《心情日记》折兰与想

1、心情日记

　　“爱过吗？”心问我。
　　我浅浅一笑，不置可否。
　　其实我自己也不知道到底有没有爱过。似乎爱情是一件可望不可及的奢侈品，我是个穷人，消费不起。但不可否认，内心深处不止一次渴求地描摹我的王子，一点点地描绘，一丝丝地刻画，那么小心翼翼，那么认真细致，似乎一不小心他就会从我的指缝中溜走。我是个早熟的人，很小的时候就知道喜欢是怎么回事，喜欢过的人很多，有时候一下子会同时有好几个，但是我总是偷偷地喜欢在心里，而表面上总是装出一幅凛然正气的样子。看来小时候的我就是个蛮会伪装的人。可惜的是，我喜欢的人无一例外地喜欢上了别人，这让我想到一句很有名的台词：“他结婚了，可是新娘不是我。”每每想到这儿，我总会黯然神伤。有的时候也会对着夜空独饮，无奈地问上苍为什么不能给我一个属于我的他，让我好好地爱一场。
　　进了大学，还会做白日梦，还会想想我的王子，但是心却在不经意中封闭起来。我变得玩世不恭，不再奢望现实中的爱情。看着身边的人出双入对，我反而变得异常冷静。表面上还和大家嘻嘻哈哈，调侃地大叫我要谈恋爱，一见帅哥便流露出色迷迷的眼神，一幅标准色女的形象，但是心里很清楚这一切只是伪装，只是为了保护自己敏感易碎的心。我不想爱上谁，不想成为爱情的俘虏，在我的潜意识中，爱上一个不爱你的人是件很可悲的事，而根据我从小学开始的经验，我有好感的人通常会喜欢别的女生，为了不重蹈覆辙，我将心之门重重地关了起来。细细算起来我好像重来没爱过，小时候那些朦朦胧胧的好感，由于我的伪装以及丘比特射偏的箭，使得它们被扼杀于摇篮中，唉，我甚至从来没做过一次表白，真是比较失败；长大了，到了谈恋爱的年龄，由于我的刻意封闭，爱之苗在缺光缺水的状况下胎死腹中，比小时候的朦胧好感还惨。
　　理理思绪，细细回味，觉得上天还真会作弄人，像我这样感情丰富，浪漫得无可救药的人竟然从没谈过一场恋爱，这真得太没天理了，还真辜负了我那“革命浪漫主义者”的称号。不过虽有些遗憾，但这样的结局未必不好。正是因为太细腻，太浪漫，让我无法容忍现实的平淡和不完美。我是个完美主义者，对感情其实很挑剔，不容许有一丝的不纯粹。我渴望一种心灵的共鸣和无限的默契，一种至始至终的平等交流和不离不弃。这几个词说说容易，但做起来真得很难，有些夫妻花了一辈子，却至死都没有找到那种感觉。我是个很实际的人，不想将宝贵的时间花在揣测、嫉妒、忧郁抑或冷漠之中，所以我宁可守着那一份完美的理想也不愿让冷酷的真实将之打破。也就是说，我决不会向现实妥协，随随便便地将心交给别人，宁可等到红颜白首，也要捍卫心灵的最后一片绿洲。