《是继续做实验还是重拾热爱》人寸三

8、要对实验有敬畏之心

　　上周做的能力验证实验，跟其他的几个地方对了对，差距很大，于是我就跑过去跟那边实验室的主任说了说，想着重新再做一次，剩下的样品也只够一次实验的量了。
　　刚开始，主任问我，你敢肯定别人的是对的吗？我说不肯定，但是做了五组数，有三组数是小的，可以跟别人对上。他说，这个也不能说小就是对的，实验过程中，就是污染也不可能结果那么大，差了4倍。
　　我其实也不知道问题出在哪儿，两次都是规规矩矩做，我比较相信第二次的结果，因为两个平行很好，可是空白很大。第一次做的三组数，空白我也觉得大，平行三组中，两个大数差了10，也觉得不太能接受。这两次实验做的我怀疑人生，想着是不是自己真的不适合检测这种事情。在公司的时候，什么都没有，我的好多习惯都被现实打败，能凑合就凑合，可是化学实验真的不能凑合，凑合出来的结果，自己都搞不清楚问题出在哪儿。有些东西真的是学好不容易，学坏倒是快，而且因为学坏的时候简单，容易，所以遇见事情了就想着坏的操作。除了操作上的喜欢，还有好多体系上的东西，我也在凑合。刚到公司，觉得不对还跟领导反应过，但是她说我之前是做食品的，不是环境，所以觉得我没有话语权，以后我也就闭嘴不说了。现在好多东西像是被彻底抽走了，别人跟我说些什么，我都要想好半天，而且最后还可能想错了。
　　下午从那边实验室出来，我就在想我到底适不适合继续做实验了呢？曾经那么喜欢的东西，现在却有点儿不敢碰了，怕失败，怕做不出来。之前，可能是无知者无畏，什么都想干，什么都想学，现在却是充满了畏惧，开始怀疑自己。前几天这这篇东西的时候，想到一句话：热爱可抵岁月漫长。
　　我毕业的时候选择环境监测，就是觉得我喜欢做实验，做实验可以少跟人交流，有情绪有脾气了就对着机器去发泄。我刚学着用原子吸收做实验的时候，真的是看见原子吸收都眼里放光，我终于能摸到原子吸收，能自己用它了。我看着乙炔火焰就觉得这火焰真漂亮，真神奇，这么一喷就能测出来结果。有年我自己一个人操作，桌子上摆了三四架的比色管，一架比色管就有40个比色管，我一个人一边操作仪器一边一根一根换比色管，等我都做完，看着电脑上那一溜结果心里是真的高兴。后来我又看着别人操作原子荧光，自己在一边偷偷学，然后第二年，我就自己再用了，原子荧光配着自动进样器，我把一根一根10ml的样品管放满了自动进样器，看着进样针一个一个的吸，然后一个一个的测数，听着仪器转动的声音都觉得美妙。
　　漫长的时间里，总得找点儿自己喜欢的东西做才不会无聊。曾经觉得我喜欢写东西，写我的梦，写我的难过，写我的痛苦，似乎所有的文字都跟不好的东西有关。之前写东西的时候，爱恨情仇是动力，主要是爱，是人生八苦里的求不得。分手了以后，似乎就变成了家长里短，写我的病，妈妈的去世，爸爸的冷漠，还是跟痛苦有关，变成了人生八苦里的怨憎会。现在的喜欢是突然想写字，看着自己的字就觉得开心，看见把立刀旁写的像一柄剑一样锋利，把酉字旁写的宽宽瘦瘦放在昔字旁边就觉得这个字真美。
　　那些做实验的乐趣突然离我而去了一样，让我想不起来曾经有多高兴。这次的实验是用新的仪器做的，去年我回来帮忙的时候见过一两次，那个时候还没有被磋磨的没了心气，看见仪器还觉得这仪器真先进啊，耶拿的牌子，连续光源，德国的东西，配着原装电脑。现在看见它却觉得好没意思，一点儿了解它的兴趣都没有，像是在拒绝认识一个好朋友。
　　我在路上看着十字路口人来人往的，大家行色匆匆，其实每个人都在为了生计奔波，人生不如意十之八九，那些曾经的热爱真的重要吗？也可能是我做实验遇上了瓶颈期，过了这段时间就好了，可是谁又会知道以后会发生什么呢？