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2、167天 ...
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今天2019年12月23号
星期一,九点半。
客厅里有我姥姥,我妈。
姥姥跟我妈被我强制性要求泡脚,我现在每天泡脚,在保证每天睡眠质量的同事,做到身体健康。
脸上敷着面膜的我,看着日历,心里特别压抑,太空了。
每天都会用所谓的知识填满自己,但是我好像什么也没学到。
看着时间一天天的变少,想打自己的欲望就越大。
我每天晚上问自己一遍,“你为什么高考?”答案永远是“我要离开这个家庭,离开这个城市,去过我自己的生活,面对我的社会。”
我没有说过我为什么高考。
这个原有已经很长很长。
我有过在外地求学四年的经历,很喜欢“孤独”,那时候网络上有很多那种选择题,有九个选项,最后只能留三个,我的三个选项里,仿佛一直都没有父母。我很自私,自私到,不想跟父母一起住,特别想自己搬出去住。很向阳外面的世界,别人的城市。
曾经我一度极其羡慕别人的幸福,我就是身在福中不知福。
简单介绍一下我的父母,我爸存在的意义就是,以后这样的男人不能要。我妈就是一个控制欲特别强的人,强到连我上厕所都要管。题外话我姐,他嘴说话不好听,喜欢道德绑架家人(居多情况我都会拒绝)。
家人细致的介绍在下一章。
现在时间安排就是
在晚上睡觉到早上七点,学习。
早上七点半到自然醒,睡觉。
醒了继续学习,等到他们快下班了,强制自己睡觉,相当于午觉,大概能睡四个小时。
白天睡觉会塞耳塞,睡得更深。
我知道知道自己时间特别不富裕,能够学明白就很好了,我不期待自己能考多高。
我给自己的选择就是,若是我考了四百多分,复读。若是五百多点,学校复读。
我是那种特别明白自己要什么的人,但我不会跟父母说
不只是有代沟,甚至连三观都天差一别。
不知道你们有没有跟父母聊过丁克族跟同性恋这一类的事情。
我聊过,聊过三次,后两次我都有偷偷的落泪。
第一次,是在厨房,家里就我跟我妈,
我问“我要是以后不结婚,你能接受吗?”我妈回复“我管你呢!你不结婚,你不结婚,就不结果呗!反正我结了。”挺好的,我还挺开心。以后不会有催婚。
第二次,是在餐桌旁边,家里还是我跟我妈。我问“你接受不结婚吗?”我妈直接回“不结婚,那不有病吗?女的你不生孩子啊?”,我妈属于思想比较老旧的。心里有点生气,“你觉得女的生下来就是为了当生育工具的吗?女的就必须生孩子,不生就是有病啊?”当时就有点生气,就是不被理解的生气,我自己也是有病。
第三次,是在地下室,还是只有我跟我妈。这次我更神经病,我问“你知道同性恋吗?你觉得同性恋是有病吗?”,我也不不知道我为什么这要问,我怕我妈生气,“我不是啊!”,回答毫无疑问“那就是神经病。现在那个病这个病都是同性恋病。”
后面我又跟我妈小小的争执了一下,可能我在想把妈的思想掰正,事实证明我错了。
我有同学问我,你的孩子要是同性恋,你接受吗?
答,跟我有什么关系吗?我比他早死二十多年,再说了我能管他一辈子吗?而且这种问题我不可能遇到,我不喜欢孩子,以后就算结婚了(心里有点排斥婚姻),那也是丁克家庭。
我想过以后的事,以后什么事谁也说不准。