《暗恋日记》飞鸢问山

2、二

　　11.

　　后来的很长一段时间，我和李燃星没有再见过。

　　他比我低一届，平时碰面的几率很小。

　　只是偶尔在学校组织升旗仪式的时候，我们一群人站在操场，我能在升旗手的队伍里看到他。他当时高一但已经很高了，估计有一米八了，穿着极具仪式感的军服，年少的脸上还有点稚嫩，但他站姿挺拔，像是一株翠竹。

　　我只能在极远的人群里看他，他的面容有些模糊，但是还是能看出他那比旁人更精致和立体的五官。

　　远远看去，他现在哪里的时候，好像周围的人都成了他的陪衬。

　　李燃星是中英混血，这让他五官较东方人更立体深邃，他虽然还只是个少年，但是他身上的气质却是别人想学也学不来的，那是优越显赫的家世给他沉淀出的特有魅力。

　　12.

　　红旗升起的时候，我在极远的地方对上了他烟灰色的眼眸。

　　之前在小巷里，大概是光线原因，那双眼睛是近乎灰黑色的，以至于现在在阳光底下我才发现他有一双灰色的眼睛。

　　红旗是如烈日，朝阳之下，他眼眸如雾霭，如薄露。

　　13.

　　当天晚上，我做了一个梦。

　　我梦见了那双烟灰色的眼睛。

　　那种颜色并不闪亮，但我总是觉得它像是藏在暮霭之后星星隐约闪烁的颜色。

　　我想，大概很多人夸过李燃星的眼睛。

　　后来有一次，我也想夸夸它，于是我对他说，他的眼睛像星星。

　　暮霭时分，陪伴我的星星。

　　14.

　　人大概是十分多变的。

　　明明那一次，他救了我，我跑了，不愿对他说谢谢，后来我却总想着我应该跟他说一句谢谢。

　　我那天做的好像不太对。

　　我反醒了挺久，奶奶说做人要恩怨分明，我觉得我欠他一句感谢。

　　15.

　　要找到和李燃星单独相处的时间真的挺不容易的。

　　李燃星是个很优秀的人，无论在他孩童还是少年时期，他就仿佛一颗闪耀的钻石，总能吸引各种人的目光。

　　我知道他或许早就忘了那天的事，但是我心里却一直记着我亏欠了他一句谢谢。

　　我等了很久，终于等到了一个机会。

　　16.

　　市里的物理联赛在我们学校举行，李燃星作为学生会成员，他们是主办方，我报名参加了，想找机会碰见他。

　　但我没想到李燃星也参加了，而我们甚至分到了一个组里。

　　这真是我没想过的幸运。

　　李燃星的参加，极大的调动了大家参加联赛的积极性，但最后只有过了初赛，决赛才需要小组合作。

　　我物理其实并不那么好，我那段时间废寝忘食地学习才好容易过了初赛。

　　上高中之前，我成绩一向优异，来到高中以后，课业繁重，我越来越感觉到力不从心，或许我本身不是很聪明的人，只有很努力才能达到自己想要的成绩。

　　我中考考了我们那儿第一，这才得以进这所高中，还拿到一笔不菲的资助，我上高中以后丝毫不敢懈怠，只怕自己落后于人，但不管我怎么努力，和一般男生相比，我好像数理化思维并不那么好，我自高中以来成绩不再是顶尖的那一波人了，比我厉害的人总是有的。

　　高二分班我选择理科，其实只有一个原因，听他们说以后好找工作。文科好像向来有点受歧视。

　　我读书就是为了之后挣钱，没有什么太高的理想，就是为了我自己能过得好，所以哪怕我理科并不好，没有这方面的天赋，我还是选择了读理。

　　而现在，我无比庆幸我的决定。

　　如果不是因为选择了理科，我根本不可能报名参加这次联赛，没学物理，根本过不了初赛。

　　17.

　　决赛的时候，李燃星在我们组，他虽然才高一，但是物理非常好，他是那种理科思维很厉害的人，一些我们高二都没学过的东西他一个高一的甚至能答得滴水不漏。

　　听说，他从小有这方面的兴趣，他小时候跟着他妈妈在英国，而西方那边的教育不像A国的应试教育，更注重培养人的思维方式，李燃星在联赛上大放异彩。

　　他和其他几个高三的人一起拿了一等奖，听说，他以前也拿过大大小小不少奖项，包含各个领域，有的甚至是国际著名的某种奖项。

　　这种奖对他而言其实不算什么，他早已习惯这种场合。

　　我头一次这么清晰地感觉到我和一个人之间的差距。

　　在他面前，我越发自卑，甚至无地自容。

　　我没想到李燃星会主动找我说话。

　　那是在高中头一次有人夸我。

　　他领奖下来之后，夸我刚才做得很好，说我很细心。

　　我刚才纠正了同组的一个数据错误，我这人口算能力还成，奶奶开了个小铺子，我小时候经常去那里帮忙，也锻炼出了我对数字的一点敏感。

　　我这次拿了二等奖，虽然不是一等奖，但在高二整个年级，这次得奖的人也只有三个，大多是高三的。

　　因为决赛采用小组模式，说起来我能得奖其实也多亏了李燃星，有他在，我们组真的占了很大便宜，别的组还在乱糟糟分析题目，我们组已经在他的安排下开始有条不紊的做事。
　　那一组除了我还有两个人得了奖，包括李燃星在内一共四名，可以说是得奖人数最多的小组了。

　　18.

　　我当时被他夸的都有点不好意思了。

　　李燃星真的是个很好的人。

　　他明明那么优秀，但在他身上见不到一点少年的轻狂，比起懵懂的大多数高中生，他为人处事早有了自己的原则和方法，他很沉稳，仅仅是跟他联赛一起相处了一会儿就能发现他很冷静，也非常理性。

　　他是我见到的最优秀的人。

　　我看着他的样子脑海里慢慢闪过天之骄子几个字。

　　他下台之后主动找了我，不仅不怪罪我那次的不礼貌，还心无芥蒂的赞扬了我。

　　当时台下人很多，决赛之后大家乱糟糟的，没人注意到我们。

　　我攥了下手指，从他接近我的时候开始，我的指关节就被攥得泛白。

　　我本来只是想向他道谢，但我也不知道出于什么原因，我忽然想更进一步。

　　我迈出了在我高中以来最大胆的一步。

　　我想请他吃饭。

　　19.

　　整个高二年纪，其实是没人理我的。

　　那个原配的孩子——真正的王家小少爷，他有太多方法可以让我在这里不好过。

　　我妈是个三儿这件事当时随着我盗窃的丑闻传遍了整个学校。

　　那时候我高一，我被全校通报批评。

　　我在升旗的台上对着全校念出那么一长篇检讨的时候，我听到台下的人在窃窃私语，我感受得到底下人的那种针一样扎在我身上的目光。

　　我尽可能平静且不带丝毫感情的念完那篇检讨，维持着我的最后一丝自尊。

　　我感觉我像是被扒了壳的刺猬，那些话那些眼神都让我感到极深的耻辱和巨大的痛苦。

　　“听说他妈妈是小三……”

　　“妈妈是三儿，儿子是个偷儿，真是一家子诶。”

　　“这种人怎么考上我们学校的。”

　　“就是啊，以后看到他可要小心点了。”

　　我不知道那天清晨我是怎么念完那篇稿子的，我在众人指指点点，无处遁形的厌恶目光下，痛苦和耻辱最终变为无尽的疲惫和悲凉。

　　所有人都是那么的厌恶我。

　　念完稿子之后，看着众人不加掩饰的厌恶，我站在台上头脑有一瞬的空白。

　　我想说，那件事不是我做的，我没有偷东西。

　　但是不会有人相信我。

　　我感到自己站在世界的对立面，我被所有人抛弃了。

　　一直以来，我明明那么认真的想要改变些什么，我明明那么认真的在好好活，为什么生活却反而越来越糟糕。

　　有那么一个瞬间，我甚至在想，我是不是真的做错了什么。

　　那我究竟做错了什么呢？

　　好像有一张密密麻麻的网压的我喘不过气。

　　面对底下黑压压的人，我手脚冰凉，感到一阵眩晕。

　　从小到大，我一直在试图改变什么，但我一直也没能改变什么。

　　如果，我生来就是要受罪的，那我活着又到底有什么意义？

　　20.

　　那件事当时全校都知道，那时候我高一，当时李燃星还没来。

　　我庆幸我比他高一届，以至于他没有看到我那狼狈丑陋的样子。

　　一年过去了，我不知道李燃星作为新生进入这个学校，有没有人向他提起过我那件往事，对他说要离我远点。

　　我不敢问。

　　21.

　　我们学校的食堂建得很好，三楼是小厨房，里头师傅水平很高，只要有钱，炒出来的菜不比外头差。

　　我算了算口袋里的钱，是够我在小厨房吃这一顿的。

　　自从高一那件事以后，学校就收回了对我的助学金，我过的艰难，但我不敢告诉我奶奶，她年纪大了，我不想她为我这事担忧。

　　告诉她，她或许会想小时候那样安慰我，我或许会因为她的关怀好受点，但我想我长大了。

　　我得学会自己承担这一切。

　　22.

　　我提出邀请的时候，李燃星有点诧异。

　　“你要请我吃饭？”

　　我嗫嚅了下嘴唇，点点头：“我……想谢谢你那天晚上的事。”

　　他看了看我，一时之间没有说话。

　　天知道我当时有多么紧张。

　　我那个时候生怕他早忘了那天晚上的事，又怕他记得太清楚想起我的不礼貌，还怕他拒绝我，担心他这样的人不吃食堂，担心他觉得我故意巴结他。

　　我不知道他到底有没有听到过别人传的我的那些坏话，担心他和别人一样听到那些话之后讨厌我。

　　还有，他很忙，我不知道他会不会觉得和我吃饭是浪费时间。

　　我脑子里想了很多很多，我几乎感到了和那天在台上一样的窒息紧张。

　　李燃星最后只是点了下头，同意了我的邀请。

　　那一刻我脸色苍白地对上他微微含笑的眼睛，真切地听到了自己的心在胸腔内狠狠的跳动了一下。

　　23.

　　李燃星没有和别人一样嘲笑我，他明明是那样的天之骄子，却肯为了顾及我的小小自尊答应了我的请求，和我一起去食堂吃了晚饭。

　　他后来说，他本来不想答应的，但是我当时表情就好像如果他不答应我就会哭出来。

　　我当时还以为我把我的情绪隐藏的很好，却不知道他早已洞悉了一切。

　　24.

　　后来很长一段时间，我只要一想到李燃星就感到开心。

　　我的心仿佛不受自己控制为他欣喜。

　　我的眼睛总是忍不住朝他追逐而去。

　　我甚至会故作不在意的经过他的门口，只为了看他一眼。

　　我对我自己的心思感到有些模糊和凌乱，但我不敢细想。

　　25.

　　我从小就学会了将自己的心包裹在一层厚厚的壳下面，心脏那么柔软的东西，只有这样才能不受伤害。

　　如果爱情就是要敲碎自己的壳，把心送到他面前，我到底要不要这样做？

　　26.

　　我开始有意识地告诉自己不要再想李燃星。

　　我和他本来就没有什么交集，我若不故意去和他偶遇，我根本不会见到他。

　　我本以为我对他那点朦胧的心思会很快消失。

　　但我却越来越多的想他，他几乎占据了我整个空闲的大脑。

　　那些念头逼迫着我正视自己的心，我感到惶然，一夜夜地开始做梦。

　　那天，又是升旗仪式，我毫无顾忌地看着他，目光几乎有些灼热。

　　李燃星仿佛注意到了我的打量，他居然在人群里看到了我，目光交错间我知道他也看到了我，他用眼神和我示意了一下。

　　我几乎下意识地扯了扯嘴角，朝他出一个笑容。

　　27.

　　那天晚上，我梦到在一大片灰蒙蒙的雾霭里，有一颗星星在雾霭后闪烁。

　　28.

　　第二天早上起来，我就发现了裤子里的濡-湿。

　　我呆了一会儿，但又忽然感到有些如释重负。

　　我对自己说，你喜欢他。

　　我没有过多纠结是否喜欢一个同性很奇怪。

　　因为我父母的事，我从没想过结婚，也没想过我会爱上谁。

　　对我来说，男人女人没有太大区别。

　　只是从小的经历让我早已学不会相信别人。我母亲爱的那么疯狂又卑微，她的结局足以告诫我爱情有多可怕。

　　我恐惧所谓的爱情。

　　我对自己说，你喜欢他，那么你愿意承担这种喜欢的后果吗？

　　如果可能会被伤害，你还会喜欢他吗？

　　晨光熹微，我在呆在床上想了很久。

　　我想到那双灰色的眼眸，在巷子里的那个清俊的身影，想到雾霭后的那颗星星。

　　我不得不承认，我无法抗拒他带给我的喜悦和快乐。

　　毕竟喜欢他是一件那么美好的事，我甚至不需要他的回应，我也从没想过他的回应，我从不知道仅仅是喜欢这个词就足以让人开心。

　　我阴霾沉痛的生命里，我对他喜欢就好像是心里开了一朵小花。

　　喜欢，本身就是那么让人欣喜的一件事。