《暗恋你的那些年》矿泉水才解渴

2、结束了…三年

　　晚上好，我等了很久，等到了高考结束后这个机会。
　　为什么等这么久才给你发消息呢，因为感觉你好像没有什么时间在线和多余的时间去思考感情的事情，在这个间隙我也一直在认真的思考我对你究竟是什么，想了几年，后来渐渐的明白了爱情其实不是整天多爱多爱，而是认真的一句，不离开。
　　所以我想，其实等到成熟的年纪再在一起也来得及，如果最后能在一起，晚点真的也没关系。
　　其实说实话我也不知道你有没有拉黑我……看不看的见。这期间因为种种原因也想放弃 。我也能预料到发出去以后的结果。但还是觉得说出来才不会留下遗憾，毕竟一辈子很难遇到合适的人，我也只有一次孤注一掷的勇气。我想问你是否愿意再试一次。
　　分开之后的半年我尝试了一场新的感情，但不尽如人意，总感觉不是我想要的。于是选择了和平分手。
　　然后开始反思自己。其实我们在一起的时候问题也确实是有很多，我们都不是爱开口的那一个，你不知道我在想什么，我也不知道你在想什么。期间我有跟你冷战的过程，原因其实也很幼稚，因为年纪太小又或许是自己的自尊心我都不愿开口跟你说。我们当时的关系就像是亲密一点的朋友节日互送礼物…我没有谈过也不知道别人的感情是不是也是这样…就觉得我们可能不是感情。
　　后来询问过朋友，从她们那里我知道了。其实两个人在一起就是这样，只是会经常看到什么会互相分享然后一起出去玩。我才明白原来感情就是如此简单，只是你家管的严格于是我们并不能互相分享，我也因为各种原因以及自尊心拒绝了你的一些想法，平时也只能偶尔聊一下就导致这段感情会有问题。现在想想其实你也没有什么错，是我们在彼此都无能为力的时间遇见，彼此都无可奈何。
　　只是这些都是那个年纪我们不明白的。这几年我再没谈过，因为总是觉得有些遗憾。遗憾我从未见过你也遗憾我当年离你最近的一次机会我还是选择放弃了，因为我没有足够的金钱和去见你的勇气。我当时就想我们第一次见面一定要穿的好看一点。我以为我们还有很多机会…到后来也这是我以为而已…这句话想来我都没有资格说出来，是我提的，也是我后悔了。
　　突然想起之前的网名99%和1%，你说异地恋99%都会分开你希望我们是1%，对不起我还是做了那个99%。
　　有一段时间总是梦见你，网上说经常梦见一个人，说明她可能已经开始遗忘你了。我想可能是吧……总说离别是为了最好的重逢，可时间太长你跑的太远，我可能已经追不上你了。
　　她们说追人要脸皮厚一点，可我总是没有这么多的勇气。我就像是一只乌龟，一有风吹草动就会躲起来，每一次主动给你发信息，你的回复字里行间都是礼貌和疏远…就会把我重新打回乌龟壳里，这是我最后一次的一腔孤勇了。
　　对于之前在一起的时候感到十分抱歉，我的态度和做法都很不妥当。年少不懂事，分开之后发现你其实做的已经足够好，是我态度差。觉得自己对你亏欠很多。一直想着你生日送礼物还回去，如果让你很困扰的话我就直接支付宝转账吧。
　　我也知道你可能有对象了，毕竟空间也拉黑我了、全民K歌也拉黑了、抖音也拉黑了、小号也把我删掉了。空间也屏蔽了……可能现在也已经把我删掉了，我不知道这些话发给你你还能不能看见。通过你的这些举动，我也明白了你的想法。放心，这一篇我发给你之后我不会再来打扰你了。之前绣了两个平安符，本来想在你生日的时候寄过去。后来想想可能会打扰到你，就算了吧…
　　今年你就18了，16年我们在一起、17年分开，现在都20年了。念念不忘了快三年也该结束了，不敢奢求你和我会重新在一起的可能，我也不该再打扰你了，往后余生我也没有资格在出现。平安符不要的话我就扔掉了，感谢你看完这么长的文字。这几年一直在对这篇文字修修改改，总感觉词不达意，可要是让我当面跟你说，我又说不出半个字，最后还是写了这些。
　　好了，说了很多了。最后送一段祝福的话吧，忘记是从哪里摘抄下来的了。我觉得很不错送给你。
　　愿你在大学过的愉快。愿余生觅得良人。愿你以后前程似锦，无疾病侵扰，无风雨相困。江河可渡，孤酒可饮，青天白日海阔天空自能翱翔。此后，你我生生不见，岁岁平安。万事胜意。
　　最后的最后十分抱歉打扰到了你以及你的对象，但我始终觉得不能一个人自导自演的结束。所以还是选择了给你发这些内容，抱歉。