《听说你来过》若水飘

32、尘世轮回，烟雨迷离

　　尘世轮回，烟雨迷离。

　　有人说，现在的一切现实得可怕，没有真情，没有爱情，只有谎言。一个人能千方百计地为你说谎，表示还爱你；如果连谎言都懒得说，就会远远地离开你。你是愿意接受爱的谎言，还是接受虚空的真实。我很遗憾，我两者都接受了。
　　小白离去后的某一天，当岁月再一次给了我慌乱、烦躁、不安的情绪，我坐上了远去的列车，我眷顾着烟雾环绕的空间，一心想去遥远的地方，找一个空旷的原野与她的英灵汇合。

　　想念她离开前那个短暂的拥抱，她曾经胖乎乎的小手，圆嘟嘟的脸盘都那样清晰地在我眼前，我在岁月的迷离中仿佛看见她微笑着向我招手，无数次我从梦里醒来，腮边只有热乎乎的泪水。
　　有的人的心海中有更为广阔的天地，这个尘世的天地不足够宽，所以才坚决选择离开。
　　我和小白、陈然和耗子，我们曾经说好一起孜孜不倦躬耕于书林之中，四个孤寂的人，要努力挥霍生命中的肆意和纵情。

　　可有一个胆小鬼，在耗子被查出癌症之后，竟然在一个无人的夜晚选择了割腕。
　　我其实并不是真的那么喜欢小白，我只是不希望耗子的一片热忱落空而已。小白也并不是喜欢我，他只是不希望耗子为难。
　　有时候我也在想，为何你在心底里深深埋着对耗子的爱恋却为何不曾表白；既然知道耗子深爱着陈然，你为何如此极端？

　　我们每个人都不是为某个人来到这个世上的，可总有人为某个人选择抛弃这个世界。
　　当我踏遍了敦煌的大沙漠，走到你家巷口的那天，我远远地看着你，我错把你当成我的爱人，冥冥之中有一股力量推搡着我不断向前。

　　我不是因为爱你而来，但我确实是因为纯粹而不自觉靠近。
　　陈然说，耗子是幸福的，带走了两个女人的深情。对于小白和耗子，我能责怪什么吗？她的忠贞，他的纯粹；她的执着，他的固执，他们才是这个世界上最坚贞的恋人，在另一个世界里，他们应该重新再度相逢。

　　我是个自私的人，虚伪，只爱自己。我去敦煌看沙漠，去内蒙古看草原，一切都是为了完成我自己的夙愿。
　　尽管在此之前，那曾经是我们四个人的梦想，但我提前出发了，为了祭奠，我还要去西藏、新疆，这些都是小白和耗子的心愿，我没有理由不完整。

　　我珍惜岁月给我的每一份情缘，尽管有时候那里面掺杂着欺骗，但我依然能坦然接受和面对。我珍藏着时光河道里每一次交互，尽管那其中暗涌的礁石会划伤我的思绪。
　　该过去的终究会过去，即将要到来的，我从不会刻意回避。
　　我不想孤老死去都无人陪在身旁，于是我决定找一个爱我的人与之相爱。

　　他可以不体恤我的灵魂，但一定要懂得安慰我的情感；他可以不懂得我的寂寞，但一定要抚慰我的情感。我孤单的时候，我希望有人可以依靠；我想说话的时候，我希望有人可以应和；偶尔肚子饿的时候，我希望有一碗热气腾腾的泡面。

　　我安静地坐着，望着黑洞洞的四周。忽然感觉到内心无比压抑。这究竟是一场怎样深重的爱恋，这其中几个少年的心路又经历了怎样的割裂和损伤。
　　我睡不着觉了，第一次感觉到原来沉重的感情与年轻和年老无关，深重的体验有时候也与阅历和年轮无关。如果注定他们是一群铮铮铁骨，恣意放任的肝胆，我们表示出的匪夷所思是不是带着天然的自我标签。

　　传说灵魂石椭圆形的橙色宝石，能够窃取、操纵或是修改灵魂。我真的希望我能获得这样的力量，能够到我想到的地方，见见我想见的人，跟他们永远在一起。
　　都说天道轮回，不放过一个坏人，可为什么那么些善良的人，早早离开了我。

　　人说，忘掉他，像忘掉一朵凋零的花儿。
　　佛说，凡事都有劫数，在劫难逃。
　　可是，什么是劫数？
　　这个劫数的偶然性和必然性又在哪里？
　　人要生活，生活是实在的东西；人要生存，生存是现实的话题。
　　对于情，情绪和思维有时候是退居而其次的东西，这是事实也是无可奈何的事实。
　　我一次次经历着悲痛伤心的故事，想到以后还将经历更多，我这一生就提不起精神来。这么年轻就已经拥有的经历的经历，不是让我看开看透，只是让我伤心伤痛，欲罢不能，为无能为力的自己惭愧不已。

　　在我们每个人的生命中，我们每个人都无法直面死亡，但死亡又无法回避，关于死亡以后的一切故事都是在我们的想象和猜测里。
　　如果死后真的一切都有着一种独特的操作力量的灵魂，那么无疑对善者是最大的慰藉，因为他们坚持了良善得到应该有的补偿。
　　这样一来，对真实存在的人也算是情感得到回馈。
　　情感，只是，人类的情感，是为了体验的伤感，还是见证注定无法残缺着的所谓自我安抚的圆满。

　　偶然和必然穿插在生活中，偶然和必然连贯了许多的你和我。有些人将偶然当成必然，于是深陷其中难以自拔，轻松成为一种结痂，伤疤有各种成分。
　　有些人将必然当成偶然，游戏玩味，深化成一种生命必经的历程。一切就是这样，这样的一切注定我们一生无法轻松自如。

　　诗人们恣意挥洒文采，想象斑斓；女人们丰满妖娆，穿着丝织的衣裳，发髻高高在上；有店家忙着张罗幌子，生意兴隆，也是一群爱字的人围在一起，挥洒自如；
　　流水潺潺流到外邦他方，世人都为一个前世今生而痴迷向往。

　　亘古都有的落寂，终究会在暗夜里相逢，也在时光的罅隙读懂忧愁。
　　站在梦境一样的过往里，我想起一种叫做灵魂石的东西在拥抱暗夜的落寞。
　　脑海里奇奇怪怪，灵魂石色彩斑斓。
　　叹息清瘦的岁月？虚幻雾化的时代，一切如过眼烟云。

　　并不是说有很多感情经历的人，就一定不会深陷在红尘中，每天都会有人陪伴着，在很多时候，那些看破红尘的人，都是或多或少对感情慢慢失望的人。

　　佛教云：“人生八苦，即是：生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。”其中就有有关感情方面的苦。
　　书上说，当一个人在感情中付出很多，却的不到自己想要的回报的时候，这个人对待感情的看法就会慢慢的发生改变，开始变得对感情失望了。
　　当我们提到红尘的时候，映入自己脑中的，应该就是世俗了，觉得一个人如果生活在世俗中，就应该与红尘作伴，在灯红酒绿中度过自己的一生。
　　我也经常问自己，那些看破红尘的人，究竟是怎么一幅心境呢？

　　说实话，我期待的生活一直是竹仗天涯，世上没有那么多超脱世俗的高人，不以物喜，不以己悲，这样的境界，范仲淹老人家也没有达到，我现在只想守护好自己的心境，每天可以自娱自乐，哪怕自己过得很贫苦，却也能乐在其中。
　　我只是一个孤独患者，我的无忧无虑只是我的表象 ，但是我内心的苦楚，无法排解，我内心的苦闷 ，也无人可听。

　　多么孤独啊，我一个人晃荡的生活，内心长草，草场荒芜。
　　听起来相当恐怖，我好像具备自我独立的意识，都会主导某些事。可我只是觉得生命异常的凄苦，我想找个人听我吐露。可这个人，可遇不可求，多么可悲的孤独，听起来也那么可耻。

　　胎生、卵生、化身。我一定不是这个世界的人，我曾经是一心想做个僧侣，但是我凡尘之心，不死，我还能选择怎样的一条路呢？

　　合上这几张破纸，我内心也惶恐了。
　　我忽然觉得自己周身，空荡荡的，开始飘忽了。
　　许多时候，灵魂真的会主导意识做某些决定吗？
　　在认知和见证之间，我们要搭建怎样的桥梁才能填平独断自我意识的鸿沟，让相对公平让相对圆满伴随我们自身？

　　我忽然觉得周身凛冽，一舞轻盈，影零乱，稀疏跌灭。
　　过去和未来都在我们意识的串联中浮动声色。
　　现实和变换也在自我的情绪中倏忽变化。
　　一切的一切都是点滴现实堆积之后，情绪短暂的抽离，回合，臆想，然后平复。
　　楚一天的感知这般强烈，在某种程度上，我也感受过天地空旷，一人独自前往，苦含悲，多么凌厉，充满无知无畏，前路茫茫的独自前往啊。

　　独坐的空间仿佛上升了几公分，而我对楚一天的厌恶好像减少了几厘米。
　　探索了心房的伤感、悲情与孤独，我好像明白，每个人都活得千辛万苦，尤其在青春这个明暗交替的碰撞时期，诸多的不确定，让我们时不时迷离成风雨中摇摆不定的草木。可我们终究不是草木，体内有澎湃的热血在流淌。