《[综]Jade Vine》细雨梧桐城

13、番外-第二封信

　　恭弥：
　　不知道你或是草壁君是否会发现这封信，但我还是决定写下，并与十年前那封、我曾决定不会给任何人看见的信放在一起。
　　如果你看见了这两封信，一定会非常生气吧？
　　但是这十年来，我在你的放纵下，面对你时终究还是胆大了不少。所以临死前，我还是想要对你任性一次，希望留下些什么，让你知道我这些年来心中究竟在想些什么，把这些年来的一切都告诉你。
　　如果你发现了这两封信，那么你一定已经知晓，十年前的我是怎样的想法吧？
　　我曾经只敢偷偷仰望你，哪里会预料到，我能在你身边十年，并且一直被你纵容着呢？那是曾经的我想都不敢想的事情。
　　感谢小夜愿意被我收养。
　　感谢初三分班的老师，把我和沢田君分到了同一个班。
　　不是这些，我们肯定会止步于同校校友吧？毕竟我曾经甚至连与你面对面说话都不太敢。
　　当然，我并不是说你可怕，十年前的信中已经说了，我只是觉得自己没有资格这样做。
　　看到这里你一定更生气了。但是我都死了，就再纵容我最后一次，忍耐一下怒火，看完这封信吧。
　　我知道恭弥和沢田君的计划，因此我打算死在与密鲁菲奥雷的交战中。
　　别生气，我早就不是对死亡毫不在意了。我这么打算，实在是没有办法了，我是在赌那一丝可能性——如果你们的计划成功改变了未来，那么死在与密鲁菲奥雷交战中的我，也许可以复活呢？
　　我能感觉到这些年来支撑我的力量在迅速衰竭，我活不了多久了。
　　我不是故意瞒着你的，恭弥。
　　只是最初，我根本不觉得我们会走到今天这一步，因此没有告诉你的必要。而后来，我又不敢了。
　　我怕在这太有限的时间里与你发生任何矛盾冲突，也怕让你有任何的麻烦与不开心。
　　你知道的，我有多么胆小和喜欢逃避。
　　你对我越好、越纵容，我越不敢说出口。哪怕我知道，隐瞒越久，你知道时就越愤怒。但也因此，我更加不敢说了。
　　一直拖到今天，我还是不敢面对着你说出这些，只敢像多年前一样写一封信。但不同的是，这次我还是有些希望你能够看见的。
　　这么多年，我心中一直充满了矛盾。但这可能是唯一的一次，我选择了自私的想法。
　　我曾经想，反正到了这一步，我不写下这一切，恭弥也许就永远不会知道了。但是，如果你知道的话，这份愤怒是不是会让你记住我更久一些呢？会让我在你心中留下更深刻的印象吗？
　　于是最终，我还是选择了写下了这封信，与十年前的那封一起放在我房间的抽屉里。
　　我们之间没有过表白，我也时常迷惑你对我究竟是怎么看的呢？你将我看做所有物，因此纵容我、保护我，但你心中对我的情感有几分是男女之情呢？
　　我不敢向你告白，更不敢询问你，或是将你的一些关心、保护、纵容我的行为当做是喜欢。
　　假如我有幸能复活，我一定会鼓起勇气告诉你我的心意，并询问你是否愿意接受的。
　　但我死后，如果你看到了这封信，那我就认为你是喜欢我的了？不然你何必来一个“弱小的植物”的房间，翻看她生前的物件，还有耐心去读两封啰嗦又矫情的信呢？
　　我说过，我已经不再对死亡抱有无所谓的态度了。无论出于什么，你对我的纵容让我对生存这件事产生了渴望。我想活下去，在你的身边。
　　因此我自己调查过“panacea”实验的事情。
　　我发现，我的身体能支撑“panacea”的副作用——对身体的极大消耗，也许并不是偶然。
　　我调查到，我母亲的家族，在很久以前曾经出过好几个“灵力”强大的巫女。我体内一直支撑我的力量，很可能就是传说中的“灵力”。
　　我查到的时候，其实并不是很相信什么“巫女”、“灵力”的存在，但我转而一想，“死气之炎”与“灵力”不是很像吗？也许“灵力”是一种与“死气之炎”相似或相同的力量？它确实是可能存在的。
　　于是我改变了调查的方向，发现了更多的线索，这让我确信，这才是正确的调查方向。
　　根据记载，如同死气之炎一般，每个人都或多或少的拥有着灵力。拥有强大灵力的人类一般被称为“阴阳师”、“巫女”，他们可以用灵力制服、驱赶妖怪，也可以将灵力用于治疗。
　　在灵力属性中，大致可以分为三种：一种是擅长战斗，一种是擅长符咒、阵法，一种是擅长治愈和净化。而治愈、净化属性的灵力，是极为稀有的，拥有这种属性还灵力强大的人，更是少之又少。
　　我猜测，我很不幸是属于上述的第三种。
　　“panacea”实验是想办法使人类体内的灵力外泄，以到达让血液中饱含灵力、拥有治愈能力的效果。而我正是因为拥有这种属性的强大的灵力，才能使“panacea”实验在我身上成功。
　　只是这样看来，“panacea”实验根本就不可能达到完美，无论多么强大的灵力，这都是一种入不敷出的消耗，长年累月的灵力外泄，身体达到极限只是时间问题。
　　于是忽然的，我想到了两个男人。十年前，曾经有两个以刀为名，莫名找上我又莫名消失的男人，我记得，一个叫“一期一振”，一个叫“明石国行”。
　　既然“灵力”是存在的，那么那两个奇怪的男人——“一期一振”和“明石国行”，很可能不是人类。传说，器物放置不理100年，吸收天地精华、积聚怨念或感受佛性、灵力而得到灵魂化成妖怪的，被称之为“付丧神”。他们或许是刀剑“付丧神”也说不定。
　　他们一个似乎只想要我的血液，另一个则声称要杀了我，说只要杀了我，一切都会结束。想杀我的那个在发现无法成功后，他划破了我的手臂，也取走了我的血。
　　但不管怎么说，他们知道我的存在并取走我的血液，应该不是偶然。
　　当初找上门来的“格瑞德”研究员，听说被他亲自找来的实验体只有我一个。他目标明确，也确实只有我的实验是成功地，恐怕他找上我也不是偶然。
　　征十郎哥哥曾经告诉我“格瑞德”没有死，而且还在并盛出现过，时间就在刀剑“付丧神”出现之后不久。并且，“格瑞德”只是化名，他的本名叫“源业”。
　　当时我对生存并没有什么执念，一心等待死亡的来临，因此我并没有过多的去想这些事情，只是害怕平静的生活被扰乱，但之后无论是“源业”还是付丧神，都没有再出现过，于是我将这些疑惑抛诸脑后。
　　但自从我调查以来，我发现，“源业”很可能与这些付丧神有关联。然而很可惜，我能调查到的只有这些了。
　　恭弥，我也曾努力过的。
　　虽然我不敢告诉你，但我真的为自己的生存努力过了，只是我失败了。如今我唯一能赌的可能，也许最终也不会成功。
　　我知道，我太懦弱胆小了。我也痛恨这一点。
　　如果我早些告诉你，也许不会走到这一步，你肯定能比我找到更多的线索，找到解决办法。那么，我就不会偏偏在想要活下来的现在，不得不面对必将到来的死亡。
　　如果你看到了这封信，那么大概我已经离开了，也赌输了，并没有复活。
　　恭弥，我又开始矛盾了。
　　假如，你是喜欢我的。
　　假如，你是真的喜欢我的，而我又彻底的离开了。
　　我既希望你能因我的隐瞒和离去，生气久一些。这样，你可以记得我久一些。
　　但在你假如喜欢我的前提下，我又希望你快点将我忘记。这种情况下，一直记得我的话，会让你心情不快吧？也许，你甚至会为我的离去而感到有些伤心吗？
　　无论是怎样的情绪，总归不会是让你开心愉快的。
　　而且假如你是喜欢我的，我也会不甘心的。在我没有产生这种妄想的时候，我不会为死亡而不甘心。但在我可能已经得到你的喜欢时，我却又偏偏不得不独自背负着这一切离开你。
　　哪怕导致这一结果的众多原因中，主要是我自己的胆小懦弱，我还是会不甘心的。
　　所以，恭弥，写到这里，我又开始希望你是不喜欢我的了。
　　但如果你真的喜欢我……我们走到这一步，全部是我的责任。
　　虽然我看上去比十年前要开朗活泼了不少，偶尔还敢对你任性一下，但我内心深处的自卑和懦弱却是从未变过的。
　　我也曾仔细思考过，甚至偷偷看过一些心理方面的书。我想，大概是幼年时期的经历，让我成为了这样的我。
　　我不曾被父母好好爱过，甚至被他们送去成为人体试验的实验体，而目的是为了我的双胞胎弟弟。哪怕后来我得到了诗织的爱、征十郎哥哥的亲情，我依旧发自内心的认为，这个世界上不会有人爱我。
　　我将诗织看的那么重要，不仅仅是因为她是第一个给予我温暖与“爱”的人，更因为我将她看做命运对我唯一的眷顾。
　　也正是因此，我当年毫不犹豫的抛下了一切离开，哪怕征十郎哥哥是诗织离开后我唯一的亲人，我依旧抛弃了这份亲情。我当时认为，这是诗织带来的馈赠，随着诗织的离开，这份感情也必然就要消散了。
　　诗织的离开加剧了我不健康的心理状况。
　　我深深体会到了，一个人的离开会为爱着她的人带来怎样的痛苦。这也是我当年拒绝了赤司叔叔提出的收养、放弃唯一的亲人，而选择独自走完余生的另一个理由。
　　恭弥，你看到这里，会不会以为我当初不愿与任何人产生过多交集，是因为我担心他人会因为我注定如蜉蝣一般短暂的生命而痛心和悲伤呢？
　　其实我并不是这样想的。
　　我从不认为会有除诗织以外的人爱我，又怎么会为这种理由担忧呢？
　　也可能是因为，我本质上不是那么无私的人吧。
　　我害怕的，是再次面对失去的痛苦。
　　这世界上总是不缺意外。我在乎并爱着的人，有可能比我先一步离开。这种事情，我无法接受。
　　我无法再承受一次。
　　所以，干脆就不要有这样的存在好了。我无法控制意外是否降临，但我能控制自己不对他人产生这种会带来痛苦的情感。
　　只有你，恭弥。
　　只有你是意外，是我生命中的不可控。
　　你一定不知道，在我知晓你是彭格列一员时，内心有怎样的复杂情绪。十年前的那封信里，我没有写出来，因为我当时也没有搞清自己这种矛盾的心理。
　　一方面，我坚信你的强大，不愿任何事或人阻碍你，永远认同你的每一个决定。你就该是天空中自由漂浮的孤云。但另一方面，因我心中不可控制的爱慕之情，在内心的某个小角落，我始终恐惧着。
　　彭格列，意味着更多的血腥与黑暗。在我看来，这就意味着更多可能的意外，意味着我可能会面对又一次的失去。
　　我不相信自己会被爱，怕受到伤害、怕承受失去。
　　我不敢靠近任何心存好感的人，更不敢与爱慕之人亲近。
　　但恭弥，你作为我唯一不可控的那部分感情，面对你时，我理所当然的失败了。
　　虽然你很少用言语表达，但我知道的，我能感受到你对我的不同。大家以为我太迟钝，但假如你真如他们口中所说是喜欢我的，那么其实应该用“装聋作哑”来形容我吧。
　　我接受着来自于你的温暖，却不愿意依赖你、寻求你的帮助。假如我始终独立，便不用承受可能失去的痛苦。
　　你看，我始终还是自私的。
　　走到今天这一步，哪怕我心中有再多的不舍和不甘，我也不得不承认承认，这都是我的自卑与自私、怯懦与逃避造成的。
　　时至今日，我终于能够坦然的承认这一点，并且让你看见这样的我。
　　十年前，我写了一封下定决心不给你或是任何人看见的信，心中是平静的。当我放下笔时，心中甚至是舒畅的。
　　但是十年后的现在，我写下这封信，越写心中越乱。
　　我已经不知道我到底想要什么了。
　　我从未如此纠结、迷茫过。但这种纠结和迷茫对于我而言，竟也是幸福的。
　　恭弥，你能明白我在说什么吗？
　　……我好像又任性了。明明我现在都不清楚自己的想法，为什么会希望你能明白呢。
　　恭弥，如同十年前信中说的，如今我还是希望你能够一直快乐、随心所欲。
　　我知道你会生气的，但无论我死亡的事实能否改变，你都不要生气太久，好吗？当然，如果可以的话，也希望你不要太快忘记我。
　　但如果记住我令你感到不快……那还是忘记我吧。
　　如你所说，我不过是一株如同藤蔓一样的弱小的植物。哪怕依附于你、在你的庇佑之下，也总会有这一天的。只不过因为太过弱小，这一天到来的比较快而已。
　　但是，无论我多么混乱、多么搞不清自己的想法，最初的愿望是不会变的——无论何时、何种境地，我都希望你一切安好，按照自己的心意而活。
　　恭弥，再见了。

　　永远爱你的奈叶
　　X年X月X日

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作者有话要说：　　我写文太慢了，最近又忙，忙过这十几天应该就好了QAQ
现在不能保证更新速度，我尽量找空闲时间写【跪
这封信其实比第一封信息量大，但是180看见的时候太晚了
10+奈叶怂没敢在生前把这些告诉180
其实180虽然没说出口告白，但表现挺明显了
10+的悲剧基本是因为奈叶太怂……什么都不敢说……