自己的下巴。但是，我也很委屈，我也很无辜！谁让他那么帅？更过分的是，谁让他对我笑？笑得如花似玉、五迷三道、无地自容？简直没天理。
　　举个例子，如果你出门，老天迎面劈下一道闪电，正好让你通了220伏的直流电，直接把头发做成离子烫，把人变成奥巴马的亲戚——那该怪你吗？
　　教练见我对他笑，他也笑回来。我俩足足相对微笑逾一分钟之久，我才回过神来，说：“你要给我做测试？”
　　教练笑嘻嘻，有些羞涩：“是的。”
　　他可真帅！绝对是小正太。看起来很年轻，他不会是90后吧？我有点犯嘀咕。他长得有点像陆毅在演那个吸毒的无辜男孩时的样子——也就是陆毅没发胖以前。但是，陆毅脸上有BABY FAT，总是娃娃脸的感觉，而他的脸庞上没有多余的肉肉，有型有款，套句快用滥了却很形象的话“宛如雕塑”。有趣的是，我一向以为脸颊如雕塑的男人应该是好莱坞老牌男星那种成熟款，没想到也可以这样可爱——第一次“可爱”这两个字与肥肉无关。
　　教练没有注意我恶狼般的眼睛，他从文件夹中取出几页纸来，说：“请您填好这几张表。”他还是笑嘻嘻的。
　　那种笑容仿佛是打心眼里笑出来一样，遇到了很好笑的事情，想想就忍不住笑出声的那一种。那可不是“职业式”的笑容。
　　莫非他在笑我？理智告诉我，他见过的胖子应该很多，我也没到弥勒佛的地步。
　　表格上“生日：——年——月——日”这一栏照例让我犹豫和迟疑。后来我咬咬牙跺跺脚，一狠心——把真实生日写上去了：人家都90后了，我就算瞒上五年，也是人家的“大姐”，何必呢。
　　他收好表格，说：“我们去做测试。”他带我去了旁边一间小办公室，里面有台体重仪一样的仪器。我按他的吩咐，握住手柄站了一两分钟，就下来了。然后他便拿了打印好的数据表，开始给我讲。
　　我疑惑：“这就测试完了？”
　　他笑：“是呀。这台仪器的手柄是传感器，可以综合测试你的新陈代谢率等等。”
　　我忍不住逗他说话。逗男人说话最简单方便的做法无非是做无辜无知状。对我这个胖子来说尤其容易——脸上肉多，笑容也就更亲切，我眨眨眼睛：“新陈代谢率？”
　　他果然上当，开始滔滔不绝。哼哼，我可是资深记者一枚，骗人说话那可是职业水平的。
　　他说：“人体都有基础新陈代谢，也就是说，即使你一动不动，你的身体也在消耗能量，维持基本的生理活动。对于肌肉状态好的人，基础新陈代谢率就高，那么平时自然消耗的热量也就多，不容易发胖。而对于基础新陈代谢低的人来说，相对就容易发胖……”
　　我望着他的笑容，突然意识到自己的下巴又耷拉下来了，赶紧闭嘴，我都没听见他说什么，赶紧找话：“您怎么称呼？”
　　他又冲我笑笑，貌似有些羞涩，“不好意思，忘了介绍我自己了。我叫杨北，杨树的杨，北方的北。”
　　我说：“这名字不错。我叫黄小米。哦，表上已经填了。”我心不在焉，他的脖子挺长，挺拔结实的样子。是因为瘦才显得脖子长呢？还是因为脖子长，所以才瘦？
　　杨北说：“我来给你说说这些测试指标。”他把刚才打印出的表格摊在我面前：“你看。这一条是基础新陈代谢，这个数据比较低。这一条是你的身体年龄。”我一看，什么！我的身体年龄是34岁！！！我崩溃，几乎没口吐白沫。我明明感觉自己的心理一直停留在高考那一年，怎么身体就背叛了我的心灵捏？传说中的灵肉分离哦，或者用“未老先衰”更确切一些。
　　杨北察言观色，看出我极度震惊，“友邦惊诧”了，赶紧好心的安抚我：“身体年龄是相对的。这就是健身的目的：随着年龄增长，我们不求永葆青春，我们只要比同年龄的人状态更好。”我怀疑我的笑容在抽搐：“那这也差太多吧？”
　　杨北对我笑，太阳当空照。
　　我已经意识到体能测试的真谛，顿感恐惧，赶紧逐条往下看，又一条惊恐的蹦入我眼中：“体脂比……这是什么？”
　　杨北：“体脂比是皮下脂肪和体重的比值。这个指数说明你的脂肪含量是否在正常范围。”
　　41%？ 41%！！！！
　　我无语了。我的身体里超过五分之二都是白花花的大肥肉。按这个比例，我想起了菜市场肉摊上的那一摊摊……这么肥，剁剁可以炒盘回锅肉了。估计食客还嫌腻。
　　杨北：“你的体脂含量比较高。实际上，女性的脂肪比较容易堆积在下半身。男性则在上半身。也就是所谓梨形身材和苹果形身材。相比之下，上半身的脂肪更容易引发心血管疾病……你的健身目的是什么？”
　　小弟弟，莫非你是故意在讽刺我？我都41%了，我还能有啥其他目的？我说增肥你敢接受这个挑战吗？我白了他一眼，有气无力：“减肥。很明显。”
　　他似乎觉得我这句话很幽默，又乐了，继续：“减肥……我不喜欢这么说。因为身体是平衡的，脂肪和肌肉也是平衡的。如果肌肉增加了，你的基础新陈代谢也就增加，身体自己燃烧热量的强度也增加。所以减肥不应该是单纯的追求体重的降低。而应该是先把肌肉练起来，让身体有足够的肌肉来参与运动。”
　　我说：“我要做动感单车。”
　　杨北：“我不推荐你盲目去做动感单车。很多人一到健身房就拼命做有氧运动。除了很多汗，但是实际减脂效果并不好。有氧运动是要保证一定的心率，保证持续一定时间和强度，才能达到最佳燃脂效果。”
　　我已经不知不觉的被他忽悠起来了，问：“那多少心率最有效？我怎么知道我的心率是多少？”
　　他又是一笑。这一次的笑容，貌似有些狡黠：“这就是我们这些教练要教的呀。”　好吧。他终于绕到重点了。
　　我直截了当：“你们这里私人教练怎么收费？”杨北此时的表现很专业：“收费是财务部门的事情。我们教练负责针对学员的不同需求和个体差异设计课程。”
　　嗯。你很专业。可是我也专业。
　　不知为什么，就在那一霎那，我突然决定请他做我的私人教练。嗯……其实以前我也去过健身房，也体验过一次私教课，那次很累。也没有坚持。不知为什么，我忽然很有消费冲动——我凭什么就不可以请一个专门的私教指导我健身减肥呢？我都29了，我就不能奢侈一把吗？我别的同事朋友们都一掷千金的买名牌衣服包包，限于体重，我已经节省了多少买衣服做美容的钱了。好！我要奢侈一回！
　　杨北一定在偷着乐：从来没有见过这么容易就上钩的学员吧？他准备好的说辞还没用完呢，我就已经拍板决定先买三个月的健身时间了。一小时150元啊！我得写多少字才能赚回这些稿费！
　　难道说，我要长得好看些，身材好些，主编会给我开个更高的稿费吗？我反正好不怀疑杨北的长相在我做出最终决策中起到的举足轻重的作用。换成是潘长江，你能那么痛快掏钱吗？
　　我们走向财务部时，我问他：“你为什么总是笑？我很好笑吗？”
　　杨北回头，低头——他比我高很多，走得也快，他说：“不是。我总觉得应该让客人高兴。笑眯眯的比较有礼貌。”
　　哼……看来他是逮谁跟谁笑了……一点也不珍惜自己的姿色。