《远赴人间惊鸿宴》下落未明

11、后悔

　　真的撑不下去了，所以给妈妈打了电话，可我伤害到她了。

　　没有下一次。

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　　在这场来势汹汹、又绵延不绝的病症里，我和谁都做不到真正的交心，就连最亲的人也能被我分出一个亲疏远近。
　　可我心里特别清楚地知道，我把妈妈当做了我能抓住的光，她是我的归属感。

　　只有当我抓住那抹归属感的时候，所有的颓丧与冲动就会奇迹般地被安抚下来。
　　所以每到我感觉特别特别特别难过的时候，我就会给妈妈打电话，屡试不爽。

　　但最近病症应该是严重了，我不想再给家人传达这些，直到我……真的觉得撑不太住了。

　　其实有好多次我给妈妈打电话都不怎么说话，都是先一阵很绵长的沉默，沉默过后就是无声的哭。
　　忍都忍不住的那种。

　　可我今天看着视频里的人，听着妈妈问我怎么了，我感到无比地厌烦——非常厌烦、厌恶我自己。
　　但我对妈妈说，我现在谁都烦。并当机立断地挂断了视频。

　　一分钟后，妈妈重新打进来电话，她问：“是不是又睡不着啦？你什么时候放假呀？要不现在请假回来就吃药吧，你不开心我能立马感觉到，我心里也会难过。你现在是连我都不想抓住了吗？真的吗……也许你不爱听，但现在我必须得道德绑架你，你是我的孩子，我养你这么大，你必须给我养老送终……你必须得好好的。”
　　我捂着眼睛，眼泪根本止不住，手心、手指、指缝间全是湿润一片。

　　后来我也道德绑架说：“能让我长寿的前提是，我的妈妈首先要长命百岁。”
　　“归属感丢了，就什么都丢了。”

　　妈妈就说：“当然。”

　　最后，我跟妈妈道了歉，我说我并不是要给她压力，也并不是要给家人压力，我只是感觉太沉了，有点撑不住，想要跟我最相信的人说一说。
　　希望我依然能感受到他们百分之百的爱意和支持。

　　妈妈回答：“我知道。”

　　……

　　电话已经挂断了，在这里，我还是要对我的妈妈说一句真的非常对不起，正在情绪上的我让我变得很讨厌。
　　我也知道这些，所以在第一时间我就会认识到自己的错误。希望在我的归属感一直在原地等着我时，我也能成为妈妈、家人永远的光。

　　相互的爱永远都会得到最明媚的见证。

　　所以我不害怕。

　　都别害怕。