《入秋》沈未清

7、入秋7

　　入秋7

　　已经半年多没有写和林老师的日常了，一部分原因是这半年我一直在忙，还有一些原因是，大概在几个月前，我和林老师起了一些小冲突。我们的思想观念有些不太一样了。
　　以前我感觉她无条件地信任我，不论我做什么，她都很相信我，觉得我一定可以做好。
　　但上次我们的沟通和聊天，我很明显地感觉到，她对我有了质疑和不信任。我们没办法回到从前，那样信任的感觉了。

　　去年是我状态最不好的时候，我经常一个人发呆，感觉到麻木。看不到生活的希望，不知道自己的坚持到底有没有用。感情谈不好，生活也过得乱七八糟的。
　　我很少向外界散发负能量，即便是在低谷期，我也一直在自救。
　　直到今年，我感觉自己的状态慢慢好起来了。从痛苦走向不痛苦，也感觉到了快乐。

　　但当我把这些和林老师说的时候，我感觉到了她的指责。
　　我能听出来，她觉得我在浪费时间，毕竟我现在也没有办法靠写小说养活自己。但却不肯认清现实。还在坚持那些不现实的东西，应该要抓紧时间考编，稳定自己。

　　我当时眼泪刷的一下就流下来了。

　　我怎么会没有认清现实呢。
　　如果没有认清现实，我早就不工作直接写小说了。
　　就是因为知道自己能力不足，我才会一直在沉淀，在没有人看到的地方，努力生活。

　　一次次不断地推翻和重塑自己。

　　后来，她送我去火车站的路上，我一直沉默。
　　倔强地不肯开口，以前在她面前，我们有说不完的话题，她比我年长，我可以从她身上学到很多。我一直在吸收，在不断的成长和提升自我。

　　我从没有放弃过，探索未知领域。

　　她也给我发了消息道歉，说刚才说的话有些冒昧。让我不要介意。

　　我说没关系的。
　　我是因为在意你，所以会在意你说的话。谁不想变好呀，可我也在二十多岁，可以说人生才刚刚开始。我会迷茫，会不知所措，会觉得自己很没有用，这是一件很正常的事情。
　　我和她说，我比你少走了六七年的路。
　　你设想一下，六七年前，你是不是也一样深陷痛苦。

　　我现在觉得我自己很棒，可以从痛苦到不痛苦，可以跟自己的原生家庭，跟作为一个女性，跟过去的很多事情和解。然后继续自己的生活，我就已经觉得很好了。

　　就这样，我们也有几个月没见了。
　　期间我发现自己的包容性变得更好了，对这个世界的认知，也更加清晰。也明白，人最终都是要和自己相处的。

　　为什么一定要按照别人的生活方式去生活呢。
　　每个人的生活，都不一样。走过路的，吃过的苦，都不一样。
　　道理我们可以从很多地方听到，但真正想要自己想明白，却很难。需要漫长的时间。

　　但当然啦，我还是很感谢林老师的。
　　她一直都是青春年少时，最好的那个人。

　　我们依旧会有联系，但我可能短时间内没办法再做到像以前那样，什么都一股脑地说，或者说是麻烦她什么。我心里会有一条防备线，一条不让自己受伤的防备线。
　　我也不太需要得到她的认可，我自己认可我自己就可以了。

　　每个人最终都应该得到的是自己的认可。
　　而并非是他人。

　　尽管他人很好。
　　但其实最好的，还是我们自己。
　　所以，我们都要更相信自己一点。

　　希望我们都可以感受到真正意义上的快乐。