《七年之痒》太阳花开

12、我的内心

　　2009.04.10
　　如果命运会同人开玩笑，那么这篇4年前的文章就同我开了一个大玩笑。

　　当初写这篇文章的时候，里面的对话也只是当时痛苦的时候找妈妈的询问，可是并没有对我起到一丝一毫的作用，爱一个人很难，恨一个人更难，想去忘记一个人要难上加难。在不成熟的年龄去理解婚姻的真谛，在不成熟的年龄尝试婚姻，当分别已成为习惯，当争吵成为惯例，当距离和时差将两个人越拉越远，生活正按照既有的轨迹向着结果行驶。

　　如果一个人真的要在失去才懂得珍惜，如果一个人真的要在挫折中才能成长，如果一个人真的要有遗憾才能丰满，那么现在的我，已经一无所有。

　　人的本性不会改变，环境的改变强不过命运带来的挫折。如今的我，才知道当个幸福快乐的小女人真的是我的理想，这个理想因为自己的自我价值而被自己一直的忽略。虽然32岁了，可是自己还是那么简单那么自我。

　　两个人可以异地，但是不可生活环境完全不同。走到今天，因素很多，如果爱一个人，也是为了让他过得幸福快乐，当我对你的爱依然存在的时候，当所有的人都对我说离婚是必然的结果，破镜不可重圆的时候，我还在这里祈求万分之一的希望。

　　XX，现在的我，还有权利去回忆，去想你。

　　我不需要你的祝福，因为它们看起来是那么的虚假和伪善。当我一天天看透为了离婚，你们上演的一场又一场的戏，利用我的爱来转移财产的时候，我很奇怪，为什么我还不恨你们？

　　很多次，很多次在我临睡前，在清晨醒来的时候，我们过去的点点滴滴，我们在一起的时候每个小细节，我都会想起。很可笑是不是，这么多年我都一直生活在挑剔中，一直生活在生活中的瑕疵中，你会认为我忘记了很多我们之间的事情，可是每一件我都清楚得记得。

　　对过去我做不到封存，只是希望你也不会忘记，它们属于一段时间而不是一个人。如果人要承担自己做错的事情，那么我要面对更加艰难的人生。我没有勇气去面对，也逃避去承担自己要承担的责任。可是，我知道总是要有一天我要面对。

　　2009.04.25
　　我已经下定决心，结束在德国的这一切！如果是一个错误的选择，而我一再的坚持走下去，那么就让我亲手把自己建立起的这一切再亲手的拆除掉吧。

　　对未来我依然充满恐怖，对我们的将来我不知道我会如何面对。不是我不同你签离婚协议，不是我想着说不定会分到的财产。而是，我是真的还爱你，我一直在审视自己，审视我们的婚姻中我的任性，我的自我，我做出的那些不懂事。没有发生这件事情的时候，我是那么的自信，自信我在你心中的位置，自信我的个人，其实我很幼稚，把你对我的宽容当成了你对我的宠爱，利用它们一遍遍的伤害你的感情。

　　昨天我去一个朋友家做客，为了表示感谢一直对我的帮助，我做了四道菜，都是以前我的拿手菜，糖醋排骨，牛肉干，爆炒肝尖，素炒芹菜。烧菜的时候我的心情很难过，因为我想到了你，想到了这种家的温暖，由于我的追求而让你一直享受不到，虽然你有妈妈的照顾，可是我知道，妻子做的毕竟不同于妈妈做的。而我，这种家的感觉是如此的奢侈！

　　爱一个人是希望他幸福，给他空间，可是我却不想放手，虽然我知道我们之间万分之一的可能，可是再多给我几个月的时间，让我慢慢得走出自我的谴责，让我慢慢的原谅我自己，让我慢慢的忘记你，忘记我们的一起时光。

　　如果离婚最后的时刻，可以看出一个人的气度和善良，那么现在的你我都是如此的不堪！我拼命的想抓住最好的片刻的美好，你呢？你作了什么，这些已经不重要了，重要的是我如何才能走出来，如何才能面对我的未来，面对我回国要面对的一切的一切的艰苦和无知。我一无所有的回去，因为在留在德国我要疯掉，孤单寂寞没有了精神依靠的我，已经看不出任何的意义。

　　XX，不要说我任性，不要说我我行我素，只是我真的坚持不下去了，在临近极限的时候，我选择了放弃，选择了另外一种更加艰难的生活，为之奋斗的10年，为之拼搏的10年，为之失去了太多太多的10年，而我一点一点通过自己的努力取得的成绩对我来说都已经不对我有吸引力了。

　　看着亲手建立起来的一切再被自己亲手的毁灭，难道这就是我的宿命吗？