《花花驱鬼录》下弦の咒

7、七

　　晚餐结束后仍旧坐在饭桌旁的我是一边逐一舔着手指上的油，一边又两眼放光的盯着装炸虾碟子里的油，心里琢磨着要不要不顾形象的扑上去。
　　老娘是一眼就洞悉了我这个不要命的妄想（要是被她老公我老爹知道我做出这种丢尽淑女形象的行为，他一定先把我虐死然后再鞭尸泄愤的），于是乎一个箭步把碟子丢进洗水池，果断的阻止了家暴发生的可能性。
　　虽然觉得很可惜，但我还是耸了耸肩，洗了手往客厅走去，一屁股挤进爷爷奶奶的中间，稳当当的坐在沙发上边啃西瓜边观看香港TVB大剧《溏心风暴之家好月圆》。
　　转眼到了十点，西瓜啃完了，连续剧看完了，连澡也洗完了的我乖乖闪进房间里耐心等待师傅的“接见”。
　　只是这样左等右等，毫无保障性的等下去也不是个办法，于是我试着向师傅发送了一个视频请求，结果，2秒钟不到，我就看见了师傅那张依旧美得天怒人怨又没被岁月摧残的精致面孔出现在屏幕上。我说这人怎么是这样的，非要以这种形式来“接见”顺便刺激我这个平凡的半普通人。

　　由于师傅从来不打字（而我认为是他压根儿不会打），于是我们采取语聊的形式沟通：
　　师傅：你发来的那堆垃圾到底想说什么？
　　垃……圾……
　　师傅居然把我那发自肺腑、深情并茂、添油加醋、惊心动魄、催人泪下的文字视为垃圾！
　　我：就字面上的意思啊……
　　师傅：……（可能是又重新看了一遍我那堆垃圾文字）就这七个小不点？
　　哇！师傅！您真是我偶像，居然把可以杀人的人偶戏称为小不点！
　　我（小声的）：对……
　　师傅：你在怕什么？你人比她们高，比她们壮，比她们重，比她们能吃……你到底怕什么？
　　我（更加小声）：她们都是法国制造，我这不就怕和她们语言不通，无法沟通嘛……
　　师傅：别耍嘴皮子，说重点！
　　我：她们真的很厉害！我们这都死人了！说不定改天她们高兴集体杀来我家怎么办？师傅啊！不给我薄面也总得给俺老妈一点面子吧？万一我顶不住，害老妈不小心被误伤，而且还是被毁容……
　　师傅打断我的幻想：停！我这两天到你们那看看。
　　嘿嘿（奸笑）！就知道搬出老娘准没错，俺这师傅是什么都不怕，唯独惧怕俺老娘，至于原因，大家可以问俺师傅或俺老娘。（据我猜测，也许师傅有什么见不得人的把柄在俺娘手上，比如说裸照……）
　　刚想放心结束通话，突然意识到一个巨严重的问题。
　　我：师傅啊！您所说的天数是以天庭时间还是北京时间来计算？
　　回答我的是通话被无情切断的声音。
　　好吧……我只能用阿Q精神来安慰自己：一定是北京时间，北京时间，北京时间（唱片跳针）……

　　听说，早起的小孩有早餐吃。
　　这不，吃完老娘的爱心早餐，我精神饱满的走进记者部。
　　晃悠了半天，怎么也看不见我那“绯闻男友”许文强的身影，抓来那个WS武大郎编辑一问才知道这丫居然请假回家修养去了。
　　丫的！我就说嘛，他跟我们美丽姐没有一手谁信啊！（美丽姐，原名：郝美丽，记者部主任，重男轻女的30岁老处女，此女的样貌与其名字很不幸的成反比，独爱年下男。）
　　想当年我们这些美女记者或美女主持在非情愿“血崩”时想请个小假买药吃都不批，许文强这么一个大男人，而且还是横看竖看都没事的样子居然可以以身体不适这种明显说谎的理由请假！你说他们没奸情谁信？（其实是我偏激，事实是只要是男人，就算他以来大姨妈为由请假，美丽姐也会连眼睛也不眨一下批准的。我只想说：老娘！为啥我不是男儿身？）

　　时间飞逝，连着两天没见许文强我还真一点儿也不担心，这俗话说得好：没消息才是最好的消息。
　　好在这两天也没什么大事发生，所以他爱在家待着就待着呗。
　　不过在这两天里我也琢磨出了俺师傅所谓的天数是以什么时间来计算的，反正不是北京时间。
　　上班时间，我趴在大、小乔的办公桌上装死，不由得抱怨起最近的生活步调和节奏过于平凡，完全没有值得跑的新闻，这也意味着我们没提成。
　　不知是谁听到了我的抱怨，某人跑进我们部就大喊：“XX路口又发现一具带着娃娃跳楼的女尸！”
　　丫的！与其听到这个“噩耗”，我还不如过着平凡生活领原始工资呢！

　　接到任务的我和大、小乔马上默契有素的一起往外冲，不想却在大门口撞见了一个此刻应该在家休息的人——“许文强”。
　　大、小乔很是开心的迎上去，因为那不轻的摄影机总算有苦力来扛了。就说嘛，她们哪舍得让我扛。
　　我也笑着迎上去，小声的说：“许武强，又来玩角色扮演啊？”
　　没错，这个看上去与许文强几乎一模一样的男人并不是许文强，而是他的双胞胎弟弟许武强。
　　虽说世界上没有两片完全相同的叶子，但他们的相似度却比那两片叶子还像，不过尽管如此，他们还是让我给轻易识别出。原因很简单，那就是通过他们的气场和体质。
　　相比许文强，许武强是一个八字重到神鬼无法俯身地步的人，与他待在一起特舒服，干净的气场能让人感到轻松自在，这也是每次大、小乔看见他都会忍不住多看他两眼的原因，只是这两个小妮子没发现而已。
　　坐在赶往现场的保姆车内，我小声的向许武强关心许文强的近况。
　　后者一脸严肃又疑惑的说：“老哥最近真的有点奇怪，行为举止更是诡异，他居然对着一个人偶娃娃有说有笑，同眠共枕，连厕所也一起进，像个神经病一样，最恐怖的是，我居然看见他轻薄人家，把手伸进人家的衣服里……花花，你说我要不要考虑帮老哥订一个充气娃娃？”
　　我极力忍住笑，看来他们小两口处得很甜蜜嘛！
　　最后我坏坏的建议：“其实订一个充气娃娃也是好事，要不哪天憋坏了□□起玩偶，那可就不是闹着玩的了！”

　　来到出事地点，发现现场早已被警车和救护车围了起来，由于是上班和上课时间，围观的群众不是很多，除了阿公阿婆就是阿猫阿狗。
　　我们四人同时亮出证件，抄起家伙就走进警戒带。若不是许武强肩上扛着摄影机，以我们的架势和熟练程度，不知情的人绝对以为我们是便衣警察。
　　近距离观察死者，不得不怀疑这光头女人生前也是玩行为艺术的。
　　为了满足一下大家的好奇心，我就简单的描述一下死者的静态造型吧：此女以大字型趴在地上，鲜血过多的流了一地，一只鞋子失踪，另一只挂在脚上，由于是夏天，所以此女穿着清凉，仅着内在美，身上有明显用鞭子鞭出的伤痕，最值得让人注意的是，她的头是以180度正面向上躺着（根本就是挑战人类极限），画着黑不溜秋的烟熏妆，两眼凸爆，嘴角诡异的勾起，七孔流血，光头爆裂，脑浆涌出……
　　我当场就下了一个极有可能的判断：莫非她是刚玩完SM变态游戏被人从楼上扔下来的？
　　由于吸取了上次的教训，我这次可是极为认真的把四周给观察了个几遍，结果同样没看到这妞的魂，只是连人偶娃娃的衣角也没让我瞄到就有些奇怪了。
　　但第六感告诉我，这事儿还是和她们有关。

　　报道完新闻后我们各自行动，回家的回家，回电视台发稿的回电视台。这不，那几个没良心的都回家，就我扛着摄影机乖乖回电视台发稿，娘的，我咋就那么乖呢！
　　发完稿回到家正好赶上开饭，虽然下午刚欣赏了一个血染的风采壮观现场，但丝毫没有影响我的胃口，见菜就夹，见饭就扒。
　　吃到一半，门铃奏响。
　　在座的四老集体看着我并示意我去开门。老妈见我一脸委屈，好心解释：“谁叫你选择这个离什么门都最近的位置，知道什么叫就近原则不？”
　　我嘟囔着走去开门，暗自决定以后再也不选这个“风水门位”了。
　　往猫眼看了一会，连个鬼影也没有，不由得更加上火。刚往回走几步，门铃又响，继续看，还是连根毛也没有。
　　我在心底决定，要是给我抓到这个玩恶作剧的家伙，非给他下一个倒霉咒不可。
　　这次我没走，而是等在门边，打算来一个突袭行动，果然，门铃又响了。
　　我几乎是同一时间把门打开，奇怪的是，外面还是什么也没有。就在我纳闷的时候，光溜溜的小腿似乎被什么给摸了一下，往下一看，顿时让我黄花花花容失色。

　　一、二、三、四、五……