《是继续做实验还是重拾热爱》人寸三

26、熬夜后遗症

　　这几个月在准备考试，前两周熬了个大夜，然后就像是被熬夜吃掉了脑子一样，做题正确率突然下降，甚至以前做对的题都做不对了，很崩溃，还有一个变化就是晚上一到九点半就睁不开眼睛了。

　　熬夜后遗症非常严重。

　　本以为早睡个两三天就可以恢复了，但是好像脑子被吃掉就是被吃掉了，回不来了，学习更加崩溃。然后就只能重新开始了，但是万事开头难，睡了那么两三天没有学习就变懒了，不想看书了，这个头好难开，一时休息一时爽，一直休息真的就一直爽，现在根本连半个小时都坐不住，考试要悬！

　　现在想想，原来上学的时候也没少熬夜，熬夜在KTV唱歌或者在网吧通宵，还有就是熬夜做实验，熬完了夜第二天也没什么不舒服，别人都在补觉，我一点儿都不困，但是现在一上午都困困的，脑子里面一片浆糊，看来真的是到了年纪，熬不起夜了。但是呢那几天忽然知道了一件事，心里又不大舒服，于是边熬夜边抒发感情去了，感情抒发完了，心情好了，但是丢了脑子。

　　说得不偿失吧，又好像没什么得不偿失，起码解我多年困惑，有种豁然开朗的感觉，一直觉得自己像是个小怪物一样在这世上生存，但其实还有很多我这样的人。查了资料，看多了那些好的坏的，终于明白：我非异类。

　　高中某个时期真的觉得压力大，但那时候年纪小，又有高考那座大山压着，就算如何痛苦，如何难受，仍然每天有固定的事情做，早上的早自习啊，上午四节课，中午的午休，下午的四节课，晚上的晚自习，回了宿舍要赶紧洗漱上床，每个时间点都安排的明明白白。就算高三后半学期中午不再强制我们留在教室，我们也没几个人回去休息的，大多数在教室里一趴，直接等到老师过来上课。

　　那时候熬夜是常事，常常在查寝老师走了以后，大概十一点半的时候，外面的走廊里就会热闹起来，大家拿着书搬着小板凳坐在走廊里看书学习，想要在最后的阶段再冲一冲。

　　我倒是跟风过几次，但那时候天天睡不好，晚上又熬夜，连续两天实在是撑不住了，躺在床上呼呼大睡，那大概是我睡得最好的一次。

　　虽然晚上不熬夜了，但是白天我可以早起，冬天五点多就醒了，然后就收拾一下去教室了，等见到我喜欢的人之后我就回教室去了，毕竟外面挺冷的。偶尔也会觉得疲惫，觉得生活单调乏味，觉得一天天过得好难，但毕竟小嘛，不知道还有一了百了这种过法。

　　也或许，是我从小长大从来没有见过死亡，也或许，是我觉得每个人活在世上都会过得很辛苦，或者是成绩不好，或者是你喜欢的人不喜欢你，又或者是两情相悦却被老师横刀斩断，那个时候生命里最重要最重要的事情大概就是学习跟喜欢，甚至那时候喜欢都不如成绩重要。

　　我本就什么都没有，如果我连成绩都没有，我拿什么喜欢别人呢？

　　后来，上了大学，学校里每年一跳，让我终于知道有人真的会因为考研失利或者毕业拿不到学位证这种事选择跳楼，某个时期真的觉得活在这世上太痛苦了，甚至找不到人说一说，也真的有那么几次起过轻生的念头，但也只是念头。人的生命很脆弱的，他们才二十多岁的年级，以后仍然大有可为，但偏偏选择了一跃而下。

　　当时宿舍提起的时候唏嘘不已，同宿舍的几个女生都觉的不可思议，就算怎么痛苦也要活着，也要惜命，不管什么事总会过去的，谁能一生顺遂？来这世上一回，除去幼时牙牙学语的时期，二十二岁的时间才看了多少风景？

　　我曾经在教学楼的12楼上过课，课间休息的时候会偶尔看一看窗外，能看见下面长着的郁郁葱葱的法国梧桐，能透过树荫看见路上走来走去的同学，当时就在想我如果真的从这里跳下去估计会吓到他们，而且说不定死得很惨，还也许会成为某些人的噩梦。这样实在是不好，我会觉得我即便是死也要安静而美好的死去，何况我那时候并不觉得自己无路可走。

　　我浑浑噩噩的过，一天总会过去的，等时间久了，什么都会过去的，什么都会被我甩在身后，总有一天，发生过的事情会被人遗忘的，在这世间什么都比不上时间的魔力，那是种能抚慰一切的力量，能让人在分秒里面忘记所有的力量，能让人就算站在原地也会觉得匆匆的力量。

　　每一天的生活虽然残酷，但总会有人是善良美好的，平常也总会遇到他们，比如我在学校修包修车的时候，师傅见多了我总会给我优惠个一两块钱，或者冬天我不慎滑到的时候，会有陌生的同学问我要不要紧，还会拉我起来，又或者在学校会看见很帅的外国女生，露脐装，抽着细细的烟，金色的头发，个子很高，总是高仰着头。还有很多很多人，他们都是很好的，我也要变得善良美好一些才是。

　　虽然那些在岁月里失去的东西好像永远都补不回来了，有点儿可惜，也依然偶尔会觉得丧丧的，会突然难过，会突然觉得痛苦，但是每年春风来时，一草一木依然美丽。春华秋实，夏雨冬雪，这一年四季的变换，年年不同，年年都是新的，为何不站在这里看看这云卷云舒，品一品这花开花落？

　　生活里没有诗意，不行啊，要浪漫一点，才能让人心怀希冀。