《十天》墨未浓

1、十天

　　我应该悲伤，应该糜烂，应该颓废，应该堕落，应该……的，却什么都没做。只是疯狂的上班加班上网，就是不睡觉。眼睛变成熊猫眼，度数疯狂上飚，唉，我那唯一的闪光点也已大江东去不复返。
　　我不想哭，真的。如果哭了，就会后悔，我不想让自己后悔。

　　晚上很意外的，工作量竟只是平时的1/5，早早结束一切，应同事的饭局。到了店家，几个同事早已有滋有味地喝酒吃菜。见我们来了，很是热情地招呼喝酒。
　　对男人而言，饭桌上只有酒，没有菜，只有干，没有抿。
　　喝，就喝吧。
　　虽然我不是男人，但我是能喝酒的女人。并且来者不拒。
　　敬小林同事喜结良缘，敬小钱同事另谋高就，敬小郑同事孤家寡人，敬世界和平，敬祖国强盛，什么都敬，该敬的敬了，不该敬的也敬了，没有什么该或不该，大家都要喝，都要敬，一圈圈下来。醉意上身。
　　进这公司一年了，不曾在同事面前抽烟。谁叫我是女性？谁规定女性不能抽烟，或者只能躲在人后抽，世间就是不公平的，不要否认。没有任何事情是公平的。比如别人别墅私车，我连当个有钱人的小老婆都还找不到这种凯子。
　　突然就想抽烟了。
　　其实我倒是真的很少抽，掐指算来，本年度饮烟支数不超过3根。呵呵，还不错，至少不会因肺炎而死。少一种自然死法，就多一点自我死法的概率。
　　小郑很是殷勤地递上打火机，点上。别误会，他是有意思，但不是对我有意思。
　　狠吸一口，迷眼。多久没有抽过烟了？呵呵。突然想笑，于是也就笑了。
　　晕眩。所以我不喜欢抽烟，每次抽烟都会头晕。
　　大家都知道酒醉，殊不知抽烟也会醉，而且那滋味不会比酒醉舒服。但我不知道酒醉什么滋味，因为我喝酒从来不会醉。
　　曾经烟醉过一次。抽了一口，就那么一口，我甚至根本站不住，头晕眼花，想吐，滋味痛苦到极点，只有晚上七点，立刻躺床上睡了，第二天醒来才见好。但自此之后，每抽必晕。
　　我半眯了眼，享受晕眩的感觉。对我来说抽烟很痛苦。很多人问我，既然那么痛苦又为何要抽？
　　是啊，既然那么痛苦为什么还要抽？
　　这道理，我不懂。也不想懂。
　　我只明白：我要做我想做的。即使痛苦。哪怕痛苦。但很多时候我缺乏勇气，所以只能惩罚自己的懦弱。无论精神，还是□□。
　　同事们开始起哄，叫嚣着我和小孙喝交杯酒。交杯酒我没喝过，但不介意尝试。小孙被激得拿起酒杯只等我决定。我也举起酒杯。
　　一秒、二秒、三秒……或许三秒也不到，交杯酒已经结束。真不明白古代人为何会那般重视它，也不过一晃眼的事情。
　　坐回位子，继续抽烟。
　　吸到最后一口，突然呛到，一滴泪从左眼转出，我强行忍下，这种非常时刻不能让别人看见，看笑话。当然，我的演技也不错，这是我相当自豪之处。那滴泪就这样被我硬生生吞回去，剥夺了它出生的机会。我一向是很残忍的人，从来不给人机会，也不给自己机会。所以我没有朋友，也不喜欢自己。不过这无所谓，不会影响我。我相信只要还活着，就一定有希望。如果连这点希望也没了，恐怕真的该死了。
　　不是没尝试过，用刀割腕，左手腕，一次，血水比自来水流得还快，反正不要钱，流多点也没损失，问题是我上当了，一次流血竟让我整整二天没洗澡！决定日后再不做这种傻事，不洗澡比杀了我还可怕。
　　那时又是为了什么原因而割腕？感情顺利，事业凑合，家庭幸福，也只是生活比较无聊而已，于是就做了。这无所谓，反正我的心态还是比较正常的。这样就很好。我很满意。
　　聚会很快散了，我最先开路，接下来另几个女同事也散了，自然，酒场无法继续。只有男人的餐桌是无法继续太久的，而且那个饭店不搞色情服务，不是因为正派，太破而已。
　　回家路上，开导了一个女同事，让她好好经营家庭，不要因为老公外遇而想离婚，一个有了孩子的女人还是安分些好。这个世界永远不会公平，我说过的。
　　打的十分钟到家，一切归零，家里很安静，虽然父母房间有电视的声音，但我的房里始终都是安静的，只有庾澄庆的《春泥》，最近喜欢他的歌，总觉得那歌里有寂寞的感觉，听着听着突然就流泪了，心里竟隐隐有一种庆幸的感觉。
　　十天了，那件事之后，整整十天我才让自己流泪。我很坚强，我欣慰。这样就对了，我还是不希望自己太懦弱。我已经尽量让自己不要那么懦弱，尽量让自己能活得开心。
　　这首《春泥》是他拷进我的电脑。
　　他。我的前任男友。交往整整十六个月。
　　04年5月2号去了他家，他的父母和我提出结婚，5月3号晚上和他分手。我不适合婚姻，不想害他。
　　直到现在依然记得，那一晚，我和他在我家附近的小桥上，他把我曾送他的礼物一件一件全扔进了河里。
　　心痛。
　　心，真的好痛，已经痛了整整十天。我不知道它何时能够康复。是我这个主人不好，总不给它好日子过。
　　那日在桥头，他拽住我的肩膀，非常用力的摇晃我，大喊着把他的心还给他。
　　我何时拿了他的心。我疑惑。然后听到自己冷静的声音，我说，“放开我。”然后，伸手一拨，他的手离开我，然后，我离开了他。
　　十天了，已经十天没有看到他了，也完全没有消息。
　　交往以来的第一次。
　　也是第一次，发现自己比想象里更喜欢他，真是可笑，为什么我以前竟以为自己根本未曾喜欢过他呢，如果不喜欢，这心痛的感觉是什么，又为何每天失眠到天明？
　　还是忍不住点了支烟，在烟气的晕眩里，我想睡了，也许睡过一觉，明天什么都好了。
　　对了，我曾说过什么？
　　我不后悔，我做了，就不会后悔。
　　我不懦弱，我坚强，我可以坚强。
　　哈哈……

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　　<完结>