2、渡我·中 湮灭 ...
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不论母亲多么不情不愿，我最终还是去了那所公办初中，进了最好的班。更为讽刺的是，那个女生兜兜转转也到了这所学校——也是最好的班。
我很高兴，但是又惴惴不安。我永远也逃不出低人一等的桎梏。灵魂的卑贱，不会因为地位的高低而有所改变。我差劲，我不该有这样的命运。——我终是问心有愧。
开学后，身边同学比以前更加优秀，我的压力比小学大了许多。听说，初中最好的班里我们班是实验班，师资力量最优秀，同学平均成绩也高。母亲说，这是我欠她的。进了优秀的班级，我应该好好学习，给她争口气。我曾经旁敲侧击地问过母亲，这样会不会是揠苗助长。她突然变得有些急躁，打断我说，不会，人的适应能力是很强的。我一定能好。
我一定能好。
我知道，这不过是我们自欺欺人的鬼话。——可是谁也没有揭穿，一切都维持着表面的平静。——正如我们已经支离破碎的家庭。
父亲夜不归宿，母亲不再过问；父亲有外遇，母亲睁一只眼闭一只眼。只是逢年过节，母亲会梳洗打扮，不情不愿地站在父亲身边，笑着向老丈人问好。这时候祖父便会笑得眼睛眯成一条缝，一迭声地说他们俩感情真是好啊...亲戚朋友也夸赞，丈夫有钱、妻子有学问，真是幸福的家庭。
我知道，母亲一定很不喜欢这种场合。因为每每应酬完回家时，她都会发病。和父亲大吵一架，两人不欢而散。
她的压力也很大。我一直都知道。
人世间哪有毫无牵挂的人呢。有了牵挂，便会有责任，责任便是负荷的来源。一步步地，筋疲力竭，万劫不复。
——可谁也没有停下来。谁也不能停下来。
大多数人的存在，原本就是为了迎合这个世界的法则。被迫在条条框框里生存，虽然苦，但大家的都一样。谁也不比谁更可怜，谁也不比谁更难过。
——整个世界，正维持着一种微妙的平衡。而谁打破，谁就是罪人。
那个女生真的很优秀。即使在淤泥中，她的光芒也丝毫不会被削减。年级表彰大会上，我都数不清她拿过多少次奖。
其实我们后来并没有交谈过几次，仅有的几次走廊邂逅也只是点头示意。我想，她应当是知晓我的心理的——我的恐慌、我的屈从、我的怨怼、我的丑恶、我的善良。她当是看得清清楚楚，然后一笑置之，并不介意。
说实话，如果不是我成绩这么差，觉得配不上她，我一定会和她成为好朋友的。
——我坚信这一点。
这样规律又枯燥的生活不知过了多久。我以为我早已麻木，我在一次又一次的挫败之中丧失了(本不属于我的)荣耀、丧失了信心、丧失了我已少得可怜的自尊。我的心理越来越敏感，魂灵越来越脆弱，任何一点小的打击都能让我一蹶不振。
我害怕。
——其实我不该害怕。
我甘于平庸。我知道的。
可是我有一个心高气傲的母亲，一个清高冷淡的母亲，一个急躁易怒的母亲。
这不是我能选择的。只可惜悲哀的是，我的命运也并不能由我自己掌控。
就像是蝴蝶效应，开局如此，一眼便能洞悉归宿。
命运是上天赋予的，渺小的人类其实很可怜，连他们自己的命运都主宰不了。
所以，所谓的抗争，比如把我硬塞进各种所谓的“好班”，兜兜转转，最后我的宿命只会有一个。
多么悲哀。
我不知道这种苦日子什么时候是个头。我想过要逃避，但又不忍心扔下我母亲一个人。父亲已经负了她，我不能和父亲一样无情。她该是爱我的——天下哪有母亲不爱自己的孩子呢？
可是我忘了，她早已疯魔。
当第一壶滚水浇下，她就已经成了恶鬼。仇恨、愤怒、失望，种种怨怼交织纠缠，她已然失了智。
我求她。因为我仍然抱有希望。——虽然我的心早已千疮百孔。
可是当她揪起我的领子讲我推出门外，我便知道，幻梦碎了。
门外的夜风很冷。真的很冷。
我的心也是。
我曾经以为我们俩是患难与共的命运共同体，在父亲的魔爪下，我们相拥取暖，是互相舔舐伤口的两只小动物。
现在我才明白。可能是我天真了。
能忍受这么多委屈而不离婚的女人，若不是爱得痴情，那么便是另有所图。
所以，我根本不配与她同病相怜。孩子，不过是父母之间的第三者。
我该怎么办。这世上我曾经以为最亲近的人，到头来不过是我的一厢情愿。她的心里，只有他的渣男丈夫。
——也是，她赔上了自己所有的青春。
曾经有同学问我，有没有哥哥姐姐。我说没有。
她颇为惊讶：你妈看上去挺年长。
我笑了笑说，她晚婚。
其实，她不过四十出头的年纪。我还记得，头发一夜之间变得苍白的她，在熹微的晨光里，是那么的憔悴而惶然无助。
那一刻，我的心抽搐了一下。有些疼。
女人啊，有时候真是傻。丈夫外遇，如果想挽回，难道不应该好好把自己打扮得漂漂亮亮的，好让丈夫觉得是自己猪油蒙了心，放着家里的娇花不赏，非要去采桔路边的小野花？母亲这样，是把本来可以引以为傲的美丽容貌一举葬送，最终，却换不来父亲的一个回眸。
可是也正是女人，才容易被爱情冲昏头脑。
我虽也为女性，却并不傻。我和那个女生聊起过我们的爱情观，她很赞同我，可是眼底却流露出怜悯的悲哀来。
——其实在内心深处我是渴望爱情的。只不过怕了，再不敢爱了。
[说起来男孩子真幸运，不论多浪多人渣，做了多少错事，只要有朝一日幡然醒悟浪子回头 ，还是会遇到真心爱他的姑娘。而女孩子，经历几番风雨之后，大多都不想再去看彩虹了。也不敢去了。]
或许是因为母亲脾气越来越古怪阴郁，父亲对我们母女的态度也越来越差。
有一次午饭的气候他叫我盛饭(父亲一向都是只管吃，不管做饭和洗碗)的时候我答应着，手头有点事情耽搁了一下，没有立刻行动。他等了三秒钟没见动静，当即摔了筷子，走过来就扇了我一耳光。
一声闷响。我结结实实地挨了这一下，没有躲闪——也来不及。而且我知道，如果躲闪了，会激起父亲的不满，反而招致一顿拳打脚踢。
——是的，父亲信奉强|权|主|义，棍棒底下出孝子。
向来如此。
那个女生其实也是，我们上次谈心的时候她说，她父亲形|式|主|义，总是喜欢做出民|主的派头，表面上儒雅随和，但实际上只要有一点出格或是让他不满的地方，他随便找个茬就揍她。
她说，这种丑恶的嘴脸让她觉得恶心。要打要骂直接来就是了，何必艹|民|主|人设呢。
“又当又立。”我附和道。
母亲看不下去过来阻拦，父亲当即破口大骂，说我是她老娘们养出来的小废物。
他说啊，“我他|妈早就看你不爽了，你当老子瞎吗！一天天就这个|屌|样，看到你我就想揍你。”
“成绩这么差，你他|妈就是个废物。你能比得上谁啊？谁看的上你啊？！”
见我愣住，又说：“动，你他|妈给|我|动，再不动老子扇你。”
我害怕极了，当即转身去拿碗盛饭。转过身的一瞬间，泪水夺眶而出。
当我回到餐桌边的时候，父亲正翘着二郎腿玩着手机，瞧也没瞧我一眼。
母亲和我坐下，战战兢兢地吃起来。我觉得，父亲今天格外反常，脾气极其暴躁，喜怒无常。
一时间气氛很是压抑。我扒拉着碗里的干饭，泪水漫上来，渐渐地，我什么也看不见了。我努力忍住，微仰起脸不让泪水滑落。可是...我做不到。
一双，四滴...渐渐地，泪水蜿蜒在面颊上，勾勒出两条哀悯的曲线。
父亲抬眼，我竟从他眼里读出了快感。
变|态。我暗暗咒骂。以别人的痛苦为快乐的人简直不配为人。更何况，这个“别人”是自己的女儿。
父亲离席，我才敢放肆地流泪。毕竟，我不愿让他拿我取乐，践踏我少的可怜的尊严。
母亲皱眉。她不喜欢我哭。她觉得我太脆弱，这样很丢人。
她说：“他这是为你好啊...”
“你好不好我真的没什么可以炫耀的。”
“你太玻璃心了，别人一说你不好就受不了。”
我真的很伤心。不是因为被骂成绩差。我早就习惯了。
我真正哭的，是他轻蔑我的样子。亲人，我的父亲，轻|贱我，肆意凌|辱着我少的可怜的尊严。
或许吧。我太脆弱。可是，我只是十几岁的女孩子而已啊。难道这是一个女孩子应该经历的生活吗。
曾经我跟同学聊天的时候一个女生说，她从小没被家长打过。其他女生也纷纷附和她。——除了我。
她们很惊讶。在她们的印象里，父母都应该是温柔的、循循善诱的。
我笑了笑，说我们家家教严。
——我不想被看作异类。虽然我的成绩与这个班格格不入。(不过好在，并不是只有我一个关系生。)
我哭着问母亲：“你难道真的觉得我一无是处吗？”
她想也不想地回答道：“我简直想不出来你有什么好。”
碎裂的声音。我听见了我的魂灵碎裂的声音。——也一并带走了我最后的良知与善念。
我想，童年那个心软的孩子，可能再也回不来了。
作者有话说
第2章 渡我·中 湮灭
