《假意与真心》千里亲斤

2、第二章

　　有时候，我觉得梁心这个名字是对我的诅咒，我根本没有心，应该说我天生缺乏良心，可是袁莱，他偏偏让我找到了自己的良心，当一个没有良心的人突然有了良心，这辈子都是痛苦的。

　　还记得我跟袁莱刚认识的那一年，我刚经历了天灾带来的生离死别，又被亲戚卖给了人贩子。我当然不可能接受被贩卖的命运，幸运的是，我遇到了袁莱，他带我逃离了人贩子窝，还让我有了一个新家。

　　那一年我十二岁，在大人眼里，我看上去眼神天真，懵懂无知，但其实我恨毒了这个世界，哪怕这个家庭的人都想要温暖我，也改变不了任何了。

　　从小我的笑意里就藏着虚伪，我的言语里藏着算计，我擅长让人喜欢我，但是我从来没有喜欢过他们任何一个人。

　　其实袁家对我挺好的，养父母都是很温柔的人，袁莱很照顾我，袁圆也很迁就我，可是我始终觉得自己是一个外人，我怎么也适应不了这种寄人篱下的日子，我每天都盼着赶紧长大，然后离开这里，过一个人自由自在的生活。

　　所以有一天，当我真的离开了这个家，而且有能力在外面立足的时候，我就真的再也没有回过这个家。当然，他们总是给我打电话问我为什么不回家，刚开始我还会接电话，后面我都故意装作没看见电话。我认为，我只需要做到每个月给他们汇钱就仁至义尽了。

　　养父母很惊讶，为什么以前听话懂事的我，现在可以做到这么铁石心肠，他们骂我没有良心，我一点也不伤心，是啊，我本来就没有良心，我一直都心硬的很，这个世界不就是这样吗？你利用我，我利用你，我只知道往上爬才能过好生活。

　　原本我的确可以毫无负担的一个人在国外生活，可是有一天，袁圆寄来了袁莱的日记，重重一箱日记本，写的都是袁莱的心声，致命的是，袁圆还告诉了我袁莱被杀的真相。很奇怪，我的心突然变得柔软起来，我的泪水打在袁莱的日记上，氲湿了黑字，我慌张地抹掉眼泪，小心翼翼地用纸巾吸走泪水，吹干日记本。

　　袁莱真是一个傻瓜，我不懂世界上怎么会有这么笨的人，难道他不知道保护自己吗？这个世界的坏人那么多，那一年他就应该知道了，都是被骗过的人了，怎么还是对人毫无防备，全心全意付出呢？我真的很讨厌欠别人啊！

　　我抱着袁莱的日记本，几乎要哭晕过去。虽然我从小就喜欢掉眼泪，但那都是我对付人的手段而已，可是这一次，我是真的很难过，我的痛苦让我明白了我的真心。可是现在一切都晚了，袁莱已经死了，世界上再也没有一个这样爱我的人了，而这一切，都是我的错。

　　从小我和袁莱都是很讨人喜欢的孩子，但是我知道我和袁莱是不一样的人，大家对我们的喜欢也是不一样的。

　　袁莱真诚善良，天然的吸引人们的喜欢，而我只会用虚伪的手段来讨好人，别人想要我是什么样的，我就是什么样的。

　　不过我在袁莱面前，总是很容易暴露真面目。傲慢，贪婪，自私才是我的本性，这些全被袁莱看到了。

　　我也不知道袁莱有什么魔力，明明在别人面前我总是伪装的很好，可是一到他面前，我就不自觉放出了真实的我。

　　十二岁那年，我第一次见到袁莱，他眉清目秀，身上散发着一股很好欺负的善良气息。我承认，我对他是有一点喜欢的，毕竟是他从人贩子手上救走了我。

　　可是后来，我越来越嫉妒他。我嫉妒他不用费力就能赢得所有人的爱，所以我故意的不去爱他，甚至讨厌他，我讨厌完美的人。因为我认为，世界上没有完美的人存在，再善良的人，也有不可告人的一面存在。

　　所以我常常盯着袁莱的一举一动，我想，男生总是很臭的，可是袁莱跟别的男生不一样，他一点也不臭，甚至有点迷人的香。他总是干干净净的，没有汗味。有一次，为了让他在女生面前出丑，我给他报名了篮球比赛，然后在他大汗淋漓的时候带着女生涌到她身边，我那时候可真幼稚啊，小孩子就是小孩子，连算计的心思都这么低端。可惜我的奸计没能得逞，当我被女生们挤到袁莱身上时，我感受到了他跳动的心脏，我脸红心跳了，却没闻到他身上一点臭味。我打了败仗，很是不高兴，回家的路上给袁莱甩脸色，袁圆跟在身后，不知道我为什么生气。袁莱也不知道，他给我和袁圆各买了一根巧乐兹，还傻呵呵对我们笑，可真是个傻子。

　　为了讨好袁爸爸袁妈妈，我主动揽下了很多家务活，可是后面慢慢都被袁莱揽过去了。呵，袁莱就是爱表现！袁莱是哥哥，这些活本来就应该让他来干，包括洗衣服，但是我的内衣从来没有让他洗过。

　　十三岁那年，我第一次来月经，爸爸妈妈都不在家，是袁圆那个小丫头给我买了卫生巾，而我的带血内裤，是袁莱帮我洗的。当时我感到非常丢脸，吼了袁莱，骂他是变态，让他以后再也别碰我的内裤。后来家里买了洗衣机，再也不用手洗衣服了，我的内衣，也总是自己洗。可是后来，我总是会想起这件尴尬的事，想起我滚烫的脸，想起袁莱因为羞愧红着的脸。

　　原本我想在学校宣扬袁莱是个变态的事情，竟然洗女生内裤，可是这件事涉及到我的名誉，也就因此作罢了。但是我致力于抹黑袁莱的名声，终于有一天还是被我抓到袁莱不光彩的事了。我发现他在偷偷洗内裤，我是懂事的，班上总是有下流的男生说自己干的下流事，我也知道那时候的男生喜欢偷看小电影。所以我像是抓住了袁莱的把柄一样，小声在他耳边嘲笑他，“小流氓！”

　　那时候袁莱白白净净，学习好，又很礼貌，当然脸皮也很薄，哪里听过别人这样说他，所以我这样一句话就能让他脸红。

　　我是一个精力旺盛又心思阴暗的人，所以我一直都没放弃寻找让袁莱从神坛跌落的机会。其实袁莱对我挺好的，上高中后，我总是被一群小混混骚扰，放学回家路上，总有几个混混骑着机车想约我出去玩。每次都是袁莱护着我，本来他和我不在一个学校，而且他学习任务重，但是听说我遇到过小混混骚扰，后面每天都来接我回家。可即便他对我这么好，我就是看不惯他。

　　我还生出一个阴暗的想法，既然他学习成绩很好，那我就让他成绩变差，到时候爸爸妈妈肯定会对他失望。所以我怂恿他去谈恋爱，我还给他介绍对象呢，正好我有很多喜欢袁莱的女同学。不得不说，袁莱越长大，越阳光帅气了。他比以前更会照顾人，也更沉稳了。

　　不过他对我的女同学们都不感兴趣，我也是闲的没事干，竟然注册了一个号冒充陌生人和袁莱交友，我想着投其所好，一定要让袁莱爱上这个网友，到时候我再骗他出来网友见面，然后让他乘兴而来败兴而归，看到他失恋，我再接再厉带他去打游戏，就不信他能一直□□。

　　事实是，凝视深渊的时候深渊也在凝视你，袁莱倒是和我冒充的这个网友恋爱的很开心，我本来也因为玩弄袁莱感到开心，但是成绩一出来，我就高兴不起来了。袁莱的成绩一点没受影响，倒是我，退步了很多。我从年级前十，退步到了前一百。都怪我在袁莱身上花太多时间了，我挖空心思讨他喜欢，哪有时间去学习啊。

　　成绩下降后，我把号注销了，反正目的得逞不了。我因为专心学习，也就没注意到袁莱突然失去网友的反应。

　　后来，听说袁莱获得了出国留学的机会，我嫉妒的发疯。人总是这样，只会盯着身边的人发疯。我想凭什么啊！凭什么袁莱长得好看，学习又好，还有那么多人爱着他！现在什么好机会都给了他，而我呢，没爹没妈，人间悲剧，只能顾影自怜。

　　我半开玩笑问袁莱能不能把出国留学的机会给我，他答应了，而且是真的把出国留学的机会让给了我。家里的钱不够两个人出国留学的，他主动放弃了出国留学，跟爸爸妈妈说想留在爸爸妈妈身边，离家近一点。后来又辅导我，把他的经验用在了我的身上。

　　我就像寄生虫，借助袁莱顺利出国留学。

　　因为留学的钱用的是家里的，所以我放长假的时候还是会回家的。每次都是袁莱去机场接我回家，然后又送我出去。我知道是我占用了本该属于袁莱的机会，我告诉他国外留学的生活有多辛苦，笑着说便宜他了，早知道让他出国了，现在可苦了我了。袁莱只是笑，然后问我在那边的情况。

　　为什么这样的生活我还不满足呢？

　　在国外，我完全不掩饰自己的本性，像一个□□一样，渴望在所有我能接触到的人身上寻求爱。

　　但是我从来不敢付出真心，所以只能算是在玩弄感情，我看得清别人的感情，却看不清自己的感情，内心真正渴望的东西也总是很模糊。不过我心里也清楚，玩弄那些男人的感情，也是在玩弄自己的感情。我逐渐感到厌烦了，因为没有一个人可以让我满意，一些男人精于算计，一些男人很蠢，一些男人很贱，一些男人很冲动。我总是玩一段时间就感到乏味，然后毫不留情的甩了他们，可是我低估了男人的蠢，被甩了死扒着我不放。

　　袁莱就是被这样的蠢男人害死的。

　　我曾经在国内交往过几天的蠢男人不明白为什么我突然变得很绝情，说分手就分手，其实我向来对他们没感情，只是图个新鲜罢了。可是哪个蠢男人哪里知道，他脑子不聪明，看到我和袁莱在一起，以为是袁莱抢走了我。

　　也是袁莱倒霉，那个蠢人有天喝醉了酒，在路上看到了袁莱，抢过路边西瓜摊的刀上去就把袁莱砍死了。

　　大家只说了袁莱是被路上的混混杀害的，他们也不清楚我跟其中的联系。我听到袁莱死了，当然感到惊讶，但是没有哭，只是睡了几天，像是没事人一样，我就说，我是没良心的，只是我也不知道后来为什么我需要看心理医生，我只是觉得活着没什么意思，总是想起袁莱。

　　真相是几年后被袁圆挖掘出来的。

　　袁圆恨那个杀了哥哥的街头酒蒙子，一个那么优秀、前途无量的人，被一个醉酒的混混夺取了人生。哥哥刚被杀死的时候，他们一家人都不愿意看到那个杀人犯，等时间慢慢过去，他们开始接受这件事后，袁圆才有勇气去质问那个在坐牢的蠢人，问他为什么,问他后不后悔。坐牢的人哪有不后悔的，后悔为了一个女人断送了两个人的前途。他也并不是新闻说的混混，他只是喝醉了酒，被仇恨冲昏了头脑。

　　袁圆告诉我真相的时候，我刚看完心理医生。本来心情好一点了，但是她的一番话，让我再次陷入了痛苦，而且是永恒的痛苦。我从不知道，袁莱在偷偷地爱着我，或者我，我假装对他的爱视而不见，因为我一直在利用他的爱为非作歹。当袁圆把事实摆在我面前，让我不得不正视这份爱的时候，我的心突然也碎了。

　　这次我真的后悔了，我后悔去招惹那些人，我根本死不足惜，反正我活着也只会害人，我天生丧门星，遇到我的每个人都会倒霉。生我的爸爸妈妈死了，养我的父母现在也失去了他们骄傲的儿子，袁圆独自支撑这个家庭也很痛苦，袁莱更是失去了生命。

　　为什么我不能一直自私下去，现在我良心不安，我恨为什么死的不是我，如果可以重来，我再也不会招惹任何一个人。

　　我多么希望可以用我的命换回袁莱的命。

　　我真的真的很想袁莱，那个笑着的袁莱，那个脸红的袁莱，那个温柔的袁莱，那个看透了我的阴暗心思却依旧爱我的袁莱。

　　还记得初见，那个单纯善良的男孩。我是喜欢袁莱的，那些莫名的情绪，其实都是喜欢，可是这份喜欢也没有影响我权衡利弊。卑鄙的我利用了袁莱，我利用了身边的每一个人，现在我在国外过着一个人的孤单日子，一点也不幸福。

　　等失去了真正的幸福，我才明白原来物质不等于幸福，原来我想要的不是现在拥有的这些东西，原来我想要的，我需要的，是爱，本来我可以抓住袁莱的手，抓住那份可以看得见的幸福。可是一切都晚了，因为我没有良心，所以我也不配拥有这样真诚无私的爱。