《竹马竹马》没烦恼

2、第 2 章

　　我们是发小，是别人眼中的好朋友好兄弟，包括在他眼里，没人知道我所有的遗憾都与他有关。
　　他从小就活泼开朗，像个小太阳一样温暖，我爸妈喜欢他，我也很喜欢。
　　因为他比我小几天，这种喜欢就类似于朋友之上亲情差不多的感觉。

　　小学关于理想的作文，我写的想和他做一辈子的好朋友，在那时候，我认为好朋友是可以永远在一起的。
　　我看过他写的那篇作文，他要考的A大跟我想考的S大隔着一千多公里的距离。
　　不过现在那么发达，坐个飞机几个小时的事情。

　　不知道从什么时候起，这份朝夕相伴的感情发酵变了质，我对他动心了。
　　这好像是理所当然的事情，毕竟他那么好。

　　喜欢上他之后我的第一反应是害怕，我上网查过会不会喜欢上同一个性别的人，知道了一个词。
　　同性恋。
　　不被人承认，不被人看好的存在。
　　所以我怕，我怕他知道，怕他恶心，怕他疏远。

　　我可以称得上卑劣，继续以好哥们的身份待在他身边，试图用我的好让他习惯我的存在，最好离不开我。
　　他随口说了句骑自行车累，我去找人改了车后座，我学会了很多道菜，为此手上多了几道伤口。

　　我从小被人夸到大，我要强的心性以至于我要做的事就是一直优秀。
　　性子冷也是源自于骨子里的骄傲自大，一件事我要做好就要做到最好。
　　我不想让他看出来是因为我喜欢他才去学的，所以他一开始认为那些菜是我妈做的我也没否认。
　　其实我爸妈工作那么忙，哪抽得出时间做饭。

　　哪怕他现在不喜欢我，我可以等，等到他对我的感情发生质变。
　　我那么年轻，我怕什么？我从来不缺的就是耐心。

　　直到高二的一天晚上，我给他设置的特别关心响了。
　　当时我还在刷题，听到声音立马放下笔点开了消息。
　　看到消息的那一刻我感觉有什么东西在我脑袋里面炸开，身体瞬间发冷，不受控制心慌得厉害。
　　我几乎克制不住自己想问他那个女的是谁？她凭什么？她算什么东西？

　　可是最终没有，我看着那条消息发呆，看到它黑屏。
　　然后我把手机丢到一边，继续写刚才没完成的题目。

　　我以为我能靠刷题冷静下来，看着那些题目我脑袋里想的全是他发来的那句话。
　　凭着十几年的感情，我自负的认为我可以等到他，可现实就像一个巴掌狠狠打在我的脸上让我清醒。
　　唯有仅剩的理智让我除了恭喜真的不知道该说些什么。

　　第二天我见到了那个女孩，挺漂亮的，他中午带去吃饭介绍给我认识，他和那个女孩说我是他最好的哥们，一块儿长大的。
　　那女孩子坐在他旁边，牵着他的手对我说你好，很高兴认识你。

　　啊，原来我只是最好的哥们。
　　我抑制住所有的负面情绪，摆出一副平静的态度，露出一个笑对她说，你好。

　　有了女朋友之后，我们不像以前那样形影不离，在学习中抽出来的时间，他都要去陪他的女朋友。
　　我的车后座也空了，中午跟别人吃饭没意思，去饭堂随便吃点就解决了，也只有晚饭的时候我能感受到以前的相处氛围。
　　渐渐的他跟我谈论的话题大部分跟那个女孩有关，我只能沉默的注视着他说起那个女孩时脸上的笑。

　　我开始失眠，一闭眼想的全是他的事，脑袋很乱，睡不着就起来刷题，写到有困意为止。
　　实在写不下去就抽根烟，我以前没碰过烟，第一次抽被呛得咳嗽，尼古丁能短暂麻痹人的大脑，这是我需要的东西，我不能再想他了。
　　房间没开灯，爸妈也出差了，我不用担心怕人发现，我就坐在椅子上，一根接着一根，我知道这对人体的伤害很大，可是我没有办法。

　　负面情绪随着吐出的烟雾宣泄，可我真的好想他啊。
　　越是得不到的东西就越想要，四周是沉寂的黑暗，我甚至阴暗的想，得不到的话那就毁掉吧，爱我最好，恨我也行，只要心里有我。
　　抽完烟我把它藏在抽屉最里边，开了窗通风，刷完牙继续躺在床上开始漫无目的的瞎想。

　　第二天中午放学我太困了，晚上刷题刷到凌晨两点多，躺在床上不知道什么时候睡着的，早上六点就要起床，加上最近失眠，身体有点吃不消，我不打算吃午饭趴在课桌上补觉。
　　睡了一会我抬头看，看到了他清瘦的背影。
　　他坐在前面写东西，我看了眼墙上的时钟，过去了半个小时，他好像没跟女朋友去吃东西。

　　他头发剪短了，不是和我一起去的，那应该是和女朋友一起去的吧。
　　蓝白相间的校服穿在他身上特别好看，阳光洒在他身上，干净的少年坐得笔直。
　　我就这么看着他，连阳光下旋转飘舞的细微尘埃都成了他的点缀。

　　察觉到他要起身的动静，我迅速的趴在桌上装出睡觉的样子。
　　我也不知道我为什么要这样做，像在逃避他，大概――
　　是因为我更喜欢他了吧。

　　他坐到了我前面的位置，挪开椅子的动作很轻，他坐下后只有细微的翻书声。
　　我继续装睡，不知道过了多久，只希望他陪着我的时间能够长一点，再拉长一点。
　　最好一辈子。

　　直到他温柔的摸了摸我的头，我眼眶一热，快要落泪。
　　我想，算了，魏焕，我放过你了。

　　我喜欢他，以至于狂妄到天真，认为只要喜欢就可以面对世俗的眼光，只要喜欢又何必在意别人的指指点点。
　　但我现在觉得，那些闲言碎语，怪异的眼神都像一把锋利的刀子，无形之中蕴含着巨大的危险。
　　我只想让我喜欢的少年继续住在象牙塔，当个无忧的小王子。

　　跟他收到同样的大学录取通知书的时候，我的内心几乎是雀跃的，似乎离他更近了一步，随后又熄了火，不敢踏出第一步的我无疑是懦弱的。
　　我真的好想触碰他，好想用满腔的热忱去拥抱他，但生活的种种迹象告诉我，不能这么做，会失去他的。
　　我可以是他的发小，他最好的兄弟，唯独不能是站在他身旁的爱人。
　　因为他需要一个知心的朋友。

　　大学四年里，我努力变得更优秀，润物细无声的侵入他生活，关心照顾他的点点滴滴，同时我看着他和别的女孩交往。
　　没关系啊，再等等，慢慢来，等他回头我就在身后。

　　我一直都知道他是个很有主见的男孩，他创业的想法我在大二那年看见他桌面上的调查报告就发现了苗头，我了解他，他想做的事就一定会去做，何况这是他的梦想。
　　我学的是金融专业，对游戏方面不算精通，我私下收集了这方面的数据，自己琢磨着学习制作游戏。

　　毕业后他和我说了创业的想法，他在述说这一切的时候一双眼亮晶晶的，整个人仿佛都在发光。
　　创业这条路从零开始真的很辛苦，但我不能拦着他去追逐梦想，为梦想付出的权利。
　　所以我要陪他一起，替他分担烦恼，为他筑起堡垒，我要让他这条路走得顺坦无忧，鲜花掌声在终点为他恭候。

　　我提出帮他，他果然拒绝了，他太善良了，怕耽误我的未来，我早就拒绝了其他公司，断了所有能走的后路。
　　带酒去他家的时候，我就在心底想，要是还不同意我就扒拉着他，死活缠着他耗到他同意为止。
　　那天我们聊了很多，有的没的天上飞的地下跑的，自从他有初恋之后我们再也没那么亲密的交流过彼此的想法。

　　他笑起来依旧肆意，直到我提起那事，他蹙起眉头，言语之间满满的不赞同。
　　我看着他皱眉，心底蓦然一疼，凭借理性装出一副不以为然的模样。我当然相信他啊，这个世界无论如何我都无条件相信他，输了大不了从头再来。
　　可我真的好想跟他说，魏焕，别怕，你值得。

　　我陪伴并且见证他从一个男孩成长为一个男人，二十五岁的他没了十五岁的少年稚气，变得成熟稳重，看着新娘的眼里盛满温柔的笑意。
　　我站在台下，微微仰头注视着他的侧脸，没人知道我的内心有场海啸。

　　如果高三毕业那年，我鼓起勇气迈出第一步，如果求平安符的那天，我再虔诚一点，是不是结局就会不一样了。
　　无所谓了，这些都没关系了，我只希望他以后能幸福快乐，毕竟他是我二十五年来仅有一次的心动啊。

　　在牧师询问新娘愿不愿意的时候，我在心里悄悄的对他说，魏焕，我愿意。