《生活小记》月夕尘烟

47、新的一年要开始了

　　即使是不愉快的一年也要努力了，就算说我即使努力也无法成功这种事已经应验，但我从没想过生活可以对我这么残酷。
　　一笑而过，还是要活下去的。
　　以后不会再和妈妈置气了。我已经没什么好输的了。
　　好在我还有柳择絮这个故事呢。
　　即使很悲哀，我也并未想过要如何悲伤。信命就好了。（笑不出来也哭不出来）
　　只能祝自己内心平静了，其他的，控制不了。
　　最近得失心太重，太在乎自己失去什么，反而让自己更焦虑。
　　不过也没什么好失去的了，我还剩下爸爸妈妈，已经足够。
　　眼泪是咸的，还有很多苦味和涩味。
　　但是这些都不重要了，我在想我怎么度过剩下的时间。该好好规划一下，不让自己多想，不让自己有时间想。
　　快乐很难，但我也在努力，看喜剧，看搞笑的节目。
　　只愿内心平静。
　　唯今也只有期待我能在死之前见到什么奇迹吧，或许有，也或许不会有。
　　国师X贵妃合师徒篇还在想线索，大纲已经差不多了，只能慢慢来。还有一篇宅斗不知道啥时候能想好，虽然大体走向已经想好了，还是缺点啥，不过自己也想不出是啥，暂时搁置。
　　我不知道失去感情之后我还能写出什么样的东西来，所以我还在尝试。
　　前段时间写养猫就觉得自己和以前写的时候感觉不一样了，很空所以不敢写下去了。不过武侠小说应该还是可以写的，宫斗不知道感情线还要不要加上，还在纠结。
　　倒是可以继续写三千年。
　　只是心已经死了。只剩下空白。
　　塔罗说我应该忘记从前的感情，可是一个人有多少个三十年呢？三十年，一生已经过去了大半，我只有两个三十年，因为我梦中那个算命的说我活不过六十。而现在也只剩下二十七年了，没有第二个三十年了。
　　就像三千年里说的“原来，难过的日子，一样都会过去，突然间，就过了好多年。”
　　前两天还有个余欢的短篇［毒种］还没写，等天亮了我就写上。
　　已经五点半了。
　　又是一夜无眠。
　　我发现我除了伤心难过竟然什么也做不了。
　　我很清楚自己为什么挖很多坑却写不下去，只有数字大陆、寻芳、晓镜写完了，我很怕结局，因为结局，大多是不好的。
　　我勉强自己过了一年又一年。
　　但以后我的故事都会慢慢写完。只是我自己的生活，没什么好结局就是了。
　　以后无论我遇到什么样的人，我都不想再付出任何真心与感情，无论是否能成为朋友，都不值得我再付出半分。因为我太累，因为我受了太多伤。
　　（晚18.48）
　　除夕快乐，我还是会努力的。
　　虽然报了豆瓣的创作比赛活动，不过天启的确是不怎么受欢迎。打算还是在晋江磨练吧。坚持总能有回报的吧——或许。奇门遁甲算得我无论多努力也不能获得成功，但我还是想重新努力一下试试。
　　所以填坑是大计。
　　还不想认输。
　　想写个搞笑的很难啊。