重新修改作话,这篇文已经跟编辑提出解v,等时限一到就会解。努力尝试了很多次,还是完全没办法写下去。
说下我的状态。我有多年的双相病史,久病不愈,复发数次,一度严重到住院,是靠创作找到精神寄托,可以说是写文让我自我救赎,得以康复,所以我比任何人都更爱我的作品,我永远会对创作这件事本身充满热忱,是我永不放弃的终身热爱。
但是现在,这件事成为了我新的压力和痛苦。我本身太过完美主义,不满足现状,总想着要提高自己,可是没有能力,我不够完美,写出来的东西总是无法达到自己的预期。继续这样的创作是很痛苦的,在上一本后期我的状态就已经痛苦到无法保持日更,这本愈发加剧。一想到我止步不前就焦虑不安,一码字写不出满意的文字就躁狂痛苦,一看到某些不友好的言论就极度抑郁(我知道作者接受各种评判是应该的,但我的精神状态已经脆弱到禁不起任何打击,会觉得你说得对是我不配),精神状态日益下滑,这件曾经治愈我的事变成了我新的病根。当我意识到这点,我选择暂时远离它,放下它,逃避它,为了我的身心健康。
这段日子我仍然焦虑痛苦,不更新我会充满负罪感,但一开始码字,那种熟悉的,写不出想要的文字的痛苦焦躁感又扑面袭来。我不愿意放弃,努力与这种状态斗争,结果只能是越来越糟糕,长痛不如短痛,我选择解v。
我应该道歉,对不起这篇文的读者,辜负了你们的期待。对不起龙笙凤箫这两个孩子,没能给他们一个完美的结局。
我想致某个曾经加过我私人联系方式的老读者,我不记得你的名字也无从删起,既然已经因爱生恨就把我删了吧,而不是躲在暗处窥探我的朋友圈私生活再大肆宣扬出去,时刻被人盯着的感觉也令我毛骨悚然。为了我的精神健康我已经不看任何评论也不公开发表任何言论,当我朋友告诉我,有读者在谈论我的感情问题(我只在私人朋友圈发过,且每年只发一条),我只觉得荒谬。我是作者不是爱豆,我想还不至于要为这种事情做出回应,也不敢相信一些读者能饭圈化到如此地步。我只能说生病状态不好只是无法继续进行创作,不代表我瘫痪了去世了不能进行任何日常活动,只要还有一口气却不更文就是罪该万死。而你们甚至宁愿觉得我是因为恋爱断更,都不觉得是一直如附骨之疽不断窥探我攻击我的你们成为那压垮我的最后一根稻草。我知道我不该总陷入自证陷阱,但我总是无法做到不在意,或许这也是我抑郁的原因之一。
我要休息很长一段时间,当我足够强大平和后,我们会再相见。此刻,再见。