《幸有星光伴长夜》戈安

19、第十九章

　　今天天气不错，太阳从云层中冒出了头，是冬日里难得的温暖天气，窗户上的雾气也没有前些日子那么重。
　　时清应该在飞机上吧，初期翻了个身，埋在枕头里，闷闷的想。
　　她都好久没开工了，助理天天被人约工作，拒绝到崩溃，只能对外谎称初期休假去了。
　　反正初期也不出门，露馅是这辈子都不可能露馅的。
　　初期胡乱想着，突然记起早上睡得迷迷糊糊的时候，好像听见时清说做了早餐，不忍让他白忙活，她从床上爬下来洗漱，趿拉着拖鞋去了楼下。
　　却刚走到楼梯转角人就愣住了。
　　嗯？不是快九点了吗，这个人怎么回事儿？
　　他怎么连后脑勺都这么好看。
　　初期蹦哒着跑到时清面前，蹲在他前面，双手托腮：“你怎么没走呀？”
　　“那边大雪封城，暂时开不了工。”
　　“太好了！”初期喜形于色，窜到他身上朝他脸上亲了一口，又飞快的窜下来去吃早餐。
　　见她是去吃早饭，时清也不忍心把她逮过来。
　　视线从她溜得飞快的身影收回到手里的资料，他方才舒缓的神色惹上一层烦忧。
　　虽然早就知道当初的事情，但这还是他第一次知道某些原本细节。
　　太恶心了。
　　面前的平板上还显示着早些年初期学校的贴吧内容，时清恨不得把这些不堪入目的词汇让那些始作俑者们都吃下去。
　　但是有一茬…初期如果不自己告诉他们方向，按照他们现有的资料是查不下去的。
　　比起让她一时逃避，他希望彻底打开她心里的这个结。

　　饭后，初期把碗塞进洗碗机里，一转头就看见时清靠在门框上看她。
　　男人高高大大的，胸膛宽厚，穿着卡其色毛衣，修长的腿支棱在门边。
　　比例真好。
　　初期在他的目光里一步步走过去，问他：“怎么啦？”
　　“要不要跟我讲讲当年的事情。”他语调温柔。
　　她不高兴的努努嘴：“问这个干嘛？”
　　“乔安安知道了我们结婚的事情，我怕有媒体挖你，先防一手。”
　　时清其实已经做好了她再次崩溃，带她去见蒋医生的准备。
　　但此刻的她，却只是站在原地愣了好一会，慢慢的摇摇头：“不想讲，但是有东西可以给你看。”
　　她带着他回他们的房间，然后从梳妆台抽屉的角落里拿出来一个木质的盒子，盒子里有一本黑色封皮的笔记本，笔记本皮面被红色的签字笔大了一个大大的叉。
　　再看见这些，初期完全没有翻开的勇气，因为里面全是些她痛苦不堪的时候写下的无比负能量的言论，只消看一眼，便能叫人回到过去的痛苦中。
　　她怕自己崩溃，但更不想瞒着时清。
　　过分的事情，我已经做得够多了。她想。
　　她指了指笔记本，都不愿自己把他拿出来，就只是说：“你拿走吧。”
　　里面写了当时她看到的和遭受的这件事情的所有始末。
　　时清坐在床边翻开第一页。
　　听见书页翻动的响声，初期拿脚丫顶了顶他的腰，瓮声瓮气的说：“你出去看。”
　　时清不太放心她，把她从被子里捞出来，摸摸她的脸。
　　“我没事，你去吧。”她坚强的扯出一个笑，半真半假的说，“你再这样我可就哭了。”
　　时清没走远，去了隔壁他们之前拼模型的房间。

　　日记本上最开始两页，寥寥几笔，还只是写了同学们有些排挤她，但也不知缘由，她决定自己一个人玩，没什么大不了的。
　　到后来，她的情绪显得越来越沉闷，在日记里写下的东西越来越多，那些排挤已经开始影响到她的私人生活了。
　　直到事故发生的那一天，十二月十三号，阴雨连绵。

　　今天出门了，雨下了好多天，很烦。
　　走到逸夫楼的时候，在拐角看到了一个全身湿透，只穿着一件领口被扯开了的毛衣的女生，被一群人渣围在中间。
　　她应该很难过吧，比我要更难过的那种，她会不会也开始讨厌生活呢，我本来想直接偷偷走开报警的，但是打电话实在太可怕了，而且他们发现我了。我猜我本来是可以跑到人群中间求助的，可是应该没有人会为了救我惹上这种麻烦吧，那个女生看了我一眼，我觉得她很绝望，和我一样。
　　于是我和他们说，我刚刚拍了他们的照片发给了我的室友，跟我室友说如果我十分钟之后没回宿舍，就让她们报警。那些人渣来抢我的手机，说要给我室友发消息，可我都是骗他们的，我哪有什么关系好的室友啊，不过还好我没换指纹锁的手机，看来没钱也是一件好事。
　　我把那个女生救出来之后，她好像很生气，我不知道她是生谁的气，但是我被吓到了。
　　是啊，像我这么惹人厌的人，做什么都没用的，我凭什么还希望有人能可怜我呢。
　　活着为什么这么痛苦啊，为什么做什么都不对，我怎么就这么一无是处呢。
　　我讨厌自己，讨厌生活。
　　我怎么这么恶心啊，明明别人身上发生了比我更难过的事情，我却还是一味觉得自己是全世界最惨的人。

　　接下来的两天初期都没有写日记，只是在本子上散乱的写了一些一无是处，深渊，逃避之类的字词，整个页面都乱糟糟的，有的字迹直接穿透了纸背。

　　十二月十六号，阴天。
　　我为什么连控制自己都做不到，为什么都不能好好做课题，求求你了不要这样，活着是为了赎罪的啊，再这样下去，会永远都没办法解脱的。
　　……
　　我怎么什么都做不好，为什么要去自以为是的帮她，然后把事情弄得这么遭，那群人渣还配做人吗，怎么办，我害了她，我好恨我自己，好讨厌他们，马上世界末日吧，让一切都结束吧。
　　对不起，真的对不起，是我什么都做不好。
　　我好招人厌，好崩溃，不要这样了，不要这样了。
　　对不起。
　　好想死啊，死了就好了吧。
　　十二月二十号，暴雨。
　　她死了，该死的人是我的，可是我不配死，要是死了该多好了，那就不用烦恼任何事了。
　　可是真的不是我，但我也是元凶吧…
　　一路走好啊，幸运的你不用再受到任何苦难了，而我只能被惩罚，继续活在这里。
　　空气也是黑色的呢，我想窒息，我想晕过去，我想闭上眼就可以再也不睁眼。
　　要是可以遇到天灾就好了，那我就不用被惩罚他们也不必为我难过。
　　十二月二十三号，晴天。
　　在日本，有一个叫离枝的故事，那个故事讲的是一个十七岁的少女结束了自己的生命。
　　十七岁本来是花一样的年纪，故名离枝。
　　虽然我不知道死亡是不是终点，但是我坚持不下去了。如果可以的话，拜托不要有下辈子了。
　　今天天气很好，虽然等我死了我就什么也不知道了，但我还是希望在那之后大家能对我善良一点，能原谅我，我就是这么可笑啊。
　　太好笑了，我竟然已经懦弱到，要用自己的死亡来惩罚别人。
　　我做得最错的事情，就是不该自以为是去救她，救了她之后又不肯帮她承担流言，我也是逼死她的人啊。可是我凭什么帮她承担流言啊…要是我最一开始就能不自以为是就好了。
　　早知道，人生最可笑的就是早知道这三个字。
　　我希望能有人看完接下来的真相。
　　把袁曲惠的裸/照公开了的人不是我，照片里也没有我，我也不是他们的帮凶。真相是，在我救了她之后，那群渣滓恼羞成怒把她的那些照片都公布了出去，但是舆论却去攻击她。为了逃避舆论她才说照片里的人是我，为了圆上露脸照的谎，也只能谎称是我为了混淆视听偷拍了她放进去鱼目混珠。
　　要是我最一开始没有反驳就好了…毕竟我已经这么糟糕了。可是，我还是太自私了，就算重新给我一次机会，我也不会去承认那里面都是我。
　　后来，她不小心落到了他们的手中，他们又轮/奸了她，这次被人报警了。网上到处都在说她是荡.妇，可这明明是那群人渣的错，那群自以为正义的人却说肯定是她也有言行不对的地方，否则他们为什么不去伤害别人。总是有人自以为自己是全世界最清醒的人，殊不知但凡是人，扒开内里，就都是腐烂的，可我就更恶心了，我的每条伤口，撕开了就都是腥臭的烂泥。
　　她害怕成为被攻击的对象，于是我为自己的自以为是买单了，她告诉大家，是我陷害的她，大家莫名其妙的正义感又有地方可发泄了。想必她很恨我吧，如果不是我，事情本不必到这一步的。
　　我知道自己罪无可恕，所以我只能祈求，能用这样的方式让大家知道真相。
　　爸爸妈妈对不起，我还是没能勇敢的等到你们百年之后。
　　谢谢你们付出了这么多代价把我养到了这么大，可是我没有机会还你们了，真的对不起，原谅我的自私。
　　生活的每一天对我而言都太痛苦了，我的心脏我的血肉，被一颗颗沉重的石头压得糜烂，我呼吸的每一口空气里都有无数把刀子，将我从里到外割得血流不止。
　　毕竟我是一个自私自利的恶心的人啊，时至此刻，我竟然还巧舌如簧的想让大家原谅我的罪孽。
　　对不起。
　　生活痛苦，永远没有阳光明媚之处。最残忍的是，永远看到光亮，永远无法逃脱深渊触碰它。
　　希望在我死后，有人能给大家看看这些真正的真相。