《我不想活了》□□沙

2、第 2 章

　　快30岁了，我依旧独自一人，那个说给自己一个期限的男孩，我想了好久才想起来他是谁，原来我们已经断了联系，只记得他叫宁。
　　我依然没从煎熬中走出来，这两年又经历了几场浑浑噩噩无疾而终的荒唐感情，与其说是感情，不如说是冠以感情之名的无聊消遣。好像空闲的时候总要找点什么事做，比如爱。
　　时间是良性病的解药，是恶性病的催化剂，我更抑郁了。一切的事物都在影响着我，白天黑夜像两把刀，不停的切割着生命线。去年又认识了一个男孩儿，19岁上大二，18岁就查出了hiv阳性。他也不去学校了，就天天泡在酒吧，我的圣母心又泛滥了，不停的劝他，仿佛劝他好好生活，我也能好好生活似的，我已经是一团乱麻了，还想去理清别人的网，不过是两条鱼一起被挂住，渴死。
　　真可笑，我一面同情他一面又厌恶他，他开心被人作贱，或许是m的天性。慢慢的我远离了这个让我恶心的圈子。明明一开始不是这样的，是伪装还是了解得不够深呢。
　　我的饮食也开始变得不规律起来，不是暴饮暴食就是连续几天不吃，曾经身为体育生的好底子几乎被我败光，时常感觉到累。家里凌乱不堪，猫还在，不过它瘦了，和我一样厌食，我掉头发，它脱毛。
　　还有一件让我沮丧的事，让我在想要如何委婉的表达出来哪怕用文字也难以启齿。
　　曾经我站在她婚礼的舞台上为她献礼，她的先生文质彬彬，她也一直在我面前夸他，后来她躺在我的床上。我仿佛是被恶魔附身，甚至后来都觉得恶心，为什么会这样，除了她是谁都好啊，是谁都好，为什么是她，为什么她要那么做，为什么我要那么做。
　　为什么明知道是一定会后悔的事情，当时却要那样去做了。人真是矛盾，愚蠢。
　　可怜之人必有可恨之处，这句话说的真的没错，或许是我犯下了许多过错，内心不安吧，才会这样。
　　体检过了，一切正常，可睡前总会心慌，喘不过气，扛不住终于妥协，开始吃抗抑郁的药，半年了，并未有所效果。