《聒噪之后》关就

1、雨夜小聒噪

　　今晚又下雨了，然后一个女人，恋爱中的小女人，在吃了我给的一包鱿鱼干后，我俩在鱿鱼的腥香中念叨起了人生，男人，女人，以及这该死的气死男人和女人的天气。

　　兴许是没唠嗑过瘾的缘故，又兴许是老花此刻还在达拉斯的床上睡觉的缘故，总之我有点忧伤。晚上更早的时候，一个女人，快结婚的女人，打了了电话给我。那时我正意兴阑珊得与大神勾搭，于是我说，你等我半小时。大神很好勾，这年头大神的普遍优点就是亲和，我已经深深得拜倒在她们的亲和下。于是我本以为以我的能力半小时拿下大神的计划，顺利得提早了十三分钟，于是我打电话给了那个快结婚的女人。

　　这个快结婚的女人在电话中向我抱怨酒店很难订，她十一月结婚，结果三月份酒店说，对不起小姐，我们十一月的酒席都已经被人订走了，您去别家看看吧。我表示震惊。也就是说这年头男人女人都扎堆结婚去了，好的坏的差的烂的极品的鸡肠的男人，都被人预订走了。我深深得沉浸于这个残酷的现实中，不可自拔。

　　我开始做一个思想者。事实上大多数时间，我都沉沦于人类最肤浅的唠嗑中，很少深入得思考人生的意义。这个雨夜，我认识到所谓的人生就是，你千万要积极得在好的坏的差的烂的极品的鸡肠的男人中挑一个，人生就是一个supermarket，有促销的时候动作就不能停，一停就连渣都没了。我也深切认识到，所谓悲哀的人生是，那些好的坏的差的烂的极品的鸡肠的男人通通都戴上了婚戒，挽着一个同样戴着婚戒的品种不一的女人，而你却不是那其中的一个，雨果先生说得太对了，这真是一个悲惨的世界，惨到连天气也不放过你，日日下雨，天天睡湿答答的被子，还没有好的坏的差的烂的极品的鸡肠的男人替你捂脚，何等的悲惨。

　　我这几日思想处于亢奋中，日日热心于勾搭作者朋友，今晚更是以女嬉皮的口气勾搭来了正午月光，天地可证，她的文字多么的美，我就是因她的青涩之恋而跑来晋江写文，并且无比矫揉造作得制造出了一个纯洁美好的女性角色，可时间她证明了我的虚伪，我终究是猥琐并聒噪的。当然这也另一方面说明了我内心无比的空虚。于是在勾搭完正午阳光后，我陷入了深深的自责中，我觉得我不应该再如此的聒噪，我觉得自己像一只失控的乌鸦，毫不寄托，太多懒惰，人格上缺陷很大。这样深入的思考以后，我得出了我不配做一只乌鸦，甚至乌鸦的鸟格也比我健全。我更加绝望。

　　人们都说绝望之后是希望。就好像我天真的希望金融危机能突然出现转机，但我认真的思考了我天真的想法，认识到我终归是一个经济学硕士，每周也会花三元人民币买一份经济观察报，跟紧现代经济学家的思潮。我总结得出，我好傻好天真。所以由经济危机联想到我绝望孤苦的人生，我再次总结出，我必将还要再孤苦一段时间，直到我在男人的渣里挑出一个来，我孤苦的生活才会告一段落。渣就渣吧，是活的就好。

　　我作为一个孤苦的研究者，自认为爱情与经济学一样，都是无解，每天都在各类的博弈中抉择，这让我很是苦恼。于是我终于躲到了小说中去，人为得制造了两个欢喜结局，我想我还是一个人才的。之所以自认为是人才，我的根据有二：一，我制造了一个童话里的故事，制造完以后我才发现我无病呻吟的潜力无穷，我甚至认识到自己擅长制造“凄美”，我不愧是一个学者。二，在爱情童话以后，我又制造一个猥琐的女人和一个闷骚的男人，我越加震惊。在制造童话时，我以为我终于文艺了，可在制造猥琐以后，我又认为我步向了庸俗。那么我到底是什么呢，于是我又决心制造一个文艺与猥琐混合的故事，从我的行为分析我自己，我认为我还在自我寻觅中。

　　我是一个学习庸俗经济学的人，读书很少，所以很难用偏理论的语言来形容自己的行为。如果换做是我文艺学硕士的姐姐，我想她会搬出一套康德亚里士多德的理论给我听，她擅长理论，我擅长庸俗，这是我俩本质的区别，也说明了我俩在理论水平上是存在代沟的。

　　当然，代沟需要沟通。所以我的姐姐她成为了我的艺术指导。她认为我一个庸俗的人，学着最庸俗的永远找不到答案的经济学，使我人格上有了缺失，所以她决定挽救我。而当她挽救我时，因为正午月光大人的出现，使我这般庸俗的人走上了文艺的道路，瞬间，她要挽救我的冲动越加强烈，所以她很热心的出现，要使我在文艺路上得到救赎。

　　她深深得鄙视了我制造童话的水平，认为过于台湾言情。并且不只是她，我远在美国的好友也在越洋电话中深切得表达了对我如此这般不可救药的制造童话的行为的鄙夷，我感到迷惘。于是我的姐姐决定成为我文艺路上的福音，为免我走了弯路，她发挥了她的特长---拯救我。拯救我的结果是，我开始猥琐，于是出现了猥琐的女人和闷骚的男人，我对我自己制造猥琐的能力感到满意，但是我姐姐永远是精益求精的，她希望我一天，能在猥琐中让人嗅到文艺，在文艺中让人嗅到猥琐，于是我又成长了。

　　我的姐姐们深深影响我。我的大姐更是蠢蠢欲动，希望我在文艺又猥琐的路上开创出一片天，她希望我有一天能像王小波一般，写下猥琐的人物，开创出文艺的天。我确实是在这方面努力着，我想我既然花了那么久的时间复习考研数学，却得到了那么不让人满意的成绩，那么事实已经胜于雄辩，我不适合数学，我应该走向文学，但保险期间，我必须是戴着经济学的帽子走向文学。虽然很多人认为，不管是男人和女人，脚踏两只船是辛苦的，但我想，我必须试一试，说不定脚踏两只船的路适合我。

　　并且我到现在还是没明白为什么人家总说脚踏两只船，而不是脚踏两张床呢？我很困惑，因为我认为，男人女人的这种越轨的行为，无非荷尔蒙使然，那么我们就直接点，直接脚踏两张床更好理解现代社会n角恋的本质。但是我作为一个驽钝的人，现在也想明白了，我们中国人是崇尚婉约的，婉约之美不能毁在我这样一个孤苦到有些失调的人手上，反正我知道了船就是床，床就是船，读音相近，用处相近，都是用来装人的，这样也就够了。

　　我的脚冰冷，此刻，心也冰冷，但说实话，我更在乎我脚的冰冷。我决定继续孤苦下去，向上天控诉我的孤苦。但是我文艺而猥琐的道路不会停止，因为我正在构思第三个故事，我决定发挥出我猥琐而文艺的一面，彻底的将晋江的格调往下拉，再往下拉。我觉得这个网站格调实在太高了，我真的不忍心它在这样高格调下去，我也要挽救它。

　　我终归是一个具有同情心的女人，尽管孤苦，却很有抱负。我仔细得想了想，我除了有孤苦并很有些抱负以外，我还有个很大的优点，那就是我很穷，却很臭美。我实在钟爱这个优点，她使我想起了很久很久以前的梵高，又丑又穷，却很臭美，热爱颜色和爱情，人生忽然之间也不再那么悲情了。我认真得思考过以后，决定要做梵高那样的又丑又穷但很臭美热爱颜色和爱情的女人，但是有一点我不会做，我死都不能割我的耳朵，因为那样我就戴不了耳环了。

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作者有话要说：　　雨夜发疯之作，献给正午阳光，这个大神太过亲和，以致我精神有些错乱。